「理不尽なキレ方」をする人の恐怖は、直接被害を受けた人以外に伝わりにくいものなのかな - 頭の上にミカンをのせる

dot.asahi.com 読みました。 うーん。いつもは鴻上先生の話はただただ頷くばかりなんですが、今回はちょっとしっくりこない。もちろん、この見立てであっている可能性もあるんですが。 友達と先生の前だと、不機嫌の出し方、出方は違っていたんじゃないですか？ですから、あーこさんは自分の不機嫌をちゃんとコントロールできているのです。できないという相談ではないのです。 これだけで判断していいもんなんでしょうか。本当は質問者の人ってもっと激しくキレたりしてるんじゃないでしょうか、って心配になってしまう。なんとなく、あの鴻上さんでさえ、この問題については軽く扱っているのかなあとか勝手に考えて勝手につらくなってしまった……（もちろん、鴻上先生はまったく悪くないです） なんかつらいさんなので、ここからは鴻上先生の記事とはまったく関係ない個人的な呪詛めいたことを書きます。 理不尽に不機嫌になり、その感情

[soraboby]

「弱い人間を選んでキレている」ではなく「この人は優しそうだから自分を痛めつけないと期待したのに外れたのでパニックになっている」のが正しいんじゃないかと思えてきた。

[Dr_Shibaitaroka]

鴻上尚史もそこは踏まえて、「自分で自分の心にアクセスして言語化なさい。あなたは思っているほど駄目ではなくて、きっと出来る。出来るのだからやりなよ。」を、相談者が受け入れやすい文に仕立てたのだと思う。

[drinkmee]

相手として自分より弱い者を選択している時点で統合失調症のような精神病ではない。しかし人格障害の一つである可能性はあり、治療は難しいと言われている。可能性としては加齢による緩和。

[hapicome]

キレないけど、いきなり不機嫌になって二度と口を開こうとしないヒトもいる。自分に非があるのかもしれないが、その場にいる他のヒトにも口を利かなくなるので、結局何が原因なのか誰に聞いてもわからない。

[kakaku01]

鴻上尚史も言及してるが、理不尽にキレる人は甘えられる相手や弱い相手を選んでいる。被害を受けたくないなら逆に引かせるぐらい一度ムチャクチャにキレ返してキッパリ態度で示すのが一番早い。

[luxsuperpoor]

個々にいろんな事情があるのだろうが、もう付き合い切れる体力がない

[kjin]

吠えない弱い犬だけど、この内心で自分を押さえ込み続ける感じはよくわかる。そうしないと自分が信用し切れないのでこの文章での理不尽なキレ方するのではという不安が絶対にないと言えない。“漠然とした「自分って

[houyhnhm]

「相談の体で話された場合の対応方法」である事を失念しているようで。よく似てんじゃないかな親と。

[ricanam]

これが親だとマジで病むのはめっちゃ良くわかる。何がキツイって独り立ちできるころに加齢で緩和され、急に掌返して殊勝になるんだよな…今更…

[rgfx]

ほんじゃまあそういうことで、みんな「お気持ち」って揶揄すんのやめような、って顔をしている。

[daaaaaai]

人間

[alpon]

愛着障害という本、読んでみてください。

[taro-r]

切れる人は切れてる自分に気づいてないのか…。だったら尚更鴻上さんがあげてる人とは違う状況なんじゃ?と思った。

[REV]

行動強化って奴だと思ってる。キレると主張が通るので。

[p-2yan]

「状況」と「心」の観点面白かった。悩んでいる時に周囲は「状況」を理由に宥めてきたけど、結局私は自分の「心」を選んだ。でもどちらかに偏りすぎては駄目で、今の私には「状況」を視野に入れるのが不足してる…

[toksato]

鴻上さんの話は綺麗事に見えるんよね。「それができないから困ってるんでしょ」と。あなたも世界も自由なんだ、ダメでいいんだよを伝えるべきと思う／それをこの前書いたんだった https://toksato.hatenablog.com/entry/testhappy/

[tomoya_edw]

放出先はコントロール出来ていたんでしょ？では他の人にもできると考えるのが当たり前じゃないですか。それも出来ないとなると「人間」の枠組みに入れていいか判定が必要になってしまう。

[niam]

もっと簡単明瞭な説明→自己肯定感が低すぎるから「ダメな自分がキレた程度で、優秀な他人に影響する訳がない」と思い込んでるの。「庶民の叫びが政治家に届く訳がない」と思いながら叫ぶ人いるでしょ？それと同じ。

[Kuichi]

「理不尽なキレ方をする人」はキレながらどんどん怒りのボルテージを自分で上げていってしまうので、自分自身で自覚して直そうとしない限り、もう外からどうこうできることはではない。

[madooka]

"「どうせ私の心なんて誰にとっても意味がない」と思わされ続けてきた"

[ToTheEndOfTime]

私も若い頃色んな人に対してよくキレていたので実体験として言えるのですが、キレた後の影響をよく考えることができていなかったということが真実かと思います。要するにバカだったのです。しかしイエス様に会い、

[htnmiki]

鴻上氏と言ってること変わらない気も

[yujimi-daifuku-2222]

わかる。彼氏と喧嘩したい！みたいな甘え方する人、人を不快にさせる試し行動が癖になっている人、とても苦手です。/何らかの助けが必要な人なのかもしれませんが、私はパスですね。疲れてしまう。

[aykt]

若い頃の母のキレ方は病気っぽいな…と思ってた。ピーク過ぎたらけろっとしてるし。怖い。

[ryun_ryun]

こういう人達は遺伝的な問題だから直らないし、原因分析することにそこまで意味はない。もはやスルーするしかない。

[pandafire]

キレる人にも事情があるのは分かるけど、理不尽にキレられた方からすると嫌な気分になるし話通じないし、本人の問題だからって他人を傷つけていいのかよ、と言いたくなる。

[cavorite]

「突然キレられる(と自分では思っている)人」の方も問題にした方がいい

[nagi7230]

コントロールできない機嫌の度合いもちがいますよね。ムスッとふてくされて場の雰囲気を重くしているのか、それこそ切れて癇癪起こしているレベルなのか。鴻上さんの回答の内容もそれで変わるように思います。

[atahara]

状況へのアクセスと心へのアクセス。親→子なら良いのだけれど、それ以外の関係では身勝手な自己承認に使われてこちらに不具合があっても気付いてもらえず掌返しとか言われたりして大変。関係性次第だよね。

[njamota]

人には「心」と「状況」があり心にアクセスされることで充足する、と言う話。「人の話は解決しなくてよい。共感するだけでよい」というのは、状況の話をするのではなくて「「心」にアクセスして欲しい」ということ。

[abeeei]

ご自身が当事者なだけあって冷静に読めてないようですが、鴻上さんも同様の指摘しているのでは。私は軽く扱っているように感じませんでした。/引用された漫画もキレても良い相手を選んでいるという話なので

[isudzumi]

キレられやすいけどキレるのも理解はできるからつらいな

[taka_sek]

「自分をコントロールできずキレてしまう人」に寄り添い、冷静に問題を見通して、具体的なアクションを提示してる。とてもいい記事。

[golbaser-neko]

どうでもいい人が相手ならキレ返して終わりかなぁ。家族の場合だと今まで溜めてた不満が何かのきっかけで吹き出す=「キレてる」ということが多いから何に対して怒ってるのか色々振り返ったりはする。

[aliliput]

複雑性PTSDってやつだけれど治るから大丈夫だよ

[droparound]

う〜〜んあの相談の書き方でここまでのキレ方だとはあんまり思えなかったし、そこまで想像せよというのは逆に的はずれな回答になっちゃうんじゃないかなぁ〜

[xorzx]

怨念は滲み出ますね。

[and_hyphen]

おれは理不尽にキレるタイプの人間だけど、年齢を重ねたらその気力が失われたな...年を重ねてもそれが強固なひととはまた違うなあ。おれは基本的に自分を諦めたから。

[anmin7]

それはそうとして以前このブログ主さんに言及されたときお返事は書いたんだけどなんか時季を失して結局お返ししてなくてごめんね、という気持ちはある(理不尽なブコメ)