ネコプロトコル終了のお知らせ -
ブログ終了においては理由とか気になってしまいがちだけれども、世の中なんでも理由が明らかにされるわけじゃないのです。 それに更新が終わってしまっても、ばら撒かれたミームは回収不能なほどに拡散してしまっているので終了ということにいかほどの意味があるのかはわかりません。でも終わるのです。そういうもんです。 いずれにせよ、ここでリファりリファられコメりコメられスタりスタられた方々にはとても感謝しています。ありがとうございました。 そして、はてなダイアリーを作ったid:jkondoさん。いろいろ遊ばせてもらいましたありがとう。いい感じに成功してください。 あとid:みんな。もうちょっと仲良くしろ。 あとあとid:非モテ。モテろ。 あとあとあとid:長期休筆のやつら。書け。 ではね。さよなら。 ２００７年創作リスト（創作じゃないのも混じってるね。みなさん読んでくれてありがとう） ごはんの擬人化に意義を
世界がツマミひとつでチューンできればいいのに -
初音ミクの人気を説明するつもりはないのだけれど、ただ初音ミクなりああいうソフトなりがすばらしいのは、いままでコントロールが不可能あるいは難しかったものがコントロールできる・チューンできるようになったことだと思う。 同じく、セカンドライフのアバターデザインのコントローラブル感も楽しい。ツマミひとつでTシャツの丈をのばしたりチビTにしたり、筋肉を太くしたり細くしたり、毛髪をもっさもさにしたり中途ハンパにして頭頂部だけハゲあがったり。肉体のどの要素をコントローラブルなパラメータとし、チューン可能な対立軸をどう定めるかっていうのは製作者の職人芸に頼る部分があるかとは思うけれども、そんな苦労は利用者は気にしなくていい。 要は世界がツマミひとつでチューンできること、それがすばらしいのだ。 この「世界をチューンできること」をすばらしいと感じる気持ちが初音ミクへの期待やMAD職人への賞賛にもつながるのだろ
学生時代、大量のエロ画像を集めては光ディスクに焼いてたセンパイがいた。 -
まだ国内のネットも不十分だったころ、研究室の高価なWSでエロ画像を集めては光ディスクに焼いてたセンパイがいたのだけれど、ふと思う。あの光ディスクのエロ画像はいま読み出せるのだろうか？ おれ自身、当時のHTMLやGIFを2DDに入れたままもう読み出せない。あのコンテンツはもう死んだ。 コンテンツはメディアの死によっても死ぬ。 そうだ。メディアはいつか死ぬ。いまならネットストレージもあるからメディアの寿命はだいぶのびただろうけれど、じゃあその次に問題になるのはフォーマットだ。GIFやJPEGが死んだらどうする。RAWデータならOKか？ いやRAWすら理解できないこともあるだろう。最悪、コンテンツ消費者が色を知っているかどうかすらわからない。 となればコンテンツとプレイヤーをセットで保存・伝達すればいいだろうか？ 環境が変わっても動作するロバストネス(頑強性)を持ったプレイヤーならOKだろうか？
TITLEが「エントリータイトル - 日記名」となったことで世界の断片化がより進むが犬は吠えない。 -
いわゆるロビンソンのスピッツ問題 http://rikuo.g.hatena.ne.jp/rikuo/20071014/p2007101401 はてなダイアリーTITLEが「日記名 - エントリータイトル」から「エントリータイトル - 日記名」になったことで、書き手よりもエントリの内容そのものを評価する流れに移行する、すなわち世界はよい意味でより断片化するだろうという予測が各方面でなされているわけだけれども*1、では実際に世界はどうなっていくんだろう。 その昔、一部のテキサイ管理者がブログ化を拒み、あるいは火災くんが一日分のダイアリを「一枚の絵」と評してブクマで切り刻まれるのを嫌った*2とき、私は彼らの自作への愛のようなものを感じたし、とはいえ読者がそれを望むなら世界がh3要素で構成されてもかまわないかなとも思っていた。 そして今回のTITLE要素変更により、書き手はさらに一歩引いた位置に
じゃあここがはてな村の中心です。 -
我こそははてな村民です って、なんで誰も言わないんだろう。 http://fragments.g.hatena.ne.jp/another/20071011/1192120392 確かに。 そんで、結局はてな村はてな村言うひとははてな村を定義しやしないし、定義が難しくてもせめてidをひとつふたつ挙げるくらいやってくれればと思うのですけどそれもしてくれないし、ただただバカみたいにキモいキモいとかおれははてな村じゃありませんしかいってくれなくてすごくつまらないので、じゃあ今日からここがはてな村の中心です。はてな村キモいという発言はすべてここを指しているものとします。そのさげすむようなつめたい視線はすべておれに向けられていると思うことにします。さあさあ、じゃんじゃんキモがれ！ あざけるような視線を向けてみろ！ ああっ♡ もっと。 補足：エントリに込められた意図をエキサイト翻訳→MML記法により音
無断リンクと通信の本質について暇なので考えていた。 -
週末、通信についていろいろ考えていた。 たとえばここに一つの懐中電灯がある。50m先の誰かに向けてスイッチをつけたり消したりすれば多分何かの情報が送れるのだと思う。プロトコルとやらを決めておけば相手に何かが通じたり、あるいは通じずに誤解したりするのだろう。 ただこの通信やら情報やらはちょっと上等な気がする。 そうではなくもっと前の状態、懐中電灯の明かりが届いた瞬間のことを考える。 明かりが届いたとき、あるいは明かりが届いたことを知ったとき、その明かりがなんらかのシグナル(信号)を持っていなくとも、場合によっては送受信者に伝わることがある。 それはたとえば送受信者が「知らないことがあるのを知らない」状態から「知らないことがあったことを知った」状態に遷移するという類のことだ。 言葉を変えれば《無知》から《未知》に変わるということだと思う。そして無知というのが静止した状態だとすれば、未知というの
路上のギガジン -
ギガギガギガギガジンジン ギガギガギガジンジンジン ギガギガギガギガジンジン ギガギガギガジンジンジン アクセス数が伸び伸びだ ゴルゴが10000件 egoneが6000件 Rin王が6400件 駄文が4000件 朝目が8600件 まなめが3000件 あきばが5400件 トドメがかーずSP 平均2万4000件 残るはエロニューサイ 動画ファイルナビゲーター 毎日90000件 アクセスバブルがとまらない ゴリブー16件 アッー！！ アク厨はつらいけれど*1 それなりに楽しいです 他にもアク厨ブロガーは たくさんいるんだよー 例えばね 〜〜〜〜〜〜〜〜〜とか 〜〜とか 〜〜とか 〜〜もそうだよねー Come on everybody blogger & girls Believe in the net, Please hang up me Just wanna love access day
「正しさ」を武器にブログを書くのが怖い。 -
例えばあるタネ(SEED)となる出来事や外部のエントリがあるとして、それをふくらませるのに「正しさ」を使う。「生物学的に正しい」だとか「科学的に正しい」、「論理的に正しい」を使いエントリを組み立てる。すると、誰がやっても同じ展開・結論になる《可能性が高い》。 おれはこれが怖い。恐怖。 正しさを武器にブログを書く恐怖。それは、誰かとオチがかぶる可能性が増すことに対する恐怖なのである。 オチがかぶったからって恐怖することはない。なぜならそれは正しいのだから、というご意見ご感想はひどくわかるのだけれど、いかんせんおれは記事がユニークであることを一番大切にしたいと思っちゃっているのである。誰かとかぶることは耐え難い恐怖。《正しさ》という思考ツールが《他者とのかぶり》を誘発しやすいのであれば、おれは《正しさ》を捨てるのである。 いやまて。 いやしくもダイアラー・ブロガーを名乗るならば。同じ材料から同
レッツポジティブシンキンでリア充ゲットだぜ -
あ…ありのまま先日起こった事を話すぜ！ おれは東京で一二を争う美味いもつ鍋屋で美少女と鍋をつついていたと思ったらいつのまにか美少女が二人に増えていた。何を言ってるのかわからねーと思うがおれも何をされたのかわからなかった。 ともかく河岸を変えたあとの彼女らとの会話を改めて思い出すに、これってポジティブに捉えなおしたらリア充気取りじゃね？ と思ったので記録しておくだぜ。 Ｂ「好きな芸能人って誰ですかぁ？」 俺「えー、こないだ結婚しちゃったけど○○△△△とかー？」 Ａ「……」 そのときはスルーされたけど、Ａさんの名前も△△△なのだった。さっき気づいた。天然ですみません。だがもしかしておれの回答を聞いたＡさんは何かを誤解したかもだぜー？！ ポジティブシンキンやで！ Ａ「あ、私、今彼氏いないんですけど」 誰も聞いてないぜ。 Ｂ「今は彼氏いないんですけど」 誰も聞いてないぜ。不必要情報ってヤツだぜ。だ
尾田栄一郎は三度、神を殺す -
今週のワンピ表紙漫画から目が離せない。エネルが月面遺跡にたどり着いたアレだ。 空島篇で残された謎といえば、青海のジャヤ人とスカイピアの住人のどちらにも翼があったことなわけだ。当時のおれたちはジャヤとスカイピアは祖先が同じでそのことを知らずに時を経て出会った彼らが偶然にも争う構図が悲しくもおかしいのだ、などと妄想したものだった。この謎は本編で語られぬままだったのだけれども、今週の表紙漫画でその妄想に近い展開が出てきたのだった。 空島篇は神にまつわる話だった。 伝統に束縛されたジャヤは《妄信すべき神/敬うべき象徴としての神》を殺す。神という呪縛から放たれたジャヤは空の上で再び傲慢な神に出会う。今度の神も殺すべき神。 《憎むべき象徴としての神》。その恨みは数百年引き継がれる。 現代。エネルという神は人々に絶望を与える。もはやなすすべもない人々は、我知らず神に祈る。《神》の再生。人々が再度神に命を
あの頃のおれたちはいつもちんこを握ってドッグファイトしてた。 -
中学になりたてのあの頃。ちんこがそれなりに育ち、手で握れるくらいになったおれたちは誰に習うでもなくちんこドッグファイトをしていたように思う。 マクロスなりトップガンなりの、その時代時代の戦闘機モノ作品があり、それにあこがれたおれたちは操縦桿のかわりにちんこを握ったのだ。 ちんこさえ握れば、ちんこを握りさえすれば、フォッカー大佐やトムクルーズになりきれるのだった。 あの頃はちんこを握って大空を舞う、ただそれだけで楽しかった。3時の方向からミサイルが尾を引いて迫り来る。旋回、宙返り。バックをとった。ロックオン。親指でトリガーカバーを弾き、ミサイル発射ボタンを押す。撃墜。また、ノーズの星を描き足さなきゃな。なんて……。 それがどうだ？ いつからだろう？ ちんこを握っても興奮しなくなったのは。大空を飛べなくなったのは。 多分、何かの作品を見てからだと思う。 救出したヒロインをコックピットに乗せ、敵
reblogが楽しいのは自分の情報フィルタの性能を実感できるからなのだろう。 -
参考：おれtumblr http://nekoprotocol.tumblr.com/ reblog*1が最も楽しい瞬間というのは何か考えるに、これはもう自分のreblogを眺めるとき。これは間違いなくそうだと思う。 他の方のtumblrを巡回する。美少女の写真が目につく。水着はべつにいいや、巨乳もどうでもいい、あんまりエロいのもいやだな、お、このメガネはいいな、よしreblog。そんなことを繰り返した結果、出来上がった自分のtumblrログはまさに「自分の趣味がばっりばりに反映された結果」言い換えれば「自分の情報フィルタを通して情報がろ過され、精錬された結果」のカタマリなわけだ。 自分がどういう人間なのか、それを如実に物語るログを眺めるのはやっぱり楽しいっていう、ね。自分大好きっこだし。 そんでふと思い至る。同じだ。貧乏学生だったころ、かっこいい言い回しをノートに書き写したりしてたのと同
帽子姿の紳士が一人、古びた駅のホームを歩いている。 -
帽子姿の紳士が一人、古びた駅のホームを歩いている。 「卿、お待ちください」 後ろから声をかけられ紳士が振りむく。警察署の刑事だった。薄汚れたスーツのポケットからハンカチを取り出し鼻をかむ。 「……失礼」 「また君か。わしへの容疑は晴れたんじゃなかったかね？」 紳士は肩口のほこりを払いながら軽く受け答えする。何かを心配しているといった表情はまったくない。 「いやたしかに何の証拠もありませんでした。そのご立派なスーツについていた煤も証拠としては不十分でしたし、焼け残った白骨からもあなたとの関連はなにもなし。彼を殺す動機も不明ですしね」 「なら用はなかろう」 そういって立ち去ろうとする紳士に、あわてて刑事がかけより小声でつぶやく。 「……いままでは」 紳士の眉がピクリと動き、刑事に向き直る。 「いままでは？ 何か証拠が見つかったのかね？」 「あ、いや、まだ見つかってはいないんですが、その前にお話
良ブクマコメントにスターをつけるとハブられるのでみなさんもぜひ！ -
しかし、ネコプのアニキがスター化。ネコプロトコルスター爆誕！！（今ここ） http://d.hatena.ne.jp/fk_2000/20070822/p4 ちょっとお礼の気持ちというか、私の記事に面白ブクマコメントをつけてくださった方にスター参りをしてまわったのだけど、そしたら当然といえば当然なのだけれどもfriendsな方々のスターページ上段を占拠してしまったのだった。 そんでじゃあ相当ウザがられて１ヵ月後にはfriends切られるんじゃないかなー、ハブられるんじゃないかなーと思いつつも、どうやら別の意味でハブられている。 私がお礼の意味で過去の面白ブクマコメントをスタると、スターページではコメント者の発言として浮かび上がり、するとその面白コメントを新たなユーザが見ることで私の古記事に来てくれている。私の古記事がどんなにくだらなくても、彼らの面白ブクマコメントのおかげで読者が来てくれる
オーギー・レンとは無関係のクリスマスストーリー -
「ねえママ。ヨシオくんちはWiiで、ユキコちゃんちはPSPなんだって！ ぼくもWiiほしいなぁ」 「ダメよ。よそはよそ、うちはうち。大体プレゼントはサンタに頼むもんでしょ」 「うちにサンタきたことないじゃん！ それにいまどきサンタなんてしんじてる子、いないよ！ だれだってオヤがプレゼントかってくるってしってるもん！」 「こら！ ママの言うことを聞け！ それに子供がそんな夢のないこと言ってはいかん！」 「なんだよパパもママも！ つごうのいいことばっかり！ こんなんなら、ヨシオくんちのこにうまれればよかったっ」 バシィっ。 顔を真っ赤にしたパパが僕の頬を叩いていた。 「おまえはわしとママの子だ。ヨシオくんのパパとママの子じゃない！」 僕は泣きながら玄関を飛び出す。あちこち街をさまよったけど行くあてもなく、家のそばに戻る。塀の外から覗き込む。リビングの明かりが消えたのを見計らって、庭に入った。そ
ブクマスターでアンケートってシステムに感動した。 -
だいちゃんの時間を見つけて書く日記【ずっとこなたのターン！（=ω=.）】 - はてブスターアンケート実験1：：あなたが好きな声優は誰ですか？ http://b.hatena.ne.jp/entry/http://d.hatena.ne.jp/daichan330/20070822/1187753047 このブクマスターでアンケートってシステムにひどく感動したのですけど、なんというかこの仕組み自体が持つ自己増殖力というか自己伝播力みたいなものがすごそうだと思ったのだった。 簡単に言うと以下２つ。 項目を増やすこととブクマ数が増えることが切り離せない。 項目を増やす(声優を増やす)こと＝ブクマ数が増えることがシームレスっていうか同値なおかげでソッコーホッテントリ入りできる。アンケートというものが広く周知されることによってうまく機能するってことを考えると、この項目を増やすこととブクマ数が増えるこ
巨乳とかビタイチ興味ないからこそ気付いたことだと思うのですけど。 -
巨乳とかビタイチ興味ない私だからこそ気付いたことなのかもしれませんけど、世の中の多くのシステムがおっぱいを揺らすために作られていると思う。 例えばラジオ体操のはねる運動。あんなのゆらす以外の目的があるとは思えない。あるいは終電の接続の悪さ。走らなければ乗り換えが間に合わないようにダイヤ設定している鉄道各社。息せき切って走るOLさんたちのおっぱいがゆれない日はない。会社ぐるみのゆらし戦略である。 そしてあのボヨボヨぐにゃぐにゃした歩く歩道。通常では走らなければゆれないサイズの女性にまでゆらしを発生させる驚異のメカニズム。振動を増幅させる機構がしこまれているとしか思えない。 まったくもってこの世はおっぱいをゆらすように、そのためだけにできていると思う。ホント、巨乳とかビタイチ興味ない私にとってはどうでもいいことではありますけど。
どんな漢字でも頭に呂をつけるとだいたい三国志っぽくなる。 -
どんな漢字でも頭に呂をつけるとだいたい三国志っぽくなると思っている今週のおれでして、たとえば今パッと机を見渡したところ「見積条件」という言葉があったのでやってみるに、「呂見」「呂積」「呂条」「呂件」。ほら三国志っぽい。 ふとした日常のワンシーンでちょっと三国志分(三国志分はおもに三国志に含まれる成分)が足りないなぁと思ったときに、すぐに使えるオススメライフハックなのです。
言語戦争マニュアル(ver0.5) -
序章 ブログに書かれた文章はその内容をネット中に流す(グライダーを飛ばす)という性質を持つが、ネットが、いやネットの受け手が有限であるがゆえに、無制限に流しつづけることはできない。いわば、受け手たちの受領キャパシティを取り合う陣取り合戦……言語で言語を洗う戦争なのである。本エントリではその言語戦争の基本戦術を取り扱う。 なお本エントリはver0.5とする。有識者の追記はこれを歓迎する。 エントリは影響力を打ち出す砲台である。 おのおののエントリはある主義主張を定期的に打ち出す砲台の役目を果たす。例えば 「id:nekoprotocolは童貞である」 と書かれたエントリは、その砲弾を打ち出す固定砲台となる。 ネット/ブログは限られた受領キャパシティを取り合う陣取り合戦である。 ネットでの受け手は有限であり、書き手はその限られた受領キャパシティを取り合うために砲弾の大きさや射出速度、あるいは砲
キャミソール キャミソール -
「池袋歩いていて気づいたのですが」 「いったい今日はどんなトンチキを？」 「アンインストールをキャミソールにしてもある種意味が通じるんではなかろうか？」 「状況が見えませんが」 「つまりですね。今日、最高のリアルが向こうから会いにきたわけです」 「美少女ですね？」 「美少女です。ここで最高のリアルとはつまりキャミソールってほとんど下着姿じゃんということです。おっぱい見えちゃうじゃんということです」 「下着はリアルですか？」 「リアルです」 「おっぱい見えちゃうんですか？」 「見えそうで見えないところが最高のリアルなんです」 「それで？」 「僕らの存在を単純だと笑いに来たわけです」 「あなたの存在は単純ですか？」 「少なくとも湧き上がる衝動が下腹部を支配する程度には単純です」 「単純ですね」 「そこで耳をふさいでも両手を真実がすり抜けるわけです」 「耳ふさいだんですが？」 「ふさぎました」
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