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買ってよかったもの
gootatan.hatenablog.com
(注意:今日のお話にはふんだんに「うんこ」という 表現が使われています。苦手な方は我慢して読んで下さい。) どうも。司会の梅平です。 今日のお話は、 元亀3年(1573年)に起きました「三方ヶ原の戦い」が舞台です 後に天下人となる徳川家康が 戦国最強と謳われた武田軍と激突し、惨敗を喫します。 その敗走中、家康はうんこを漏らしました。 今日はその瞬間にスポットを当ててお話したいと思います。 従来の説では、武田軍の追撃に対し、 忠実な家臣達が身を挺して家康を守った。 それで、居城の浜松城まで落ち延びたとあります。 しかし、我々は「家康が漏らしたうんこ」に注目。 様々な考察を繰り返した結果、 驚きの新説を思い付きました。 こちらをご覧ください。 家康のうんこのレプリカです。 物凄い量です。 トウモロコシを食べたのでしょう。粒が混ざっています。 引くくらいの量です。 そして、この量です。 大量のう
みなさま。お久しぶりです。 気が付いたら大分ブログをサボっていたので 久しぶりに書いてみました! 今年2月に受けた昇進試験の結果、出世してしまい 現在、地獄の様な日々を送っております。 今回は、そんな私のちょっとした近状エピソードです。 その日は比較的早く帰れたので、 気分転換に近くの将棋センターに行きました。 ちなみに、 表紙の私の目は「一日14時間働く男の目」です。 今、全ての光を呑込むブラックホールのような目をしてます。 そんな私に! 神はステキなサプライズを用意してくれたのです! なんと、その日は偶然にも 今をトキメク、将棋界の超新星「藤井聡太先生」が いらっしゃってるではないですかー! 若干15歳にして七段。最多連続勝利29連勝と すでに伝説が始まってらっしゃるお方! でも、あれ?なんか少し違う・・・? まぁ、そんなもんですよね。 世の中には似てる人が3人はいるって話ですからね。
皆様こんにちは! 大分ご無沙汰しております! ブログの更新を大分サボっていましたが、 辞めたわけじゃないですよ! 水面下でちゃんとがんばってます! という事を皆さんに知って頂こうと 本日は「今後の掲載予定の記事」を紹介をさせて頂きます。 まずは1作目!!お待たせしております! 【宇宙戦艦黒猫ヤマト ~届け!コスモクリスタ~後編】 こちらの作品は高田ナッツ先生こと わがはい先生(富士額)から許可を得て書かせて頂いています。 www.nekonora.com ~あらすじ~ 私がブログでイラストを描きたがってるのを知る猫夫婦様。 そこへ地球から14万8千光年離れた惑星「ネコカンダル」のネコーシャから 宇宙の全てを描写する事が出来る「コスモクリスタ」を 取に来るようにと通信が入る! そして二人の大冒険が始まる! 果して二人は無事に「コスモクリスタ」を私に届ける事が出来るのか!? 前編・中編はこちら
まえがき。 「裏ネコノラ通信web企画」 『宇宙戦艦黒猫ヤマト~届け!コスモクリスタ!』は 本家「ネコノラ通信web」の高田ナッツ様こと (富士額)わがはい先生のお許しを得て作成しております。 www.nekonora.com 【前編】のあらすじ 私がブログにイラストを導入しようとしてる事を知る猫夫婦。 そこへ地球から14万8千光年離れた惑星「ネコカンダル」より 宇宙の全てを描写できるという「コスモクリスタ」を取に来るよう連絡が入る。 さあ!夫婦は無事、ぐーた(私)に「コスモクリスタ」を届ける事ができるか!? 猫夫婦のの大冒険が始まる! gootatan.hatenablog.com それでは! 【宇宙戦艦黒猫ヤマト・中編】スタートです!! 二人の旅は順調だった。 黒猫 「唯一問題があるとすれば・・・持ってきたおやつが あと3分の1しか残ってない事ッス」 わがはい 「ええ!?もうそんなに食
みなさーん! 今日は1年に1回!あるかないかの特別な日! 菊様のお誕生日ですよー! (※イラストはイメージです) 「ヒューー!ヒューー!」 「ohーイェス!ザッツ・ライト!」 「な、なんだってー!?」 (約50万人のギャラリーより) 菊様とは!? kiku38d.hatenablog.jp 知性・教養・品性の塊の様なお方にも関わらず、 漫画・アニメ・ゲームにもお詳しい。とても上品かつ親しみやすいお方!! それにあまり詳しくは言えないのですが、社会的地位も高い!? 多分リアルで会ったら、 ずっと平伏してないといけないくらいの方です! そして今日のこの記事を説明するためには もう一人の重要人物を紹介しなくてはいけません。 アカバネ先生です! www.akabane1234.xyz あの日を、 あの誓いの日を、私は決して忘れません。 それは、はてな村の片隅ー ある深夜のコメント欄でした。 (だっ
皆さん、御無沙汰しております! 本日はいつも御贔屓にさせて頂いてます 「ネコノラ通信web」の髙田 ナッツ(id:kengaishoten)さん ことわがはい先生の許可を得て、 いつもと違うネタ記事を作成してみました。 www.nekonora.com 本日も楽しんで頂ければ幸いです♪(*^_^*) それでは、 「宇宙戦艦『黒猫』ヤマト!発進!!」 ーある日、 「ネタで毎日ポジティブ生活」の管理人、 ぐーたは悩んでいた・・・ このツイートを偶然見た「ある夫婦」がいた! その方達とは!今回の主人公とヒロインー 「黒猫クインシー(黒猫さん)」さんと 「わがはい(特徴的な富士額の猫さん)」さん、です。 そしてこのツイートから、猫夫婦の大冒険が始まる・・・。 「 無料ソフトでいいんじゃないのかな?」 「ぐーたさんきっとお金持ちッス」 「良い有料ソフト買えばいいッス」 「それよりオイラ達に『チョイス
司会 「みなさーん!こんにちはー!今年もやって参りました! 全世界から集められた、かき氷作りの天才達! そのNo.1を決める唯一の世界大会! 第三回かき氷世界選手権大会!開幕でーーす!」 観客「ワァーー!!」 司会 「が、196か国中192か国がワケあって予選敗退! それでは参加国を紹介します! 第一、二回大会優勝!優勝候補筆頭!我らが日本! かき氷のファーストフード化を目指す!アメリカ! かき氷よりウォッカを呑ませろ!ロシア! 実は何の大会か分かっていない!イタリア! ルールは簡単! 各国選手はオリジナルのかき氷を作り、 最も人気があった作品が優勝です!! おおっと!最初に動き出したのはアメリカー! あ、あれはなんだ!? ピザだ!直径1mのピザだー! アメリカンサイズ! そこに!!砕いた氷をトッピング!! アメリカ人 「イッツ!アイスピザーー!」 司会 かき氷じゃなーーーーい!Σ(゚ロ゚
今週のお題「ちょっとコワい話」の続き。 gootatan.hatenablog.com ※『完結編』だけでも楽しめると思いますが、 一応『前置き編』も読んだ方がより楽しめるかもしれません。 そして話は、夏休みのある夜ー 薄暗い公園で遊んでいた時、 「誰が一番怖い話するか、競おうぜ!」と 怪談大会することになった。 各々が怖い話をしていくー そしてニチロー少年の番が回ってきた。 そして語り出した衝撃の恐怖体験とは・・・!? 「実は俺・・・貞子を捕まえた事がある!」 当然、誰もが疑った。 が、お構いなしに話を進めるニチロー少年。 「先週、深夜の映画番組で『リング』をやってたんだー 青汁のCMが終わりかけた頃、急にテレビが消えてさ・・・ そしたら、画面の奥から貞子がのそのそ這ってきたんだ・・・! 俺は思ったよ「ふざけんな!リングの続き観れねーじゃん!」って。 それで俺はこいつを捕まえてやろう!っ
今週のお題「ちょっとコワい話」 なんと!このお題、 週刊はてなブログでピックアップされると グリーンスター1個貰えるそうなんです! 挑戦してみたいと思います! 事の発端はブログ仲間のエノモトさん。 なかなか怖い話を書かれてたんですよ。 www.enomotoblog.link 【以下、要約】 神戸の小学生で霊感体質のイチロー君。 彼の様々な恐怖体験が数回に渡って紹介されています。 特に第三夜と第四夜!とても怖かったです! ホラーが好きな人はぜひ読んでみて下さい! そんなエノモトさんの話を読んでたら、 インスピレーションを得たんです! 今日は『ネタ毎』初のホラー話にチャレンジしたいと思います! そして今回のネタのキーワードはこちら! 「キャッチ・アンド・リリース」! キャッチ・アンド・リリースとは、釣りで釣った魚を生かしたまま、 釣った水域に放流する行為である。 舞台は神戸のとある小学校ー
(※以下、孫悟空の口調でお読み頂くとより一層雰囲気を楽しめます) オッス!オラ、浪人生! 今日はセンター試験を受けに来たぞー! オメーら知ってっかー? センター試験ってのはよー、1年に1回行われる カンニングの腕を競う天下一武道会だー! さぁ!今年はどんな奴が居っか、 オラ、ワクワクすんぞー! ああっ・・・! こ、この気は・・・間違いねー!あいつの気だ! ベジータみたいなやつ!! あいつを見るの今年で8回目だぞー! バカじゃねーのかアイツ? 試験は何回も受ければ良いってもんじゃねーぞ! まっ、他人の事はどうでもいっかー! 自分の事に集中!集中! 1限目は「地理」かー! おっし!オラの得意科目だ! 第一問は図より・・・日本列島? どこだ?ナメック星の近くか? オラ、宇宙の事はよくわかんねーぞ! ヤベーなぁ、今年のセンターも一筋縄にはいかねーよーだ・・・ ああっ・・・! 気を感じる! 前の席の
留まる所を知らない昨今の健康ブーム! 完全無欠のダイエット! 「光合成ダイエット法!」 究極のメンタルケア! 「屋上からダイビング療法!」 どんな不眠もこれで解決! 「冷凍で永久睡眠法!」 加熱する余り、 効果はもはや二の次に!! そんな中、 次世代の健康的なカップ麺を開発する男達がいた! 助手「今までのカップ麺は健康に悪過ぎます!」 博士「そうじゃな!」 粗悪な小麦粉を使った麺、 味付けはヤバイ化学調味料、ヤバイ塩分、ヤバイ油。 肉?みたいな具。野菜?の様なプラスチック。 健康に良いはずがない! そこで、一番に着手したのは添加物! 助手「まず保存料を全てカットしました!」 博士「保存料無しだと!腐ったらどうする!?」 助手「消費期限を 『あなたが食べる直前まで』にします!!」 博士「そうか!その手があったか!」 次に着手したのはスープの開発! 助手「スープは塩分が強すぎます!外します!」
突然ですが。 皆様、現在はてな様がSKⅡとコラボしていまして、 特別お題「『選択』と『年齢』」ついて記事を書くと 赤い★を2個ゲットできるとご存じでしょうか? 選択と年齢に関連した事を書けばいいらしいです。 だがしかし! 私はサウザーのように気高き漢! 退かぬ! 媚びぬ! 省みぬ! ★などいらぬ! だが、私は今33歳だ!! ★などいらぬ! おのれ「はてな」め!「SKⅡ」め! 赤★2個ごときで私の高貴なプライドを翻弄しようとする その精神が気に入らぬ! 私の存在こそ★そのものだ、 ただの★アイコンごときになぜ私が媚びねばならぬ!! でも、そんな私だが、洗濯は毎日しています! しかも自分で洗って、干して、畳んでまで全部自分でやります。 何!?センタク違い!? ★などいらぬ!! だが、ここで少し昔話をしたいと思う。 営業時代、新入りだった私は一件も契約が取れなかった。 そして私は決心した。営業が
番組内の食レポコーナーにて。 ※若干グロい話です。お食事前の方はご注意ください。 食麻呂 「みなさん!こんにちは!今日わたくし、 とあるショッピングモールのフードコートに来ています! 色んな食材が並べてあって、 そこから自分の好きなもので調理してもらえるんです! 見てください!この肉!肉!肉! あれ?ここの肉、腐ってませんか?! 食えるんですかこれ?特にここ、 この溶けてる部分、大丈夫です? (え?なんやて?続けろ?) まぁ!どんな肉も焼けば大丈夫です! タレをしっかり塗れば色も気になりません! 見てください!ここに重ねられた肉達を! 腐敗肉の展示場や~! わぁ!あっちも見てください、野菜ですよ! 大きいですねー!色が!色が!普通以下! 多分、市場で余ったやつ大量に仕入れたんでしょう! うわ!イモムシ見えてしもた! お食事中やん!もうほとんど葉っぱ食っとるやん! いっぱい食って、ええ蝶々に
皆様、こんにちわ! 今日は「歴史上の人物にポジティブを学ぶ」をテーマに 記事を書きたいと思います。 本日ご紹介したい人物。 それは【アメリカ合衆国大統領リンカーン】様です! ビジネス書の類を読んでると、 よく失敗・挫折・悲劇の代名詞の如く紹介されるています。 ではどれだけの失敗をされたのか。 調べた結果・・・ 筆舌に尽くしがたい壮絶な人生でした!! 【失敗・挫折・悲劇に焦点をあてた略歴】 7歳頃、貧困のどん底 9歳で母を失くす 19歳で母代りの姉を失くす 22歳雑貨屋の事業失敗 23歳州議会議員選挙に落選 25歳再度事業失敗 26歳で婚約者との死別 27歳で神経の病 29歳で議会議長に落選 31歳で大統領選挙、選挙人になるのに落選 34歳から3度下院議員選挙に落選 46歳で上院議員に落選 47歳で副大統領選挙に落選 49歳で上院議員選挙に落選 ある意味パーフェクト!!Σ(゚ロ゚;) ネタじ
皆さんいつも「ネタ毎」をお楽しみ頂き、感謝感激です! いつもは独自の創作ネタ話を書いてるのですが、 今日は独自の実践的ポジティブ論を紹介したいと思います。 今日テーマ『あなたはポジティブに成れるか』です。 結論を言うと『成れます!』 どうやって?『がんばれば!』 という事をですね、これから書いて行くのですが、 忙しい人は上の3行だけ読めば大丈夫です! では、行きましょう。ポジティブに向かって。 【ぐーた式実践的ポジティブ論ー序章】 積極的ポジティブ主義による、ポジティブの基礎とその習得。 巷にはポジティブである必要を説く本が溢れていますが、 では実際どうやってポジティブに成れるのでしょうか。 結論から言いますと、 「絶え間ないポジティブトレーニング」を行わない限り身に付きません。 ポジティブは技術です。トレーニングを継続する事で身に着ける事が可能です。 「ポジティブは1日にして成らず」「千
天気予報士「今週ずっと晴れです」 しかし、その週は観測記録に残りそうな大雨だった。 外れ過ぎだ! 時は210X年。 未来でも当たらない天気予報に、人々は悩まされていた。 この問題を解決するため、ある研究所に白羽の矢が立った。 気象庁の秘密機関:日本近未来天気予報研究所である。 所長「もう外れ予報は許されない!」 研究員一同「ついに我々の出番ですね!」 研究所は独自に開発した高性能気象衛星を複数持つ。 その一つ。名は「ウェザーテポドン日本海Z」 日本の天気予報にテポドンのようなインパクトを! というコンセプトで名付けられた。 さっそくウェザーテポドン日本海Zからデータが送信された。 そこから導きだされた予想結果は… 所長「明日は200%の晴れだ!」 研究員一同「うぉぉぉぉ!」 所長「いいか!我々はこの予報に命を懸ける! 国民にそう伝えろ!」 研究員一同「はい!!!」 しかし!翌日は無慈悲の豪
「イリュージョン!」 沢山飛んでいた風船が突然!一瞬にして消えた! 二人の得意なマジック。それは何でも消してまうのだ! 百合「私、百合・ゲラーと!」 マギー「助手のマギーに!」 百合&マギー「消せない物はありません!」 その後も次々と斬新な消失マジックが続きます。 百合「よし!マギー!今度はお客さんを消してみようか?」 マギー「おいおいやめてくれよゲラー。私達の収入も消えちゃうだろ?」 百合「全くだ!」 百合&マギー「HAHAHAHAHAH!」 外人っぽいやりとりですが、二人は純血の日本人です。 だが二人のマジックは消す事ばかりではない。 本日最後のメインマジックは ワニが描かれた屏風から本物のワニを出す大マジック! マギーが準備に舞台裏へと回る。 百合も最後のマジックをやり始めます。 すると! 舞台裏から悲鳴が聞こえてきた! ((「うそ!痛い!うそ!うそ!うそ! 食われたーー!!」))
俺は自宅のリビングを改築し、 回転ずし屋を始めた。 しかし!本社からネタが届かない! そうこうしている内に客が来てしまった。 客「すみません。ウニお願いします」 俺「はい!ウニですね!」 どうする俺!? ガリどころかシャリすら無いのに!! 仕方ない、家にあるもので誤魔化すしかない! それに、ちょうど俺はウニを思い付いた! しばらくしてー 客がもの凄く怪訝な顔をしている。 レーンの上をタワシが流れてきたからだ! 客「ご主人!これタワシでしょ!?」 俺「ウニです!」 客「さっき『あ、風呂場だ!』って言ってたよね!」 俺「風呂場に生息してるんです!」 客「ここに亀の子タワシって書いて・・・」 俺「北三陸のウニです!」 強く言われ動転したのか、 客は仕方なくウニを眺めていた。 私は思った。 (「気の小さい客で良かった!」)と。 次の注文が入った。 客「じゃあ何か近海で獲れたものを」 俺「はい!承知
今日はお見合いの話。 ただ普通とちょっと違うのは、 お堅いはずの銀行員は、実はボケるのが大好き。 上品なお嬢様は、実はツッコむのが大好き。 さぁ、このお見合いどうなるんでしょう。 男「初めまして、今日は宜しくお願いします」 女「こちらこそ。よろしくお願いします」 さっそく男性が話始めます、 男「うちの銀行ってハトが寄ってくるんです。 実はハトもお金が大好きなんですよね」 女「そうなんですか?」 男「この前ATMにハトが並んでたんですよ。 通帳とキャッシュカード持って!」 女「月末はハトも振込で忙しい・・・ って、そんな訳ないわ!!」 さっそく始まりました。お見合いのスタートです! 男「ハトが携帯電話取り出して 『ハトハト!(オレオレ風に)』 って言ってましたよ」 女「ハトが「ハトハト」って鳴くの!? 百歩譲って、それでお婆ちゃんハトが 「お前は3年前に都会に飛び立ったハト吉かい?」 って答
虚弱体質の女性が倒れ、緊急のオペをやる事になったドクターα。 手術室にてー 女医「患者は虚弱体質よ。普通だと手術は無理」 助手「じゃあ、どうするんですか」 女医「手術のために最新の機材を用意したの」 女医はよく、手術の機材をアマゾンで探している。 今日はこちら。 「アンパンマン 元気100倍 クリニック」という商品。 ちなみに女医は「元気100倍」の文字しか見てません。 女医「起動してみて」 助手がスイッチを入れます。 すると、 「元気100倍!アンパンマン!」 人形がしゃべり出します。 本体のクリニックの方のスイッチも入れます。 「ピッ!ピッ!ピッ!」と心拍数を模した電子音が流れます。 これは、 元気が100倍だから手術も大丈夫という発想です。 女医「さあ!手術を始めるわよ!」 助手「はい!」 人形「元気100倍!アンパンマン!」 女医「じゃあ、ここ。切開して!」 助手「はい!」 人形「
ドクターα「私あんまり失敗しないので」 あの女医が帰って来た! 人は言う。彼女は、 「歩く医療ミス」「誤診の神」「手術は運」 今日は彼女の普段の診察風景をお伝えしたいと思います。 診察室にて。 女医「じゃあ、次の人、入ってきて」 頭に包帯を巻いた女性が入ってきた。 女医「どうされました?」 女性「昨日階段から落ちて、頭を強く打ったんです」 女性「今朝になったら頭痛がひどくて…」 これは危険かもしれません。 女医「他に症状は?」 女性「頭痛だけです。割れるように痛いんです!」 女医はカルテにこう書いた。 「なんかのガン」 次の患者を呼ぼうとした時、看護師が慌てて飛び込んできた。 看護師「先生!急患です!すぐ来てください!」 トラックにはねられ、重体の男が運ばれてきた。 女医「あんた、意識ある?」 激痛に耐えながらも、なんとか答える男性。 男「うぅ…あ、あります…」 女医「もう病院だよ!しっか
※このネタは若干の下ネタが含まれております。苦手な方はお気をつけて! 都内、某公園にて爆弾が発見された。 「おい!小浜(オバマ)!お前がやれ!」 「どうしてですか!?隊長!」 「お前が独身だからだ!」 それで俺が爆弾を処理することになった。 だが、現物を前にして戦慄が走る。 「なんて立派な爆弾だ。ここら一体吹き飛ぶぞ!」 直ちに爆弾と格闘を始める俺。 そんな時である。 目の前に2匹のカップル犬が現われた。 「お、おい!こんな時にマジかよ!」 なんと、 交尾をおっぱじめやがった!! だが時は一刻を争う。 作業を急いでると、そこへ2本の線が現われた。 「青と赤の線か。どっちを切るんだ!?」 全くわからない。すると、 「アオーン!アオーーーーン!」 犬の方を見た。 物凄く腰を振ってた! 「何がアオーンだよ!え?あ…青?」 俺は一か八か、青を切った。 爆発しなかった! これでいいのかと思ったが、助
今日の話は、日本の夏祭りでよく見られるワンシーンである。 「はい!破れた!そこまで!」 金魚すくい小学生チャンピオン、太郎のパイが破けた。 記録は3匹と少ない。 太郎はすぐ不服を申し立てた。 「この金魚おかしいよ!なんか重い!」 お腹に重りを入れてあると主張する。 明らかにカタギではないおじさんは言う。 「うちの金魚はちょっと太ってるんだよ」 汚い大人たちの前に、純粋な子供はなす術もない。 そこへ、 「子供はどいてな」と一人の大人が現われた。 周りの客達はどよめいた。光速の段平である。 この地区で知らない人はいない金魚すくいのプロだ。 段平が腕を高速で回し始めた。 そして、物凄い速さで金魚達をすくっていく! あまりの速さで手元が見えない! 観客達はどよめいた。 あっという間に桶に金魚が溜まっていく。 しかし、よーーーく目を凝らして見ると… 手でつかんでいる。 水に触れる度に 金魚を3~5匹
もうすぐ梅雨ですね。今日は悲しい泣ける話に挑戦してみました。 ナメクジ兄妹の別れの話。どうかハンカチを用意してお読みください。 築50年のボロアパートが燃えている。 アパートは無人だったが、実は沢山の生き物達が住み着いていた。 多くの生き物が逃げ延びた中、残されたナメクジの兄妹がいた。 妹「もう無理よ!私達、助からない!」 兄「あきらめるな!まだ方法はあるはずだ!」 妹「だって!私達ナメクジよ!さっき亀にも抜かれたわ!」 迫りくる火の海を前に、二人は絶望を感じていた。 カタツムリ「私は逃げないよ」 妹「カタツムリさん!」 兄「どういうことだ!焼け死ぬぞ!」 妹「あ!あのマークは!住友林業のロゴよ! きっと耐火性に優れた殻なんだわ!」 カタツムリ「そういうことだ」 するとカタツムリは壁の方を指差した。 カタツムリ「お前達はその穴を抜けなさい。外への近道だ」 兄「ありがとう!あんたも死ぬなよ!
皆様のおかげで無事にブログを始めてから1か月が経ちました。 わーい!ヽ(゚▽゚*)ノ 私のブログを読んで頂いたすべての方々! ありがとうございました!そして、 今後ともどうか御贔屓に! 【5月を振り返って】 当初はお小遣い稼ぎ目的で始めたブログでした。 最初の10記事程はASP登録用に書いた記事で、 その後10記事くらいネタで商品広告記事を書いたと思います。 現在の「ネタに絞って記事を書く」ようになったのはここ2、3記事くらいで あか男先生の影響によるものです。 mraka2015.hatenablog.com 他の方から「人気ブログだから稼げるんじゃないか」というコメントに対し、 あか男先生曰く、 「ブログを見に来てくれる人はお客さんじゃなくて、読者さんだという気持ちはかわらないZE!☆キラーン」 このあか男先生の一言で吹っ切れました。 「よし!ネタだけ書こう!」 そう思い、アフィリエイ
仕事帰り、晩御飯を買って帰ろうとコンビニに寄った小話。 すると、アジア系の外国人の店員さんがいました。 「イラッシャイマセ!」「温メマスカ?」 おにぎり、サラダ、ヨーグルトだけなので、温めるものは無い。 財布を見せ、「サラリーマンは懐が寒いから、こっちを温めて欲しいよ」 と、冗談を言ってあげた。 すると、 「ワタシ、チン(温めるの)!得意!チン!チン!チン!チン!」 と大声でアピールする。愛嬌のある人だ。 「どこの国からいらっしゃったんですか?」 「インドカラ来マシタ」「日本デ勉強シテ、インドノタメニナル!」 素晴らしい。こういう留学生を日本の若者はもっと見習うべきだ。 すると、 「チン!」 「ハイ、オニギリ、温メマシタ!」 「あ、いつの間に。ありがとう」 温かいおにぎり。冷たいままで食べようと思ってたのに。 普段、周りには沢山の日本人がいるのに孤独すら感じる。 異国から来た彼の方が温かく
東京某所。 会社の帰り、深夜だったのでタクシーを使うことに。 客「運転手さん、お願いします」 運「へい!どちらまで!」 客「すみません、引っ越したばかりで住所がよくわからないんですよ」 運「大丈夫ですよ!私ベテランですから!大体の風景言ってください」 客「郊外の方で、周りは何にも無くて、自然が多い感じです」 運「あーなるほど。わかります!わかります!」 客「あー、あと野生動物が多いですね。この前タヌキ見ました」 運「ああ!タヌキですか!あそこの辺りだなぁ~」 客「そんなんでわかるんですか?」 運「大体わかりました。あとは寝て頂いてもかまいませんよ」 だいぶ怪しかったが、疲れていたので少し寝る事にした。 しばらくして。 運「お客さん!着きました!起きてください!」 客「あ、着いたんですか・・・えっ!」 そこは壮大な草原。 優雅に歩くキリン。 群れを為し、走るシマウマ。 タヌキを咥えたライオン
※似たようなタイトルの映画とは全く関係ありません。 皆様は津軽の郷土料理「茄子の紫蘇巻」をご存じだろうか。 ナスとミソとシソだけでできるお手軽料理である。 しかし、そんな茄子に強烈な嫉妬を持つ野菜がいた。 大根だ。 大根もサラダに煮物にと大活躍する人気野菜である。 しかし、他人の芝は青く見えるのか、 「茄子の紫蘇巻」が凄くうらやましい。 それに、 茄子のあの艶やかでセクシーな黒光りするボディが憎い。 そこで大根は、 野菜転換手術を決意する。 大根「先生!俺はナスになりたいです!手術お願いします!」 医者「大変デンジャラスでディフィカルトなオペレーションになりマース!」 多少めんどくさい問答がしばらく続いたが、 結局、ナスになれるのか、どうなのか。 大根は問い詰めた。 答えは 「YES」 大根は嬉しさのあまり叫んだ! 「高須クリニック!」 数日後、麻酔から目を覚ますと 大根の体は黒く、ツヤツ
時は平成3X年。 日本大相撲の歴史上、古今無双の怪物が生まれた。 体重800㎏の超巨漢、 100場所連続優勝中の大横綱 脂肪ヶ富士である。 その土俵上での闘いぶりは圧巻の一言である。 なんと脂肪ヶ富士が土俵にインすると、 脂肪が邪魔で対戦相手が土俵に入れないのだ! 対戦相手はなんとか土俵際に爪先立ちでギリギリ立った状態から 非常に不利な勝負を余儀なくされる。 「はっきょーい!」の声が掛ると同時に、 どの力士も「ちょwwむりwww」と言って 土俵際から落ちてしまうのだ。 「ただ土俵に入るだけで勝つ」 まさに無敵である。 脂肪ヶ富士が土俵に立つだけで、どこが土俵か全くわからない。 その悠然とした勇姿は【脂肪の霊峰富士】とも言われ、 ボケたじいさん、ばあさん達が登山を始める程である。 しかし、その天下無双の脂肪ヶ富士に トンデモナイある疑惑が生じた! その疑惑とは、 「実は脂肪ヶ富士は土俵の上で
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