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円安とは
akatsuki03ulx.hatenablog.com
なんだかんだで会社のために・・・ リクルーターの任務を受けましたが、スーツを着て行かないとです。 しかし、普段は、作業着で働いているので、めったにスーツを着ることがなく、今持っているのは本当にみすぼらしいスーツ1着のみ・・・。 一応、会社を代表していくのに、あまりに貧相な恰好で行くと学生さんたちの心象が悪くなってしまう! ということで、スーツを買いに行きました。 お店に行って、店員さんに言われるがままに購入。 値段を見てびっくり!スーツってこんなに高かったんだ・・・。 心が病んでから、自分がこの先どこまでまともに働けるか心配する毎日なので、お金が無くなるとかなり不安になってしまうです。 そんな気分になりながらも、会社のために心もお金も削って、頑張る自分がいるのが不思議な気分です。 妙なとこで頑張るから、心が病むのかな・・・(´・ω・`)
とにかく自身を無くす毎日 今日は仕事でミスが発覚してしまった! そんなに重大なミスではなかったですが、落ち込みました。 なんだか自信を無くす日々です(´・ω・`) さて、孤独に始めたTwitterですが、フォロワーは本当に少しずつですが増えてきました。 ただし、いいね!は全くもらえません、実態としては購読者ゼロなのでしょう・・・。 フォローしてくださる人を見ると、やっぱり音楽をやっている人が多いです。 その中でも、若い女性の方が特に多い。 みなさん、音源をアップしていますが、歌もうまいし、可愛いし、おっさんに全く勝ち目ございません! でも、そんな人でも夢は叶わないというのが現状。 そう考えていると、ますます自信がなくなるなあ・・・(´・ω・`)
お休みの日。 仕事のことも忘れて、今日は家に引きこもってのんびり過ごそうとしていたら、会社からメールが・・・。 文面からすると、急きょ出勤してほしそうな内容でした。 休みで油断して薬を飲んでいなかったせいか、それを読んだ途端、体が震えだし、頭を抱えてへたり込んでしまいました。 すぐに返信するか、電話するかすべきだったのですが、体が言うことをきかず、震える手で薬を飲んで、しばらく寝込みました。 そして、薬が効いたのか、落ち着いてきたので会社に電話。 よくよく聞くと休みに出勤してほしいのではなく、翌日の出勤時間を早めてほしいという内容で、とりあえず一安心。 しかしながら、会社からメールが来ただけでこんなになってしまうとは・・・。 心の病は思ったよりも深刻だったのでした(´・ω・`)
今日は休みを貰いましたが、明日の出勤が不安。 休み明けの日は特に体調が悪くなります・・・。 前回の休み明けは、会社へ行った途端私の仕事で連絡不足があり、同僚が迷惑を被ったと報告をしてくださり、朝から平謝り。 そのあと、急いで薬を服用しました。 うぅ・・・精神をすり減らしながら、働く日々です。 そんな大変なサラリーマン生活の中、政府は会社員の増税を考えているとか。 年収800~900万円の人が対象とちらっと聞きましたが、おそらくそのクラスの人々はとんでもないストレスのかかる立場で仕事をされているはず。 そのストレスの対価として、お給料をもらっているはずなのに増税されたらもう、割に合わないですよね・・・。 たくさんの民間企業の人たちが世界を相手に戦って、経済を回して、この国は成り立っているはず。 それなのに、サラリーマンを狙い撃ちする増税はいかがなものかと・・・。 鬱になって、頑張って仕事して
今日は病院の日でした。 いつも通りに状況を報告して、来週までのお薬をもらいました。 薬に頼るのは辛いけど、元気になったらまた会社で仕事をどっさり貰うことになることを思うと、ちょっと複雑です。 病気を盾に、逃げようとする自分がちょっと悲しいです。でも、闘い続けた結果、敗北して心が病んだから、自分の命を守るのには仕方のないことかも。 自分が思ったよりも、自分は才能が無くて、臆病者だったのだから。 仕事も上手くいかなければ、音楽も上手くいかないです。 ちっとも歌が上手くならないので、どんどん夢も遠ざかる日々。 やっぱり才能もないのに、好きだからと頑張るのは無謀なのかな・・・。 何かいいこと起きないかな~。 何がいいことなのかはわからないけど・・・(´・ω・`)
心の病のせいか、その日によってやる気があったりなかったりです。 ブログも毎日続けられたら良いのですが、書く気力もない日もあるです。 今は仕事が忙しくて、あまり考えられない状態ですが、落ち着いたらいろいろ考えだして、それはそれで鬱になるのかな・・・。 自分の心と向き合うのは大変ですね。 大人になって、病気になって気づく事実(;´・ω・) いろいろひどい目にあっても、とりあえず働いて、お金を稼ぐしか今のところは選択肢はないです。 この先、良いことがないとしても、やっぱり生きていたいから。 そして、生きるためにはお金が必要だから。 もっと夢や希望にあふれた人生が理想だったけど、こうなっては「生きる」ことをただ目標に、明日も休日出勤を頑張るのです(´・ω・`)
うー、会社行きたくないよ~。 特に良いこともない毎日で、生きる推進力が日々失われています・・・。 さて、前回の続きです。 akatsuki03ulx.hatenablog.com 会社を辞めることを考える あまりにもひどい目にあい、もうこれ以上続けたくないと思った私は、転職の可能性を探ることにしました。 そして、求人情報を探してとある会社を受けてみることにしました。 その会社は東京が本社の大きめの会社で、私の住む地方にも営業所があるので実家から通えるかな~と思いエントリーしました。 筆記試験は上手く合格して、続いて面接へと進みました。 本当に大切なこと 鬼門の面接に臨みましたが、この中途採用の面接は過去の学生時代のことは問われず、現在の仕事についての話が主であり、何のエピソードもない私でも、仕事に関してはエピソードがあったので、学生時代ほどは苦戦することはありませんでした。 この時、こんな
会社に来なくなった隣の席の後輩、結局、会社を辞めることになりました。 最後の挨拶もせずに去るみたいで、寂しい結末です。 前向きな理由で辞めて、もう次が決まっているのなら良いのですが、多分そうじゃないでしょうね・・・。 私が入社して3年目の時、先輩が鬱になって会社にこなくなり、しばらくして会社を辞めてしまいました。 その時、全然先輩を助けてあげられなかったという悔いが残り、次はこんなことが起きないようにしよう! そう思っていましたが、今は自分が鬱で辞めそうな状態で、結局後輩にも何もしてあげられませんでした。 小さいころはもっと素敵な大人になると思っていたのに、実際に大人になった自分は、友達ゼロで、コミュ障で、おまけに鬱で病院に通い、誰も救えないダメ人間でした。 なんだか頭の中がぐちゃぐちゃで訳が分からなくなる日々です(´・ω・`)
本日も朝から憂鬱で元気なく出社しました。 けれど、先日受けた資格試験に合格したことがわかり、ちょっと元気がでました。 一度資格に人生を救われた身なので、一つでも多く取っておきたいものです(*^^*) さて、前回の続きです akatsuki03ulx.hatenablog.com 過酷な出張命令 さて、1か月休みなく働き、つかの間の休息をとった後に待ち受けていたのは出張でした。 期間は3週間で、おまけに休日なしという過酷な内容・・・。 メンバーはベテランのおっさん一人、中堅の一回り上のお兄さん、そして入社間もない私という構成。 地方都市から、遠く離れた関東への出陣となりました。 勤務だけでなく、内容も酷かった 実際に、出張先で働くといろいろ酷い事実が・・・。 まず、宿は3人相部屋でした。 友達を家に呼ぶこともなく、夜は一人っきりで過ごしてきた引きこもりが、知り合って間もない男二人と寝食を共に
鬱なのに猛烈な労働を強いられる日々。 もう嫌だ~と思いながらも、薬を飲みつつ何とか頑張っているさなか、隣の席の人が突然会社に来なくなりました。 私は10年今の部署にいますが、このような事態はこれが3回目。 過去2回は、結局、そのまま会社を辞めてしまいました。 今回は、席が隣で、後輩で、なんか悩んでいる雰囲気は察していたのですが、自分が鬱なので負の影響を与えてはいけないと、そんなに積極的に接してあげませんでした。 しかし、会社に来なくなるとは、なんとか会社に来ている私以上に大きく悩んでいたに違いありません。 後輩がどんな状況なのか上司しか把握していませんし、うかつに詮索もできないので、何もできない状況ですが、心が病んでいるからか、後輩のことを思うと、今までの2回と違って、自分の心が痛み、何もしてやれなかった自分が悔やまれます。 みんな幸せに、心豊かに働くことは難しいのでしょうか・・・。 働き
今日は久々に休みでした。 でも、外出すると不安が襲ってくるので、薬が手放せない日々です・・・。 さて、前回の続きです akatsuki03ulx.hatenablog.com ・社会の試練が次々と襲ってくる 仕事は、作業員だったのですが、一人ではできないので必ず複数人で移動。 こわもて社員と一緒の車内で黙り込む私、とても気まずい。 休憩中は一人で黙って過ごす日々。 スマホもない時代、携帯をいじっても暇つぶしにもならず、とりあえずいつも寝ているフリをしてました。 作業も最初なので雑用ばかりですが、働いたこともなく、家でも親に頼りっぱなしだったので、ちょっとした作業も上手くできず、落ち込む日々。 働いているうちに、なんとなく就職できなかった理由がわかり始めました。 「確かに、私は使い物にならない・・・」 ・親は偉大だったと思い知る 職場に馴染めませんでしたが、苦労して入ったし、転職なんてとても
鬱なのに今日も明日も休日出勤、月の残業も100時間に迫る勢い! 私の心と体はどうなるのでしょうか? さて、前回の続きです。 akatsuki03ulx.hatenablog.com ・一番最初の仕事 さて、懇親会も終わり、新入社員教育もたった3日間で終了。(短い・・・) 早くも元ひきこもりは仕事デビューとなりました。 私が入った会社は本体の事業所とは別に、お客さんの工場の近くに小さな出張所があり、事業所から必要な人数が出張所に派遣され、お客さんの工場内で仕事をするというスタイルでした。 仕事の内容は作業系で、いわゆるガテン系な会社でした。 私も初仕事はとある出張所に派遣されましたが、そこにいる人たちの髪型も髪の色も自由すぎて、びっくり! 10年前に会っていたらカツアゲされてそうな勢いでした。 暗くて目立たない学生だった私が、最も人生で関わらなかった部類の人々を前にして、小さく縮こまり、怯え
明日からまたお仕事です。 しかも・・・土日出勤予定でございます。 病気な私の心は耐えきれるのでしょうか? 孤独と就職活動の思い出(その7) 前回の続きです。 akatsuki03ulx.hatenablog.com ・就職への不安 何とか内定をもらった私ですが、二つの不安がありました。 ①引きこもっていた人間がまともに働けるのか? 私は学生時代に引きこもっていたせいで、バイト経験なし。 本当に生まれて初めて労働するという状況でした。 おまけにコミュ障なので、働けるのかとても不安でした。 ②内定先の労働条件 内定先の会社は、賃金は地方の会社としては普通な水準でした。 しかし、「年間休日が異様に少ない」という問題がありました。 週休2日であれば、単純に104日はありそうなものですが、それ以下。 もっというと、90日を下回っていました。 引きこもり人間が、いきなり過酷な労働条件の会社に入社。 こ
こんばんは、暁です。 不安のぬぐえない日々。 病気になってまで働いている今の会社に入ったことをブログに綴ることで、昔の自分と向き合い、奮起しなければと、一週間乗り切りました。 さてさて、それでは前回の続きになります。 akatsuki03ulx.hatenablog.com 孤独と就職活動の思い出(その6) ・就職活動再開 不思議な声により、奇跡的に死の淵から復活した私。 とはいえ、就職サイトでエントリーできる会社はほぼ無くなっており、絶望的な状況は全く変わっていませんでした。 ここで私は、「自分はまともな人間ではないから、まともな活動での就職は無理だ」と、発想の転換を行い、何かないか考えました。 すると、引きこもっていた学生時代、唯一努力して一つ資格を取っていたのを思い出しました。 一応、履歴書には書いていたのですが、まったく就活には役に立っていませんでしたが、割と特殊な資格だったので、
今日の体調(鬱具合) 今日はとあるミスをしてしまい、ひたすら平謝り。 相手はいいよ、と言ってくださったけど、相当へこんでしまいました。 そのストレスのせいか、病気の症状も出て辛かったです(;_;) さらに病院に行ったらまたお薬をチェンジすることに。 いつまでこんな日々が続くのか・・・。 孤独と就職活動の思い出(その5) さて、前回の続きです。 akatsuki03ulx.hatenablog.com ・絶望の中の希望 就職活動に失敗し、「死にたい」とまで思うようになってしまった私。 それはある夜の出来事でした。 ベッドに横になり、寝ようとしましたが「死にたい」という言葉が頭から離れず、なかなか寝れませんでした。 そして、私は寝て夢の中だったのか、目を瞑って横になっているだけだったのか、今でもよくわからないのですが、半分現実・半分夢の中にいるような状態の時、耳元である声を聴いたのです。 「死
燃え尽きる寸前・・・ お仕事が忙しすぎて、もうふらふらです。 昨日も朝から晩まで休日出勤、なのに終わらない・・・。 ブログを書く暇もなかったです。 心の病が進行しないか不安な日々、されど気にかけてくれる同僚もなく、会社でも孤独に仕事なのです。 孤独と就職活動の思い出(その4) 前回の続きです。 akatsuki03ulx.hatenablog.com 受ける企業がなくなってしまった私は、自分が実は社会の底辺だったと知ったことによる落胆と、たくさんの手間暇をかけたのに、そんなろくでもない息子に育ってしまった両親への申し訳なさで頭の中が埋め尽くされました。 そして、今までの自分の人生を振り返り、底辺のくせに調子に乗って行ってきた振る舞いを心底恥じ、「この世から消えてしまいたい」、そんな思いが芽生え始めました。 それ以来、何をしていても頭の中で「死にたい」という言葉がこびりついて離れなくなりまし
孤独と就職活動の思い出(その3) こんな孤独な男の思い出話の記事に、「続きが読みたい」というコメントをくださってありがとうございます(*^^*) ご好評につき、続きを執筆させていただきます。 ちなみに過去の記事はこちらです↓ akatsuki03ulx.hatenablog.com akatsuki03ulx.hatenablog.com ・就職試験連敗時のショック 悪夢のような面接失敗を繰り返すことで、私は二つの大きな心の傷を負いました。 1つは「両親に申し訳ない」という思いです。 私は大学院で地元に帰ったのは、経済的なことも関係していて、親元に戻って過ごすことで改めて知ったのですが、両親は私の学費をねん出するために、本当に質素な生活をしていました。 「こんな両親に苦労を掛けているのにこのままでは駄目だ!」と思ったのが、就職活動を始めた一番のきっかけでした。 しかし、内定をもらい、親に早
マウスが壊れるが人間はまだ壊れず 今日も元気に、一人で休日出勤! 心の病もちの人間が何故か一番働く職場です( ;∀;) おまけに今週はパソコンのマウスが壊れて、ブログも更新できず・・・。 先ほどようやく購入できて、ブログ久々に再開です! 就職活動の思い出(その2) 前回の続きです、ちなみに前回の記事はこちらです↓ akatsuki03ulx.hatenablog.com 初めての就職活動に挑むことになった私。 当時はすでにネットを利用しての活動になってまして、WEB上で就職サイトに登録して企業にエントリーする形でした。 私は地元での就職希望でしたので、そこにターゲットを絞ってエントリーをしました。 最初の書類選考で落ちることはあまりなく、筆記試験もほとんど落ちませんでした。 ということで、一次面接まではかなりの確率で進んだのですが、ここからが問題でした。 ・一次面接からすでに受からず! 今
辛いけど辞めれない会社 心の病と悪戦苦闘しながら、働く日々ですが、今の会社には相当苦労して入社したので、そう簡単に辞めるわけにもいかず、苦悩の日々でございます。 そう、孤独でコミュ障の人間の就職はとてつもなくハードルが高いのです。 孤独+コミュ障の就職活動記その1 私の孤独とコミュ障が最大となったのは、大学生の頃。 地元の大学に入れる学力がなかったため、コミュニケーション能力ゼロなのに県外へ。 案の定、周りになじめず、最初から孤独な状態に。 そして、研究室に配属される頃には、ほぼ引きこもり状態になりました。 しかしながら、単位的には足りており、教授がほぼ95%作った卒業論文により、私は何とかストレートで卒業できることになりました。 ただ、引きこもっていたせいで、就職活動は全くしていない状況だったので、しかたなく大学院に進むことになりました。 大学院は試験科目も少ないこともあり、地元の大学に
終わりなき仕事 昨日は日付が変わる直前までお仕事、でも終わりませぬ・・・。 本日は朝から、体も心も元気なく過ごしました。 もう資格試験の日が近づいているので、勉強をして過ごしたので休日もなんの気晴らしにもならず。 なんとか年末まで体がもてばよいのですが・・・。 実はみんな病んでいる? 先日、職場の先輩から、ゴルフに誘われました。 しかし、この病んだ心と体で過酷な18ホールを回る元気もないので、お断りすることに。 しかし、むげに断っても相手に悪いので、しょうがないので、正直に今の自分の状態を話して、こんな調子なのでちょっとゴルフは無理ですと言って、お断りました。 すると、その人も上司やほかの同僚とうまくいかないこともあって、心が病んできていて、カウンセリングに通っていると告白されました。 病んでいたのが、自分だけでなかったのでホッとしたのと、やっぱりあの上司はちょっと問題ありだと再認識させら
久々にブログ 心身の調子が悪いせいか、ブログもなかなか続かない今日この頃。 先日は、カウンセリングを受けたのですが、急に会議が入ったので15分ほどで切り上げ。 仕事のストレスでカウンセリングを受ける生活になったのに、それさえも仕事で奪われるとは・・・無念です。 心に響かせたい こんな体調のせいか、いろいろと思い悩み、人生について考えています。 しかしながら、ふと、そんな思いや悩みを歌にしたらどうだろうかと思いました。 ひょっとしたら、同じ不安や悩みを抱えている人に届くかも。 ハッピーな歌や、かっこよい歌は自分には無理ですが、それなら歌えるかも。 心に響く曲、作って、自分の心を動かしたいです!
今週のお仕事 今週は不規則な勤務になっていて、精神的というよりも体力的に大変! おまけに土日が出勤だし・・・辛いです。 人生迷い中 音楽もどうやったら、伝わる曲を作れるかで悪戦苦闘中。 だんだん、自分には無理な気がしてきて、人生の目標を見失かけています。 ただ生きるのなら、たぶんどうにかなるのでしょうが、何かもっと違うものを求めてしまう自分がいます。 たった一度の人生だから、何か成し遂げたい! でも、思いとは裏腹に実力がついてこず、やっぱり何も成し遂げずに今までと同じようにただ、年老いていくだけの自分がいるのでした(´・ω・`)
今週も終わり! 今週も何とか乗り切りました。 心が病んでくると、毎日働くのも大変です。 こんな状況だからかなのでしょうか、最近、鬱でやめた先輩を思い出します。 鬱になった先輩 先輩は、不器用なタイプで、仕事もあまりできず、コミュニケーションをとるのも下手でした。 そのせいか、職場のみんなは先輩にきつく当たっていて、そのうち先輩は「体調が悪い」と言って会社に来なくなったりしました。 多分、うつ病が始まっていたのだと思うのですが、みんなはそれをずる休みと捉えて、ますます先輩にきつく当たるようになり、結局、先輩はうつ病になり長期療養となりました。 一度うつ病になると、完治は難しいのでしょう、一回復職しましたが、それでもまた会社に来なくなり、最終的に先輩は退職してしまいました。 孤独の痛み この時、みんなは先輩につらく当たったり、陰で先輩の悪口言って盛り上がったり、先輩を除け者にしたりしていました
仕事のストレス 今週もようやく中盤。 体調は月曜日以外は割とよかったです。 ただ、ストレスの原因となっている業務のメールを見た途端、血の気がさーっと引くのを感じました。 早くどうにかしなければ・・・。 伝えたい想い 自分の中の情熱ですが、何で歌おうとしているのか改めて考えてみました。 私は歌は下手だし、そんなカッコいい曲を作るでもなく、人前に出たいわけでもなく、本当に何なんだろう? 一つ思ったのは、子供のころから孤独で、暗くて、コミュ障で、みんなに混じれない自分がとてもコンプレックスでした。 でも、最近になって、みんなに混じれなくても、人並みの生活は遅れていることに気づき、何も悩む必要はなかった、もっと孤独を受け入れていればよかったと思うようになりました。 そして、きっと世の中には自分と同じように、周りになじめず、それで悩んでいる人がたくさんいるはず。 そんな人たちに、同じように悩んで生き
明日からまたお仕事 いつの間にやら、日曜日も終わってしまいます。 明日からまたお仕事、憂鬱だな・・・。 月曜日がやっぱり精神的にきついので、とても朝の体調が不安です。 気が滅入る生活に、私の人生はなってしまいました。 自分の情熱 今日は、何故自分は歌いたいのか自問自答してみました。 しかし、明確な答えが出ず、うーんと考え込む・・・。 そんなよくわからない状態で、歌ってもやっぱり相手に届かない、情熱がないときっと人を突き動かせない。 思えば、そんなに情熱をもって何かをしてきたことが自分にはあったのかなあ? 一生懸命に生きてはきたけど、それは情熱に突き動かされたというよりは、ただ、生きるにに必死なだけでした。 そう考えると、寂しい人生、だからこんなふうに行き詰って、精神的に病んできたのかも・・・。 自分の情熱って何だろう? 一度、考えてみよう!
カウンセリング受けました ストレスで体に変調をきたしているため、会社でカウンセリングを受けてきました。 最初はこんなことして何に意味があるのかと思いながら話をしていましたが、カウンセリングを受けるうちにストレスの原因となっている業務が判明しました。 カウンセラーからは、その業務を外せないか上司と相談することを勧められました。 相談するというのもなかなか勇気がいることで、躊躇してしまいますが、そうこうしているうちに、ストレスがさらにたまるのも不味いので、なんとか頑張って相談したいと思います! 音楽と自分 しかし、仕事を続ける限りストレスからは逃れられないというのも事実です。 逃れるためには、本当にやりたいことで生きていくしかない、そしてそれは自分にとっては音楽なのです。 そう、自身の存亡をかけて魂の音楽を奏でるしかないのです! 音楽とは、音波。 音波とは振動。 振動はエネルギー。 私が放った
youtubeの視聴回数は増えないですが、本当に僅かですがブログやツイッターでリアクションをいただくことができました。 自分の歌を晒すというのは、ある意味恥ずかしいことであり、自身もないのでとても不安になるのですが、ちょっとした皆さんからの返信で元気が出るものだと気づきました。 仲間がたくさんいる人だと、当然のようにリアクションをもらえるのでしょうが、孤独な自分としては、自分にほんの少しでも関わっていただけるだけで、本当に奇跡のような気がして、ただただ、感謝の気持ちが湧くだけなのです。 孤独になって、いろいろなものを失いましたが、人に感謝する気持ちだけは強くなったと思います。 人に飢えて乾いた心には、人のやさしさが心の奥底まで染み渡っていくのでした。 ブログに訪れてくださる方、本当にありがとうです(*^^*)
Twitterを初めて、本当にたくさん音楽をやっている人がいることを知りました。 みんな外に出て、お日様の下で一生懸命歌っているけど、それなのにほとんど日の目を見ずに埋もれてゆく。 中に引きこもって、部屋の中で歌う自分の歌が、日の目を見るなんてまずないだろうな。 陽の光が届かない深い深い孤独の海の底で、寂しく歌う深海魚。 誰にも届かず、歴史にも残らず、そこに生きていたことさえ気づかれず、消えていくのでしょう。
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