kinectというのはXbox360というゲーム機の付属品で体全体がコントローラーになる！という触れ込みで売られているものです。Xbox 360 Kinect センサー出版社/メーカー: マイクロソフト発売日: 2010/11/20メディア: Video Game購入: 13人 クリック: 480回この商品を含むブログ (99件) を見るワタクシ、あまりの食いすぎにつく食いすぎと酒の飲みすぎでぷくぷく地獄になっていたので、突如思い立って、こないだ買いました。ゆーきゃんだんすやでー！と思って買いました。左右の区別がつかないのですが買いました。xbox360とセットで買ったらお徳だそうです。Xbox 360 4GB + Kinect出版社/メーカー: マイクロソフト発売日: 2010/11/20メディア: Video Game購入: 4人 クリック: 125回この商品を含むブログ (36件)

先日題名のような精神の動きが不思議だという話をしていた。ネットで読んだこともあったし実生活で体験したこともあったりするんだが「他人にいやなことを言われたりされて、いやだった（現在も含む）人」が「同じようなことを他人にする」のが不思議だ、という話をダラダラしていた。「私は以前見知らぬ道行く人に何回かでぶでぶ言われて嫌だったけど*1、今になっても、道行く人においこの野郎デブゴン！燃えろ！とかいったことないよ…」「いや普通言わないから！それ変な人だから！」「いやじゃないのかなあ？*2前に、ちょっと失礼だけど、人にブサイクブサイクって言ってる人が服装とかマユゲとかもろもろがスゲー適当というか」「つっこみてぇー客観性のなさ？」「あーでも自分のこと解ってる人でもそういう人がいるというか、んで自分が言われたりして悲しかったりはしてるみたいなんだけども…積極的に判断され判断する！という考え方なのか？という

最近は、適当に書いた文章ですら混乱してきているのでどうしたもんかと思っている。このうどんこ天気は確か二年か三年くらい書いている。真面目に思った事を、まとめて、書く事にしている。もう一つの日記では時々同じ事を書いていて、毎日エウレカと叫び数ヶ月単位で変化し続ける人間！とかではない私なので、繰言リズムなの…と思って安心して同じことを書いている。読む人も限られているみたいなのであまり配慮していない。だけど、このはてダのうどんこではまとめて一文で成立するように書こうと思っている。…と混乱する。これ前に書いたぞ日記とか断片部*1とか、どこに何を書いたかあまり覚えていない。真面目に書いた文はさすがに覚えているけど、特に日記はかなり忘れている。これまた書いてんじゃないかしら恐怖症。「過去と違う今の自分が書いたならッ！もう一回書いたらいい！」と思っている割りに「そんなん…インターネットに上げてどうするん…

以前親しかった友人から年賀状が届いた。彼女とはその一年前に仲たがいをした。仲たがいと言うよりは、彼女に接するのがただ単に嫌になったので連絡を取らなくなっただけだ。「愚痴が多すぎるし変化が一ミリも無いので聞きたくない」と言ったら「愚痴はコミュニケーション手段の一端だから愚痴を言わないあんたこそ悪い」と切れられ、ある日は真面目に愚痴を聞いた次の週に話をその話を聞いたら「マジメに対処するにはあんまり辛い話だったので記憶にないことにする」と言われた。プライドが根拠無く高く、根拠無く高いからか、もしくは根拠無いプライドを保つためか人を見下す。しかし根拠が無いので、根拠を持つ人に見下されることを恐れて、下手に出る。実にやりづらい。私は彼女に「私はもうあなたに対して何も言うことが無いし言おうと思わない」と言った。本心だ。その彼女の奇矯な行為や困った振る舞いをある程度ぼかしまたは変更してブログに書いた。も

第二回ファック文芸部杯*1に応募した文がありますので、こちらに転載しておきます。もし宜しければお読み下さい。個人史は終焉しない。続く。 ある個人氏の終焉、と言う文章を先日読んだ。男女が出会い、子供を妊娠した、と言う話だ。私は十代のころに子宮筋腫が出来、そして手術を受けた。不妊の傾向はあるだろう、と言う診断もその時受け、定期的に通院している。私は子どもの頃から、よく人のことを聞く人間だった。勉強はするもので、ご飯は食べるもので、部屋は綺麗にするもので、結果は収めるものである、と。自分の生の意味を考え始めたのは思春期の頃だ。大概、親のために、社会のために。上手に生きるため、に収束した。私は常に落胆した。酷く憂鬱に毎日を暮らした。したいことは何も無かった。酒を飲み、寝て、本を読んだ。しかし私は何者にもなれなかったし、ならなかった。なる事を選ぶことすらしなかった、出来なかった。学生のころに恋人と暮

私は大きな音とか人が怒ってたりとか悪意らしきものが苦手です。気が弱いのかもしれません。前に、仕事場の人が、ばんばん扉を開け閉めしたり小突いてきたり足を踏み踏みしてくるのは、悪意かうっかりか解らないけど、とにかく嫌だよう、悪意の存在は立証できないかもしれないけど痛いのは嫌だよう、うるさいのも怖いよう、と思っていたのです。ある日「ひょっとして、これはこの人のコミュニケーションの表現かもしれないぞ」「私は自分の常識にとらわれすぎていたぞ」と思って、その人を小突いたり足を踏んづけたり扉をばんばん閉めたりしました。その人は扉をばんばんするのと小突いてくるのと足踏み止めました。コミュケーションが断絶した。ある日、私が失敗したことなのにその人が上司から怒られていたので、これは良くないなあ*1と思って「それは私がやりました」と上司に言いました。そうすると、その人が「ごめんねーちょっと意地悪してたんだ」と言

「あんたさー（携帯の）メールを三日遅れで返すよね！」「ギャハハハ！」「ひでえ！」あうあう！！「ごめんよう！」と私がモゴモゴ謝るような謝らないようなということを飲み会で言われたりしたのが数年前だったのですが、症状はますます悪化し、最近は下手するとメールが来ても返さなくなってきました。「返したっけ」「返したよね」「返した返した」ピッピッ「ギャー！返してへんやん！」とかも多いです。多いのかよ。多いのです。一応、携帯電話は鞄や手提げに必ず携帯しています。時間を見るために画面は割と見ます。イルミネーション機能が最近はあるらしいのでメールがきたらチカチカと携帯電話のライトが光る。メール着たらしい。読む。なのでメールは読んでいる。にもかかわらず返事をしない。ここでスルドイ方はは気付かれたかもしれませんが、基本的にメールを自分からしません。何故。ブログの更新はすると言うのに！ブックマークはすると言うのに！

私は高校に入った頃からクラスメートから浮いていて、一時期はずっと独りで居た。こちらのID:b_say_soさんの書かれた高校のときいつも一人の女の子がいたを先ほど読んだ。私自身、以前こういう独りでいた時に声をかけてくれた人文を書いた。私のエントリーは恋愛の話しなので内容は違う。・独りでいた時に話しかけてきた人高校生でいつも独りで本を読んでいる私に、時折話しかけてくる女の子が居た。「みんなと一緒に話そー」「何してるのー？」「もっとみんなと仲良くしてクラスに溶け込もうよ」と彼女はいつも言う。私が独りでいるのを気にしてくれているようだ、というのは解る。彼女なりの優しさというのも解る。良かれと思ってしているのも解る。私は二言三言簡単に話して、後は黙っていた。早く向こう行ってくれればいいのに、と思って。迷惑で鬱陶しかった。何より、彼女が、私を「哀れんでいて」「かわいそうに思っていて」「下に見てて」「

日ごろ「ブログ何とか何とかには興味ナイよ」みたいな顔してますワタクシですが、今日はちょっと気が向いたのと自分の半径ワンクリック内がすごいこっちゃなので心をたいへん炒めているので書きました。ジュー。「罵倒表現は否か」という話で私の意識するはてなのかたがたが、ややガヤガヤしているので、それについてです。大体の主張を大雑把に分類してみました。なんか変だったら突っ込んで下さい。あと文字は手書きなので読みづらいかもしれません。いやはっきり言うけど読みづらい。私は字が下手だ！文句がある人は手直しするといいです！追記やっぱ読みにくかったと思うので、ていうか文句ある人は手直ししろってそもそも読めねえよ！どないやねん！と自分ですら思ったので、画像を少々直しました。下のほうに続きを読む記法で畳んでますので見て下さいまし。きちゃない字を褒めてくれた方ありがとうございます（笑まず四つに分類だ！たての軸が「罵倒表現

自分が辛かったことや悲しかったことは、一般的なことであるようで、でも、そうでない。誰にでも話せることばかりではなく、気持ち悪がられることも多いんじゃないか、と思う。でもその気持ちを伝えるには時間と能力、色々、たくさん必要みたいだなあ、と私は考えている。日常の生活では、ネットで書いているようなことは、余り言えない。理解してもらえるように筋道を立てて話すことが出来る自信が、最後まで冷静に話しきる自信が、無い。途中で少し遮られただけで、黙ってしまいそうで。私が感情的になりすぎたり、説明が途中でこんがらがったり、また相手の神経を逆撫でしそうな被害者ぶった言い方をしてしまっていたりするのかもしれないし、話したことを重要に思いすぎてしまいそうで、そのことに振り回されそうで。だから、いつもは言わない。それはそれでいい。仕方がない。本当は言いたいんだけど。多分。 でも、そういう、隠している所に触れようとし

とある人が超超超嫌い*1なんだけど、もう長い間に渡って無関係なので「仮想敵」と思ってエネルギーを充填するためだけに嫌いな気がしてきた。 今になっては実際の人物は私の知らない人だろう。好きも嫌いも無い。相手に対して何かをする気も全く無い。私にとっては、何かしら都合がいいので嫌いのままでいた、のかもしれない。 …この心境だとそのうち相手のことを忘れそうだ。日常で、ごく稀に思い出して「あーむかつく」とか思っていた。しかし、その頻度も減った。その量も減った。時間がたつにつれ激減した。頭の中のビデオテープが擦り切れてきたんだろう。 多分、そのうち忘れて無関心になりそうだ。困った。困るかな。解らない。 嫌い、じゃ無くて…好き、も、そうやって忘れていくのだろうか。それは少し、悲しい気がする。 *1：※ブログ界隈とかじゃない

以前友人の相談をやたら聞いていた時期があった。当時は「クールだね」「感情を余り表に出さないね」と良く言われていた。まず、その人の立場に立って考えて共感した後、色々な角度の考え方を列挙して相手の本心はどれかに気付いてもらうという話し方を心がけるようにしていた。出来ていたかどうかは怪しいが。「こうした方がいい」とは言わず「私の価値観だとこういう風にするかもしれない」「こういう方法も有るかも」「これもかな」ある時、と有る友人に「いつも、君は結局は自分で選べって言うね」「相対主義っていうか、人それぞれっていつも言ってさ…人と関わる気が余り無いみたい」と言われた。私は、相談ごとで気が滅入っているんだろう…八つ当たりかな、と思いながら「それは違うよ」「こうやって話して影響を与え合ってるんだから関わる気が無いわけじゃないよ…」と、友人と軽い言い合いになった事があった。友人は「でもさ！たまには…もっと強く

http://b.hatena.ne.jp/mizukik/20060913#bookmark-2763984http://d.hatena.ne.jp/mizukik/20060913でもおなご様の場合は、以前に別な場所に書いたけれども、彼氏が父親代わりになってくれたりもするみたいだしもちろん男が女性に母親代わりを求めると「アンタのママじゃない」と切り捨てられる性別によっておこる運の良いケースと、悪いケースを同列に並べて「お前は幸せで、俺は不幸」「お前は強者、俺は弱者」「女は強者、男は弱者」ということですが、私は確かに女性ですが私が自分の考えや病気を克服して言ったのは、自分の周囲の人間全て、もちろん恋人も含みますが友人や全ての人、本、環境全てと私自身です。性別によって病気になったりもします。私が罹患していた摂食障害は女性の発症率が高いとされています。DSM-IVより神経性無食欲症(拒食症

高校の頃は、朝に家を出て、電車に乗って終点まで行って帰っていた。学校が嫌だった。そうすると出席日数が少なくなりすぎて先生が怒った。それを聞いた親も怒った。仕方が無いので、無理やり行くようにした。行かないと家に連絡があった。頭がおかしくなりそうだった。行っても誰かと話すわけでもなく、机で難しい本を読んで授業聞いて寝ていた。周囲は楽しげで明るくて話をしたり何をしていた。雑誌があって。お弁当があって。リップクリームがあって。笑い声。雑談の声。自分が笑われているような気がしていた。私は独りで、ここで、無愛想な顔で、暗い空気を振りまきながら居る私は、どうしようもなく鬱陶しそうな存在だ。私のようなのが存在しているということが、上下に敏感でない人にも上下を思い出させるから、いらだたせるのだろうか。私のようなのが存在していることで悦ぶ人は自分の醜い部分を直視してそれを直視したくないがために「お前のために言

私は頭の配線構造が単純なのか悪いのか、一度楽しいと思ったことはとことん一時的にしすぎるという悪い癖がある。一度「鮭フレーク」と言うご飯にかける嗜好品に嵌った、いや耽った事がある。毎日、毎食、白いご飯にたくさんかけて食べた。食べ過ぎた。おやつのおもちにも鮭フレーク。ごはんだけでは飽き足らず玉子焼きにも鮭フレークをイン！チャーハンにもイン！パスタにもイン！もうなんでもかんでもイン！わーいピンク色！毎日毎日食べた。全然飽きなかった。鮭フレークは偉大だ！おいしい！ここは桃源郷か！おいしい！ヒャッホウ！とある朝に今日も鮭フレークをご飯にかけて食べた。「ん？お母さん、なんかこれ腐ってない？」お母さんもぐもぐ「…？腐ってないわよ、早く食べなさい」もぐ。食べてみる。くさい。明らかにくさい。化学物質のにおいがする。「兄ちゃんこれ食べてみ」「おう」もぐもぐ「鮭フレークうめー」兄ちゃんご満悦。おかしい。なぜ。な

先日の、「相互不理解で云々」のエントリーへの補足です。実はテーマを三つ盛り込んで書いて見ました。一つ目は「恋愛関係での相互不理解」と二つ目は「何らかの境遇、今回はオタクですが、そこから抜け出した後に、以前の境遇を否定するようになることについて」三つ目は「恋愛のとらえられ方についての疑問」でした。とは言え盛り込んでいるというわりには掘り下げていないので、解決策を例示するとかには至っていませんが。共感してもらって考えてもらうつもりで、書きました。ただ、あ、これはまずい…と思った反応があったので補足したいと思います。「しない」教についてトラックバック先に→恋愛話と、そこから→「しない」教の信者、というフレーズを〜を見て頂きたいと思います。追記として→こちらも。(コメントに向けて）読み物として成立させる意図もあり、記述し…いや完全に考え切れてなかったですね。申し訳無いです。前日のエントリーのコメン

｢センチメントの季節」という漫画がある。性がテーマだが単なるエロ漫画では無く、性にまつわる悲しさや心の動きが繊細に物悲しく描いてある。重く切ない。以前、付き合っていた人はアニメや漫画が嫌いだった。昔好きだったらしいが、脱オタしたらしい。ある日、私は夕飯の準備をしていた。台所に、部屋から爆笑が聞こえた。彼は「センチメントの季節」を読みながら「アハハハハハハ、セックスしよーだってあはははくだらねえ、アハハばかじゃねえかー」と言っていた。「どの話？」と私は聞いた。私がかなり好きだった話だった。昔の私のような眼鏡の女の子でコンプレックスを持った女の子の話。昔の、自分。「こんなこと有る訳無いじゃん」「てゆか、うざくねー？絶対やだ、キモい」私は、その彼の哂う顔と声で…もうこの人とそういうことは、出来ないな…と何となく思った。…この人は昔の私を哂うんだろうな…。そういうことのときの、私の気持ちを考えたり

メモ・まあちょっとした考察で想像なので怪しいです。あんまり真に受けないでけろ！以前「私も昔喪女で苦労したけど、イケメンの彼氏出来た」ってスレ紹介のブログのブクマで「結局自慢かよー」みたいなのがあった。女性の喪女（と言うか仲間はずれ）への当りの酷さが原因ではと思う。完全に不可視にされる為では、と考えた。女性の集団では上下関係はそれほど酷くなく、みな平等（多少の差は有れども）皆普通だよねだよね感が有るっぽい。けど。一人脱落したらどうなるか。排除される。弄られとかにもならない。排除。そして他のグループに所属してね、と言う感じになる(グループがあるかどうかはさておき）と思う。なので喪女（現役）が声をあげる事は相当無いと思われ…たり？する。多分。表面化しないけど、上下関係があるような。 とか思ったけど適当な考察です。私自身（その何ていうかそれっぽすぎる）女性のみのコミュニティに居たことが余り無いので

一番太っていた時期はひたすらぼんやりしていた。自分の内部に深く深く沈殿していた。本を読むことだけはたくさんしていた。私はファンタジーが好きでその世界に行きたかった。ソードワールドいいなあ。私は余り頭が良くないので戦士がいいな。*1たこ殴り。剣と魔法。あ…遠くに行きたい。学校に行きたくない。村と村の間を旅して、戦って死にたい。死にたい。性別をこの時期は一番気にしていなかった。田舎で育ったので*2周囲も色気づくのが遅かった。恋云々の周囲からの圧力は無かった。テレビやまんがの方が恋恋愛愛うるさかった。平穏。学校に行って時間が過ぎる。部室でぼんやりする。いじめは酷く有ったわけではなかった。クラスの二三の男の子と特定の女の子がたまに嫌味を言ってくる。「どうしてそんなにデブなんですか」…。「ギャハハ」「ゲラゲラ」*3嫌味を言われても私は特に何も言い返せなかった。悔しかったけど。言われる度に「次言われた