妹が姉の大事にしてたものを壊した

一歳の娘が5歳の娘が大事にしてたものを壊した。5歳の娘は泣いた 昔の親だったら、「赤ちゃんのやったことだから仕方ない」とか「姉が妹の手が届くところに大事なものを置いておくのが悪い。自分の管理不足。自業自得」とか言って終わらせるんだろう しかし、その対応してしまうと、5歳の娘は親と妹に理不尽な対応されたことを一生忘れないかもしれない。 私がそうだからだ。母親から「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」とものすごく理不尽な対応を何度もされた。妹の都合で我慢しなくてもいいことを我慢させられ、ただ私が姉だからという理由で酷い扱いを受けた。私が小学校に入ってもないような時期の私の母親の行為を今も覚えているよ 母親はとっくに忘れたんだろうけど。 5歳の娘には新しいおもちゃを買ってあげることにした これが正解なのかどうかなんてわからないけど 私はひどい目にあった長女の味方になってあげたい お姉ちゃんなんだか

[unfallen_castle]

立場に関わらず、まず被害を受けた方に寄りそう、というのはその後考えても大事だよなーと思う。親は自分の味方だと分かった後、起きたことを腹落ちさせられるかどうか、時間をあげることも大事

[todomadrid]

買ってあげられないとか、買えるものではない場合もあるけど、「悲しかったね」をちゃんと共有してあげるだけでぜんぜん違うと思う。買い直せるからいいだろって話でもない。悲しいことを否定しないであげてほしい

[lemonjiru]

母の間違った対応により、50歳過ぎてもなお姉を馬鹿にする妹が私にはいます。妹を大事にしている母もボケたし、やっと妹を疎遠にできました。母の対応、本当に大事。

[rocoroco3310]

これで息子が5歳の頃とりあえず1歳弟を（ポーズで）叱ってたら「やめてええ弟くんを怒らないでええ！😭」と号泣して止められたのが私です。私も長子だからそうしたんだけどさ。今のところ11歳7歳仲良し兄弟だよ

[ofen]

寄り添って貰えなかった記憶は負の感情てんこ盛りで覚えてるよね…姿勢が大事だと思うのでそれでいいと思います…！！

[molmolmine]

いい親だなぁ。妹の身分だったけど「甘やかされている」という理由で姉から疎まれ影でハラスメントを受けていたので、今後の姉妹関係のためにもフェアに扱ってもらったほうが妹的にも助かると思うよ。

[exadit]

それな。お兄ちゃんだからって言い聞かされて我慢したことや譲ったことなんて数しれなく無限にあるね。妹本人は当たり前だと思って要求してくるとこがまた腹立たしいのよな。あれ。いい母親になってくれてありがと。

[Yuruku_Tekito]

いいんじゃない？理不尽だけど赤ちゃんなんだから仕方ないことを教えられるし、たかがモノは新調できることも教えられる。壊れたものを直すってのも手かもしれない

[ToTheEndOfTime]

無理無理。そんなコントロールできないのが子供。すぐに姉の方が意地悪なことしだしてお互い様になるから。あなたが覚えてるのもあなた側の記憶だけで、あなたの妹もあなたを恨んでると思うよ。

[false_alarm]

弟によくレゴの城を壊されました。記憶として覚えてはいないが、エピソードとして親が話すので“知ってる”。あまり親が思い出話を繰り返さなければ、忘れていくかも

[zyzy]

5歳はなー。そもそもまだ自分が年下を甘やかす年齢じゃないし、その対応で正解だと思う。これが年齢による上下関係がでてくる小学校上がれば大分下に寛容になってくると思うけど。

[HDPE]

世の中は理不尽だということと、世の中捨てたもんじゃないの2つを同時に教育できた増田偉い

[solt-nappa]

四歳差だとお姉ちゃん自身に「わたし、お姉ちゃん！　しっかりしなきゃ」という自我が芽生えてるかもしれない。id:hatest_さんの言うように、まずはお姉ちゃんの気持ちを聞いてあげてほしい

[hatest]

自分の拗らせた性格を、勝手に上の子に投影して対応するのもどうかと思う。まず上の子の気持ちを聞いた方がいい。意外と「赤ん坊だから仕方ないね」ときちんとした考えを持っているかもしれないし

[toaruR]

流石に赤ちゃん相手だと、悪いのは手の届くところに置いたことじゃないかなぁ(・ω・)

[Ayrtonism]

買い直してあげるのはいいと思うけど、5歳なので、再発防止の発想をきちんと持たせるのも大事かと思う。賢く生きる方が得、ときちんと教える機会にもなる。

[deep_one]

管理不足を戒めた後で買いなおしてやるのが適切。

[raebchen]

新しいおもちゃを買ってあげると決めてしまう前に、「ごめんね、大事なものだったのに😭」と姉をぎゅーっと抱きしめてやってくれ😭

[gm91]

お姉ちゃんだから、は関係ない。赤ちゃんだから気をつけて、そんだけの話では。

[adsty]

酷い目に遭った方の見方になってあげよう。

[repon]

三つ子の魂百まで。ごめんな妹。具体的なエピソードは忘れているけど、何もかもごめん

[kniphofia]

1歳児の理不尽を知るべきです

[yoshi-na]

こうありたい

[shiitake157]

いいんじゃないか

[ledsun]

親への恨みを自分の子育てにぶつけるのやめなよ。そのうち、こういう話を子供に何度もするようになる。それが子の恨みに繋がる。

[lunaticasylum]

妹をシバけ

[circled]

何かを壊した時には、こうして誰かが犠牲を支払わないと関係修復が難しいのだけど、その究極形が神の人類の罪のために自分の息子を犠牲にする行為なんだよね。神も人の親も愛する子に自らの犠牲を捧げて償いを果たす

[eggplantte]

赤ちゃんが物心つく年齢までは上の子最優先っての方が今や常識なんじゃないの？第二子が生まれた時に祖母世代からも上の子優先やでって言われたよ

[alivekanade]

私からしたら「妹っていいよな」って思うことしか無かった人生なのに妹は「あいつばっかりずるい。贔屓だ。」って30後半に差し掛かっても言われるから多分正解はないと思う。無理。

[gcyn]

当然ケースバイケースなので増田は悩み続けるし、一方で、そんなひとつひとつのことで悩み続けられないですよね。増田に書いてそれで一区切りてのも自分をやるのにはひとつの良い手。これからもがんばってねー。

[hgaragght]

うむ。偉い。

[HiddenList]

脳内BGM「クラリネットをこわしちゃった」

[seitenugetsu]

いいね

[ropon81]

友人宅の長女が次女にうっかりものをぶつけられて泣いてしまった時、「大丈夫？痛かった？妹ちゃんも悪気なかったから、許してあげてな？」と諭したのを思い出す。正しかったか未だにわからない。

[zu-ra]

上の子に「兄なんだから」ということを言ったことはないが、男だろってのは今後言うことがあるかもしれない。男女は平等ではあるけれど同じじゃないのよ残念ながら。

[mockmock9876]

仕方がないって言う前に共感してやれよ…

[sumijk]

❌️昔の親→⭕️おまえの親

[h22_Funny_Bunny]

長子の母に姉優遇で育てられた中間子の私は、親に打ち解けない子供になり、思春期はだいぶ拗らせた。大人になってから母に謝罪された。母のことは心から愛しているけどまだ信頼はできない。子育てって難しいね。

[duckt]

まあしかし、親に限らず世の中ってのは理不尽なもんだからなあ。壊されちゃ困るものは自分で管理しなきゃいけないって学びも必要と思われ。気持ちは分かるけども。

[hachirotan]

夫も自分も末っ子。娘2人いるけど長女の姉の気持ちは私たちにはわからないのかもなと感じている。お姉ちゃんなんだから、とは言ったことない。さすがお姉ちゃん！はある。姉妹喧嘩してる時は酷くない時は静観してる