サッカーは国のスタイルや価値を証明する場でもある - サポティスタ
オシム前日本代表監督が、日本のＴＶ局のインタビューに答え、日本代表、日本サッカーを語っている。オシム家の自宅のチャンネル数は150以上。１日に３試合はサッカーを観戦。「観れば観るほどサッカーが分からなくなる」とオシムは言う。 【フィジカル】 フィジカルはまだ改善できる選手がいます。 ほかの選手に比べて技術や才能に恵まれている遠藤と中村俊輔です。 遠藤や中村といった中心選手のフィジカルを強化すれば、 チーム全体に大きな効果がでます。 中村にはアイデア、判断力、強さがあるので、 全力で走ってプレーすることが出来たらチーム力は大きく上がるはずです。 世界のトップ選手は試合中、走り続けていますよ。 【技術】 日本選手の技術はサーカスの技術です。 皿回しはサッカーでは役に立ちません。 日本代表の課題は動きながらの技術です。 早い動きの中でもアイデアをボールに正しく伝える、 それ
ルージュの伝言 - 思い出の来来軒
マイネームイズ サオリ。 私には付き合って1年になる彼がいる。彼は私より10サイ年下だけど、とても頼りになる存在。トンマな私をカワイイと言ってやさしくダイテくれる。 ※写真はイメージです。 だけど最近ヨウスがおかしい。mailをしても返事がこなかったり、telしてもなんだか、そっけない。週末は彼の部屋でまったりデートをしていたのに、最近じゃ公園で食パンの耳をカジるような、あっさりとしたデートしかしていない。食べているのはイッツ、ハト。私だってハングリーなのに。 ※写真はイメージです。 一緒にいてもなんだかうわのスカイ。杏里の着メロが鳴っていた携帯電話もマナーモードにしているはホワイ？。ブルブルッとなる携帯電話を見て、すぐポケットに戻しながら、ニヤリとしたのが最後に見た彼のスマイル。たぶん他に好きな人が出来たのだろう。悲しみがストップない。 ※写真はイメージです。 他の女に取られたくない。悔
私の価値
体しか求められてないんじゃないかってすごく不安になってしまう瞬間て、あると思うのね。世の女子の皆さんは。いやきっとこれはヘテロでもゲイでもビアンでも共通した不安の種だと思うんだけど。 「それはパートナーを信頼していない証拠だ！」とか「そそそそそんなことないよおっぱいおっぱい！」とかいろんなご意見ご感想があると思うんだけど、私の場合は結局の所それって、私自身が、自分の価値をそこにしか見出せてないってことなんじゃないかなって。思ったの。 私はそんなことだけじゃないです。自分の作品作りに打ち込んでいます。家庭料理が得意です。お菓子はもっと得意です。掃除もできます。ここぞという時には異常な集中力を発揮できます。人を笑わせることができます。喜んでもらうことができます。私の言葉に救われたと言ってくれた友だちがいます。ピアノが弾けます。歌が歌えます。タイピングめっちゃ速いです。身の回りの人たちおおむねみ
感情を表すのが苦手
感情を表現するのが苦手です。 小さい頃から、不愉快な感情を隠そうと、いつも無理してニコニコしていました。 本当の感情を表すと、私はこの家から離れないといけないだろう。と思っていました。 コミュニケーションを取れる人たちではありませんでした。 一見なんとか家族でしたが、父も母も人格が崩壊している病気でした。 （１人は入院し、結局自殺してしまいました。） 相手の要求をすべて受け入れるしか、コミュニケーションはなかったような気がする。 自分の意見をいうと、暴力を振るわれたり、それに近いような感じでした。 子どもなんだから、と義務を押し付けられ、利用されていた気がする。 家族に大切にされた、大事にされた、 自分の感情を汲み取ってもらえた、という記憶がおそらくあまり、ありません。 かわいがられたり、愛されたり、 家で人といてくつろいだり、ゆったりとした気分になったり、 という時間を感じたことがないよ
熱せられるか、みずから熱くなるか - 理系兼業主婦日記
サイエンスライティング | よい噺家が育つにはよい噺をふんだんに聞くことのできる状況がなくてはならない、とぼくは考える。豊かな土壌があれば、よいものが育つ。 落語というのは凄いものなんだゾとか、いかに素晴らしいかなどをいくら力説してみたってだめだ。その力説に心を動かされて落語界入りをした者がいたとしても、ただ“理屈好き”とか、説得されてしまったことに酔って“その気”になっちまった者であって、彼らにはいいとこ、そこそこの期待しか持てない。 理屈ではなく、ただただ芸の力に圧倒されて、よし！ きっとああいう噺家になってやる！ と心を熱くする若者こそ期待できる。 落語家論（柳家小三治） これ、引用文の中の「噺」を「科学」に、「噺家」を「科学者」にしても成り立つのではないか、と思いながら読んでいたのだけど、それだけじゃないな、と思った。どんな仕事でもそうかもしれない。 若者を迎える側としては、ただ
夫へのラブレター
いつも一緒にいると、長く一緒にいると忘れちゃうから。初心に戻ってみました。物事の本質を一瞬で見抜くセンスが大好きです、羨ましいです世の中の二歩先を読めるところが好きです実務能力、コミュニケーション能力は私がどう逆立ちしたって敵いません私をここまで導いてくれたことに感謝します、あなたのアドバイスは全て正しかった人のために必死で一生懸命になるところが尊いです権威を恐れず発言できる侠気に惚れますくだらないプライドと無縁の男、そうそういません毒舌も含め、正直なところが良いです出会ってから10年以上も経つのに、未だに「女として」私をみてくれてありがとう子どもたちのことを第一に考えてくれる最高のお父さんです私のために何もかも投げ打って全力で尽くしてくれました、今もそうです子どもたちの心を「読める」のが妬ましいくらい羨ましいです絶望しそうな困難からも逃避せずに挑戦し続ける姿に感服します目の前のことをあり
育児板拾い読み＠２ｃｈ あとち 俺の祖父は医者だった
ｾﾋﾟｱな思い出∫泣ける話 第２話 bubble6.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1201028068/l50 21 名前： 大人になった名無しさん 投稿日： 2008/04/10(木) 22:47:27 俺の祖父は医者だった。 っていっても金はなく家はボロボロで 食事なんか庭の野菜とお茶漬けと患者さんからの頂き物だけ。 毎朝4時に起きて身寄りのいない体の不自由なお年寄りの家を 診察時間になるまで何件も往診して回る。 診察時間になると戻ってきて待合室に入りきらないで 外まで並んでる患者さんを診察していく。 昼休みはおにぎりを片手にまた往診。 午後の診察をこなし食事をすませてまた往診。 夜中に玄関口に患者が来たり電話があればいつでも駆けつける。 一年365日休みなど無かった。 自分の体調が悪くなっても自分を必要としている人がいるからと 病院にもいかず診療を続け無理矢
俺なんかと付き合っていても先はないよ：日経ビジネスオンライン
気になる記事をスクラップできます。保存した記事は、マイページでスマホ、タブレットからでもご確認頂けます。※会員限定 無料会員登録 詳細 ｜ ログイン ＜今週のボク様＞ 年齢：27歳 仕事：アルバイト（大学院生） 年収：120万円 学歴：東大卒 住まい：実家暮らし 兄弟構成： 妹（既婚）、弟（未婚） 2001年の春、僕は新卒で入った会社をわずか1年で逃げるように辞めた。就職氷河期で数社から不合格通知を受け続け、やっと入れてもらえた「ピカピカの成長企業」での挫折。いろんな意味での「負け」を認めるのが恥ずかしくて誰にも相談できず、休日もベッドの上で体育座りをしながら一人悩んだ日々。あの真っ黒な絶望感は今でも覚えている。 僕より5歳下の青木俊太郎（27歳）も同じような経歴の持ち主だ。東京郊外で生まれ育ち、ガリ勉の末に国立大へ進学した。有名企業に入社して順風満帆の社会人生活を送るかに見えたが、1年後
はてなＱより どうやって生きて行けばいいかわかりません。 - finalventの日記
⇒どうやって生きて行けばいいかわかりません。 人には、「偽善者」「自分を大切にできない人」「エゴが無い」「変にまじめ」「ながされっぱなし」と言われます。職場ではつ.. - 人力検索はてな 私が回答するとすれば。 目をつぶって一歩だけ前に進みなさい。 どうやって生きていけばいいかわからないときは、実は思念や人間関係などで自縄自縛的になっている。もうどうにも動けないものだ。 そんなときは、きゅっと目をつぶって一歩だけ前に進む。 目をつぶらなければ前に進めない。 悩むのを無理でもやめなければ前に進めない。 そして一歩進んだ足に重心を置いて、ちょっと振り返って片目を開ける。 あなたを縛り付けていた愛情や悲しみや人々が、実は、あなたを必要としていないことにふと気がつけば、もう一歩目をつぶって進む。 そして、自分を縛ってきたものから自由になり孤独になり、目をあけて前に進んでいく。 抽象的かな。 いろい
どうやって生きて行けばいいかわかりません。 人には、「偽善者」「自分を大切にできない人」「エゴが無い」「変にまじめ」「ながされっぱなし
どうやって生きて行けばいいかわかりません。 人には、「偽善者」「自分を大切にできない人」「エゴが無い」「変にまじめ」「ながされっぱなし」と言われます。職場ではついつい回りに気を使って過労気味。身体を良く壊します。好きな人には好かれず、好きで無い人とつきあってしまいます。人のために何かをしたり役立ったりするのは好きです。厳しいことを言うのは苦手。こんな僕が少しづつ自分を取り戻していくにはどう行ったことに気をつけて、どんな信念でどう生きたらいいのでしょう。地道に変えていけることはなんでしょう。ひきこもりたい気分です。ポイントは役に立った度合いで配分しますので、真剣な回答をよろしくお願いします。
モト彼が私の友人と結婚するらしい。
モト彼が私の友人と結婚するらしい。 その事実を知って、彼と付き合っていた頃を思い出した。付き合いたての頃は別だけれど、デートよりも長電話をしていた記憶ばかりが残っている。内容はほぼ説教だった。彼はお前がどんなに駄目な人間か、どこがどう醜いか、俺がいかに仕方なく付き合ってやっているのか懇々と説く。悲しくなって電話口でときどき泣いた。そういえば、時々服は買ってくれた。これが、彼好みの服なんだなと思った。つまり、彼は私を支配下に置たかったのだろう。実際にコントロールされていた。いつしか彼を好きだけど怖いと思うようになった。そんな時期が二年ほど続き、最後はぽいっと投げ出された。 友人とモト彼が結婚することも、共通の友人が楽しそうに披露宴に何きていこうかと話していることで知った。友人達は知らなかった私に驚愕し、「大丈夫？」と言ってくれたが、確かにそのときは平気だったのだ。「もちろん。今度おめでとうっ
いかにして俺が女性を信じなくなったか
高校までは本当に女の子大好きだった。イケメンじゃないけどそれなりに頑張ってかっこつけて、何人かと付き合ったりもした。 大学の時、すごく素晴らしい女性に出会った。かわいいし、気だてもいいし、頭もいい。その子（A）は当時彼氏がいたんだけど、俺は未だかつてないほど女性と一緒にいたいと思った。何度か友人と一緒に遊んだりして少しずつ親しくなっていった。 そんな状態が2年弱続いたある時、Aが彼氏の行動（浮気みたいなもの）が原因で別れたこと、そしてその彼氏と付き合ってた時に俺のことを好きになってしまっていたということを俺に告白してきた。俺は有頂天になってしまって猛烈にアタックし始めた。しかしAはまだ元彼と別れたばかりだし、俺にも浮気されるような気がして恐い、という理由で俺とは付き合ってくれなかった。俺はその時は「時間が解決するだろ、待つしかない」と思っていた。 そして更に半年ほどして、その子は卒業して就
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