あなたの遺した春の中で
きっと、これは、ありふれた別れなんだろう。 同級生の中にも、既（すで）に祖父母を亡くしている奴は結構（けっこう）いる。 人間、年を取れば、いつかはそういうことになるんだから、当たり前のことなんだ……そう、自分に言い聞かせようとする。 覚悟（かくご）を決める時間なんて、たくさんあったはずだった。 おばあちゃんは、いわゆる余命宣告というやつを受けていて、残された時間が一日一日と減っていくのを、カレンダーを見るたび、思い知らされていた。 その一日一日を数えるたび、身の竦（すく）むような思いでいた。 病院のベッドに寝たきりになったおばあちゃんは、会いに行くたびに、どんどん小さく、細くなっていって、時々ハッとするほど存在感を失（な）くしていた。 確かにそこに横たわっているはずなのに、一瞬ベッドと布団しかないように錯覚（さっかく）するほど、身体の厚みがなくなっていた。 そのうちそのまま、いなくなってし
まだ誰も見たことない地平の、
過ぎたるは、なお及（およ）ばざるが如（ごと）しとは、よく言ったものだ。 行き過ぎた才能、斬新(ざんしん)過ぎる手法（しゅほう）は、いつの時代もすぐには評価されない。 文化人や審査員（しんさいん）といった人々は、口では「我々の想像を超える才能を求む」と言いながら、所詮（しょせん）は自分たちの想像の延長線上にある才能しか見出（みいだ）すことができない。 想像のナナメ上をカッ飛んだ才能は、そもそも視界に入りすらしないのだ。 この真実に辿（たど）り着（つ）くまで、俺も散々(さんざん)悩まされ、苦しんできたものだ。 何せ、地道（じみち）な思考錯誤（しこうさくご）を心が折れそうになるまで繰（く）り返し、それまでの能力の限界さえ超（こ）えて描いた“自分史上最高の傑作（けっさく）”が、まるでそこに存在しないもののようにスルーされるのに、通常運行以下の間（ま）に合わせで描いたような及第点（きゅうだいてん）ギ
夢見がちな大人が夢を奪ってくるので、僕は夢を秘匿することにした。
夢を持て、夢を大切に――と、子どもの頃にはうんざりするほど言ってくるくせに、ある程度の年齢になった途端（とたん）、手のひらを返したように、現実を見ろ、夢みたいなことを言うな、と言ってくる。 大人たちのその矛盾（むじゅん）やちぐはぐさを、ずっと疑問に感じてきたが、最近やっとその答えが見えてきた気がする。 何のことはない。 大人たちは口では「夢を大切に」と言いながら、本当はこれっぽちも子どもの夢に価値を見出（みいだ）していないんだ。 泣く子に玩具（オモチャ）を与えるように、子どもには夢を見させておけば良いと思っている。 大きくなれば「もうそんなモノで遊んでいるんじゃありません」と取り上げてしまえる程度（ていど）の、そんな思いしか抱（いだ）いていないんだ。 白紙の進路調査票を前に、僕は昔を懐（なつ）かしむ。 小学校の頃（ころ）の文集なら“将来の夢”にどんなことを書いても許（ゆる）されたのに、今は
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