はてな

自動的に移動しない場合はをクリックしてください。

[jin_jing]

「許してあげなよ」という人の真意って、「いい加減に諦めろよ」ってことだよね

[demodemodatte]

自分が幸せになった途端、「あなたももう許してあげなよ」みたいなこと言い出す人いるよね、ウケる

[serio]

有名な本『毒になる親』でも、「親を許す必要はない」という気づきが、毒親の呪縛からの脱出につながると書いているね。子どもは親を許したくてしょうがない存在だから、許さないという覚悟を持つのは難しいけれど。

[mu_hal]

纏まったとても良い内容。そーいや「過去に何があってもされても許すのが、成熟した精神を持つ大人の姿」と言う人は大抵加害者側だったわ。

[summoned]

なぜか被害者に「自分を傷つけた人が許せないだって？そんなことじゃ幸せになれないぞ！」と呪いをかけようとする人たちは、まず自分が「誰かを恨み続ける人」を許したほうがいいのではないか

[W_Katsuragi]

許すって結果だよねえ。あくまで。

[teruka0917]

あまつさえ、許さない方が悪いという形で追い詰め始めたりする

[sexfuck]

先日親から「昔は悪いことをした、許してくれ」と安っぽい謝罪を受けたのでこの記事を目の前で音読してやろうと思う。

[akihiko810]

ブコメにもあるが、許すは諦めるとほぼ同義。正確には「こだわっている→生きづらい」のこだわるを失くすの。仏教では「四諦」（苦を明らかにして滅する）といって大事な概念

[wacok]

「許せ」と言いたくなる動機もわからんではない。従う必要はないのでアドバイス罪でブロック推奨。

[fjsk]

「許して楽になっていいんだよ」ではなく、「楽になっていいんだよ」なのよね。憎むことで楽になるかもしれないし、無視する事で楽になるのかもしれない。それは「本当の自分の気持ちを肯定してあげて」という話

[gushijiro]

許させようとする人たち - はてこはだいたい家にいる: これは納得。まず自分の余裕を取り戻すところから！

[clucklucklucky]

母を許すのではなく母と認識することを諦めたらいい。自分を一人の人間として扱わない相手に真面目に立ち向かう必要を感じないのですが

[theatrical]

「許さなきゃいけない」みたいな空気というのは本当に重くてね、嫌になる。俺は正直あの人達には関わりたくないんだ。それなのに、そういった空気のせいで時々苦しむ事がある。善意が誰かを苦しめる事を知ってほしい

[doramata2]

“母親を許しませんか？”というのがやはり皆！？となるんだな。

[esbee]

フィクション脳では？①敵対者との劇的な和解②追い込まれてのパワーアップ③悪役・黒幕の存在

[chima-3]

元記事にはなにも受け取るものがなくってコメもつける気が起きなかったけどこちらは読むと少し息がしやすくなりました。

[richest21]

元記事の人の「許す」は『人生を有意義に過ごす冴えたやり方！』程度のお手軽ライフハックでしかないという印象。散々自身を責めさいなみ苦しんでそれでも見出した答え、ではない。だから浅くて薄っぺらい。

[hatandshoes]

他人を許すという行為をしていると、自分が許してもらえなかった時、わたしばかりが辛いというループにはまってしまうので、そっと置いておくというのがよいと思っています。

[nico-at]

親子関係とか性犯罪だと「許せ許せ」がいっぱい出てくるけど例えば学校のイジメ問題なんかは許せ厨が出てこないのは何故なのか考えてしまう。根本は同じ事(弱い者いじめ)だと思うんだけどね。

[rgfx]

林永子さんが書いてた「ほっこりテロ」の話かな？ http://mess-y.com/archives/7024

[hariopip]

中途半端に暇でやさしいんだろうなと思う。他人の行動や気持ちを安い言葉1つで変えようなんて了見の人は。もっと自分のことに必死になってればいいのにね。

[pilpilpil]

要は視点を変えることなのだが感情と絡みついているから他人がとやかく言えることではないね。それよりも怒りや恐怖を最大に感じた方が前に進める場合もある。

[mousecat]

関係ないけど「ごめんなさい」って「許しなさい」という意味なのですごくもやもやして使えない

[nemuibayashi]

そうそうそう。しかも「許させる」提案が善意に起因しているのならまだしも、見下すためや溜飲を下げるためだったり、加害者としての自分を正当化するために許してない人を責める人もいるからねえ

[hungchang]

許すことで即ち楽になれるなら、もっと誰もが許しているわけで。因果関係が逆というのは強く同意。/許すも許さないもそもそも裁く権利なんて持ってないというのが持論。

[stellaluna]

そうそうそれ。元記事に対してもやっとしてたのはそこ。

[hidex7777]

なぜか似非カウンセラーに「許しましょう」系が多い。現役カウンセラーで「許しましょう」はほとんど禁句なのだが。

[KIKUKO]

許しは本人が決めることで他人が強要する事ではないよね。

[littleborscht]

許す・許さないの二択以外にも拒否・拒絶とかその他いろいろな選択肢もあるよね

[duckt]

許そうが許すまいがどっちでもよくて、要は「そこに囚われるな」「問題を手放せ」ということだと思う。そんなこと考えてる時間がもったいない。人生は短いのだ。

[minoton]

「こだわりすぎるな」って事の表現の一つだと思うけどね。偽善っぽくて自分では使ったことがないけど。あと、傾聴は苦手なので、相談されたときはとにかく解決策を話してしまうな

[u_eichi]

（あとで全部ちゃんと読む）｜一生モノの怒りや恨みはそう簡単には消えない。ただ、相手の「罪」に対する「罰」を自分が引き受ける必要はないので、なんかこう、えーっと、うまくいえないけど。

[Dursan]

冷静にサンクコストの見極めが出来るなら、苦しまずに済むのになぁ。

[rosaline]

整理された良い内容だ

[tiisanaoppai]

そいつから興味をなくせ。期待するな。二度と近寄るな。

[yukimi1977]

許さないといけないと思い、それでも許せないから苦しい。だから許そうとしなくてもいい。そう思えるようになったらすっと楽になった。許そうと努力する必要はない。

[atama_ii]

謝られたって許せるとは限らないのに、許させようとかちゃんちゃら。そもそも謝れば許してもらえるって考えが不用意な発言を生むのよ。