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猫
kazumi-pain.hatenablog.com
本格的に忙しくなってきました。 まあこれが通常なのかな?4月は入職したばかりで、仕事が少なかったけど。段々と忙しくなっていくのでしょう。そうすれば体が慣れるかな?あっという間に仕事の時間が過ぎていく方がいいですね。そんな中、英会話の勉強を始めようとしている私。できるかな?これは試験とかそう言う物ではなく、ただ単に自分の夢、趣味の領域です。コロナ前まではライブがあったので、英会話の勉強を結構やっていたのですが、コロナで来日しなくなったので、私も勉強しなくなりました。それでゼロに戻ってしまった。だからまたゼロからやり直し。英語の文法も中学生レベルかな?そこから始めます。一日3時間の勉強。半年間。できるかな?というか、やるしかない。もうお金も払ったし。どこまでいけるか?はわからないけど。根性ですね。勉強はするもしないも全て自分のためですからね。子供にもそう言ってます。やれば自分のものになるし、や
仕事ですね。 休み中は特に何もしてない気がしますが。本日よりam4:30起床。お弁当作りました。これからお弁当の記録撮っておこうと。どんな感じが良いかと。いろどり的に。美味しそうに見えるかどうか?など。参考になりますね。本にしてもいいかな?なんて。私自身も本とかInstagramなど見て、美味しそうな物をチェックしているのですが。何せ、親が弁当作ってくれなかったので、高校生から自分で弁当作りしてたので、弁当に関しては得意かな?わかりませんが。それにしてもそれは悲しい思い出です。何で作ってくれなかったのだろうか?教育と称して作ってくれませんでした。やはり作って欲しかったな。だって、うちの母は専業主婦ですよ。時間はたっぷりあるかと。おばさんには作っていたのに。自分の子供には作らない。おまけに妹には作ってましたね。自分で作ってはいなかったかと。記憶にありませんから。妹が作ってる姿。週に2回くらい
あっという間に過ぎていく。 もう今日入れて2日で日常に戻る。ちゃんと働けるかな?そんな事を考えてしまう。夏休みまで休みがない。だから、みんな五月病になってしまうのかな?なんて。始まってしまえばそれなりになれるのだが。そして、5月から英会話の勉強も始めるので、時間が作れるか?問題。1日3時間勉強。それを半年やれば話せるようになると。騙されているのか?わからないけど、その英会話講座に入ってしまってので、是が非でもやらなければ.家事、仕事、勉強。3つ両立できるだろうか?勉強は嫌いじゃないからやれると思うけど。時間を作る事も今回のテーマだな。いかにして1日の時間を確保するか?できるようになれば時間を大切にできるな。今後も。とにかく、秋くらいに海外旅行行く予定なのと、私の好きなミュージシャンのライブ、そろそろありそうなので、そのために頑張る!!全て自分のため。自分のためなら頑張れるかな?半年の辛抱で
地震、怖かったですね。 久しぶりの大きな地震。震源地どこかな?と思ったらまた宮城県の方で。あちらに住んでる方はさぞかし怖かっただろうかと。被害がない事を願います。それにしても、私たち日本人はすごいな。地震慣れしてしまったのもあるけど、ちょっとやそっとじゃ慌てない。というか地震だと、体が止まってしまう。逃げたら良いのか?それとも収まるのか?と。しばらく経って、やばいとなると逃げますが。それまでなんだかぼーっとしてしまいます。あれだけ大きな地震があっても、電車は普通に動くし、すごいなと。3.11があってからだいぶ地震に対する考え方が変わったのかな?朝はやはりテレビは地震の事をたくさんやってますが、日本人はすごいなと思います。それにしても、地球の地震活動の本拠地が日本にあるんですよね。地図を見ると。日本ってなんか特別な国なのかな?なんて考えてしまいます。本当に神々がいる国なのかな?と。四季もある
久しぶりによく眠れました。爆睡。 こんなの珍しい。最近は時間になると起きてしまい、長く眠れなかったけど。昨日は寝落ちしてしまって、その後は夜中一回起きたけど、それからまた眠れました。やはり眠れると体と精神両方とも調子いいです。ベッドも良いからかな? そういえば、昨日、確定申告が終わったと連絡がありました。ものすごい税金です。なんか頑張って働いても、これだけ税金で取られるって、なんだかな?って思います。税金のために働いているのか?って思ってしまいます。まあそれだけ稼いでいるといえば稼いでいるのだけど。どうにかならないかしら?と思ってしまいます。あんまり頑張らなくても良いのかな?って思ってしまう。収入下げればそれだけ税金少なくなるわけだし。そして労働減れば時間が確保できる。どこまで仕事やめればちょうどいいか?考えないといけないです。それか頑張るか。どっちがいいのかな?あと2年弱。頑張るか。早く
雨かな? 最近、暖かいので、朝早く起きて、犬の散歩に行こうと出かけましたが、途中雨がポツポツしてきて、引き返しました。今日は一日雨なのかな?少しでもお散歩行けて良かったです。多分、犬もストレスたまるし。昨日は20°近くあって、着る物も半袖でも良いくらいでした。今日も朝は16°と書いてありますが、山梨県はどうだろう?薄着していくと、あちらは温度が違うので、寒いかな?朝、晩は冷えます。東京とは違いますね。今日は泊まる日なので、あちらでの備えが必要です。それでもそろそろ暖かいのかな?もう3月も半ばに入りました。あと一年半から2年で私はいろいろな事から自由になれます。何しようかな?って今から考えてます。でもそんなに人生たくさんの年月が残っていると言うわけでもない?20年はあるかな?52歳から何しようか?と。仕事はするけど、今ほど頑張らなくても良いし。ほどほどの仕事でのんびり暮らすか?それともガッツ
すごいですね。 こんなに人を変えてしまうのかと。法律で決まってあるのに、それでも揉めるって。なんなんだろう?私は財産とかどうでもいいのですが、税金の関係上、今回相続しておいたほうがいいと言うので、自分の相続分1/4相続したいと言っただけなのに、実家からは絶縁状態。子供の食事も作ってもらえずという始末。そして暴言吐きまくる妹。意味がわからないです。何も悪い事してないのに。何がいけないのでしょうか?というか、自分の今までの生活、振り返ってみたら?と言いたくなります。怠惰な生活送ってきたんだから、仕方ないじゃ無いと言いたい。こちらは休みなく働いているんだし。そりゃそれが何十年も続いていれば差がでますよ。それを後からずるいとかなんだと言われても、私のせいじゃ無いし。自分のせいだと気づくべきですね。気づけないかな?あの人たちは。そんな人が家族にいるってなんだか残念です。こちらを悪者にしてますが、ただ
毒母と毒妹からの攻撃が始まりました。 私は当直とオンコールをやっているので、どうしても山梨県の病院に泊まらないといけない日が2日あるのですが、その日も孫たちに食事を与えず、帰れという始末。私は一食1000円計算でお金を渡そうと思ってますが、それでは少なすぎるというので、渡すのを躊躇してました。渡したって文句言われる。こちらから搾取しようという作戦なのでしょうか?それでは私も納得いきません。こうやって、私は愛情がそこにあるのか?という事を確かめたいのかもしれません。やはり愛は無かった。妹は子供たちに帰れというらしいです。妹の家ではないのだけど。何を根拠に帰れと言うのか?でもこれで、やっと子供たちに、毒親、毒妹の本性がわかって良いのかもしれません。私がされたのとやはり同じ事をするんだと。母は専業主婦です。仕事もしてません。孫より自分の事なんだとそして私の事なんて憎さしかないのではないでしょうか
わんこの一歳の誕生日でした。 わんこは当然、わからないですが。うちに来たのは4/29です。生後2ヶ月の時。不安だったでしょうね。初めはご飯も食べなくて、一時ペットショップに帰りました。そこでご飯食べさせてもらって。長男も何で飼うんだ!と怒ってたし。私の両親も怒ってたし。でも今考えると、そもそもなんで怒られるの?って話です。自分のお金で自分でやると言ってるのに。うちの子はそれを教えてくれました。この時の両親の怒り方が尋常ではなかったので、おかしいぞ?!ってやっと気づけたんです。もう50歳近い年齢で、なんでこんなに怒鳴られないといけないのか?と。まだその頃は父が存命してました。それで、お前に飼えるわけがないとか、昼間鳴きまくって近所迷惑だ。とか子供も見れないくせに何やってるんだとか、借金があるくせに、犬なんて飼うんじゃないとかかなり怒鳴られました。ふざけるな。と。両親と妹、長男にまで。本当にお
いろいろな事がありすぎて、昨日、せっかくの休みなのに、半分くらい損をした感じです。そして帰ってもやらなきゃ行けない事がたくさんだし。なかなかのんびりできる日がないな。そして、昨日で有給休暇、消化してしまったかな?あと半日ある気がしますが。それもなんだか寂しいな。よく考えてみたら、昨年の病院は有給休暇取らせてもらえなかったな。手術が多すぎて。もっと取っておけば良かったと反省です。今の病院はちゃんと取らせてもらえるので、ありがたいです。 麻酔科の専門医の更新を今年やらないといけないので、3月末までに、イーラーニングという講習をたくさん受けなければならず、毎日一講座見ようと計画立ててはいるものの、この週末は気分的にできず、昨日やっと一つ見終わりました。今日は早く終われば家でやりますが、どうかな?水曜日は朝から晩まで麻酔してるので、帰るとヘトヘトで。明日の当直中にやるのが一番ですが、そろそろスパー
休みをもらいました!! だけど、現在、病院官舎です。昨日からのオンコールなので。これから東京に帰ります。やっと親から連絡あったと思ったら、妹からの電話でした。ここでも母は自分から手を下さない、妹を使うんだと。なんとも腹黒い。そして、全然元気そうです。仮病という名の病気でしょうか?昔からそうです。都合悪いと具合悪くなる。いい加減にしろと言いたい。そして、弁護士を雇ったらしいです。どうするんですかね?まあ、私は普通に相続したいと言っただけなのですが。それ以上でもそれ以下でもない。ただそれだけ。何も悪い事してません。多くくれとも言ってないし。正直、財産なんてどうでもいい。今まで私にしてきた事を詫びて欲しいだけです。そして妹と差をつけられてきた事。そして言葉の暴力を私に浴びせてきた事。まあ人は変わらないからわからないか。そこは期待するのはやめますが、今までの自分の生活を見直してもらいたいです。仕事
肩こりひどくて、マッサージに駆け込んでしまった。でも、これでだいぶ良いのか?ちょっと元気になったかな?背中が痛過ぎて。今までは定期的にマッサージに行ってたけど、忙しくて、メンテナンス怠ると、こういう事になるんだなと思いました。やっぱり、体もメンテナンスが必要。溜まりに溜まって、取り返しつかなくなるんだなと。凝り過ぎて食欲も無くなってました。少し体が動くようになったら、運動ですね。毎日散歩は行ってますが、もっと汗かく運動しないと凝りは治らないし。全身運動しないとダメですね。昔、ジムに行ってた時は本当に行きたくないけど、無理矢理行くと、帰りは体が楽になってました。嫌だけど運動してたかんじでしょうか?なかなか運動って機会がないとしないです。昔からかなりの数、マッサージを受けているので、どこが凝るのか?ツボはどこか?こんなところが結構凝っているんだっていうのは習得しました。痛い場所だけやってもダメ
昨日の体調の悪さはこれは連日のストレスからかと。睡眠不足でもそんなに根を上げない私の体ですから。当直で体のだるさはあってもそれほどでもないけど、やはり親からのいろいろな攻撃でダメージ受けてたのかな?と思います。精神的負担も増えたし。私の親は具合が悪いと病院に行ったそうですが、ストレスと言われたそうです。よっぽど私より軽症。羨ましい限りです。そういうの、本当にありがたいと思わないとバチが当たりますよ。私は健康体を手に入れたくてももう無理な部分もあるし。完全に治らない部分はどうしようもないです。そう言うの、健康な人にはわからないんだろうな。その病気にならないとその人の気持ちってわからないと思います。だから少なからず私は患者さんに寄り添ってあげられると思う。厳しい事もたまに言うけど。それは病気をしているから。病気をしているから、甘えて良い部分といけない部分ってあると思う。病気を盾に上手いこと休業
残念な親だと思うけど。 まあ仕方ない。もう居ないものと思って行動するしかないな。死んだらそうするしかないし。今日の子供たちの夕食、どうしようかな?手術終わったら早く帰らせてもらうかな?有休使って。こんな時の有休だ。ちょうどいいかも。手術一件しかないし。まあほどほどの時間で終わるだろう。早く帰って作ってあげようと思う。作るの大変かな?買って帰ってもいいし。とにかく、私みたいに放置されるのだけは避けよう。私みたいに50歳にもなって覚えているし。こういうのって覚えているんですよね。当たり前か。心の傷だからかな?子供たちにはそういう思いをさせないようにしようと思う。未だに昔と同じようなことをする親。なんか本当にガッカリです。今更ですけど。自分が一番なんだなって。子供とかどうでもいいんだって。もはや私は子供でもないんでしょう。憎しみの対象になってるのかな?私より丈夫な母ですから。精神的にもそんなに弱
やる事たくさんあります。 だから、一つの事でへこたれている場合ではない。麻酔科専門医の更新の勉強もしないといけないし、子供の病院の付き添いもしなきゃいけないし、仕事ももちろん。わんこの世話も。忙しいけど、頑張らないと。それにしても私の両親は幸せな人生だったと思います。全く働かなくて良かったのですから。財産で暮らせた。でもそれって今思うと、宝くじ当たったから働かなくていいやと一緒だなと思う。それで全て無くなると。資産を増やそうという気にはならなかったのか?と疑問に思う。あんなに時間あったのに。私はいつも両親が羨ましかった。平穏に暮らしていられるから。好きな事できて。それに比べて私はなんでこんな茨の道を選んでしまったのか?とつくづく思う。というか自然とそうなってしまっている。仕方ないか。これが私の人生ってことで。でもかなりの人生の勉強をしたと思う。それは宝かな?ちょっとやそっとじゃ怖いもの無い
良く考えてみたら、私、自給自足してました。アルバイトして。まあ大きなものは買ってもらいましたが、欲しいものはバイトしてどうにか自分で手に入れてました。当時、時給500円。これも良く頑張ったな。はじめての原付自転車も自分で買いました。この時もおじいちゃんは少しお金出してくれたけど、両親は全く。そして、現在、あの大変だった時のお金も返せと言ってきてます。私にはもう親と呼べる人いないんだな。甘えられる存在も。小さい頃から居なかった。それがきっと寂しいんでしょうね。元々、ご両親がいない方もいるから贅沢だろ!って思う方もいるかもしれませんが、精神的な部分で甘えられる人が居なかったんだと思うと本当に今更ながら悲しく思います。初めから居ないのと、いてもその役割をしていないのとでは訳が違うし。私の場合は期待を裏切られるパターンですね。そっちの方が切ないです。多分、銃口を向けられたら、子供の影に隠れるタイプ
休日は時間が過ぎて行きます。そしてお昼前から雨が降ってきて。これは雪にかわるのでしょうか?山梨県なら寒いので、雪になっているでしょう。ちょうど良さげなレインブーツも届いたし。明日から使えます。そして100円均一ショップで生活必需品も買って。病院官舎には週に一回と当直の日に使用するくらいなのですが、掃除しないと汚れるし、洗濯もしているので、何かと生活必需品が必要になります。それを東京から持っていくのは大変ですが、病院近辺ではコンビニしかないので、掃除用具などはあまり売ってなかったりして。シャンプーや洗剤なども。明日は大荷物だな。そして食糧も買って持っていくので。月曜日はオンコールなので、夕食は自分で何か用意しないといけないので、最近はちょっと日持ちするお惣菜を買って持っていきます。あとご飯あれば立派な夕食になるし。月曜日はオンコールと言っても、官舎に居ればいいだけです。まあ呼ばれるかもしれま
雪なんですかね? 山梨県は午後から雪みたいです。また特急止まらなきゃいいけど。明日は晴れるようなので、大丈夫かな?東京はどうなのかな?この所、雪が降るので、レインブーツを購入しました。と言うのは、先日の降雪で、病院から官舎までの50m区間だけでも、穴の空いたクロックスでは水浸しになってしまうので。雨の時も確かにちょっと濡れてました。一つあってもいいでしょう。病院用の雨の日の行き来のレインブーツです。なんか荷物が増えてしまいます。東京なら積もっても、30cmとかにはならないので、あまり要らないですが。さすがに山梨県は必要です。そんな寒い所なのに、私は半袖の上下の医療用の服で仕事してます。我ながら寒さに強いなと。中に着ると病院内で暑すぎてイライラしてしまうし。お肉でカバーしてるのかな?昔から夏には弱いけど、冬には強い人間です。冬生まれだからかな?あまり関係ないか。 昨日はなんかAmazonでい
昨日はやはり真夜中の患者様は居ませんでした。しかし、病棟の患者さんのことで何度か電話はありましたが。まあ良く眠れたかな?ただ、病院と官舎の間の道が雪に埋もれて、通るたびに足がズボッと入り、ずぶ濡れに。穴のあいたクロックスなので仕方ないですが。最後は素足で靴をはいて、通り抜けたら、タオルで拭いてという感じにしました。こちらは20cmくらい積もっているのかな?雪はスキーするには良い雪質のような。しかし、朝になると少し水分含んできました。今日は休日ですが、私にとったらいつもの金曜日です。2日こちらに泊まったので、わんこが平気か?気になります。中央線は始発から何も言ってないので、特急も動いているのかな?帰れるかも気になります。駅まで15分くらい山道歩くので、大丈夫かな?と。タクシーも田舎で、休日でこんな雪だから呼んでも来ないかもです。あと1時間程度。早く帰りたいな。東京はどれくらい積もっているのか
山梨県は白銀の世界です。真っ白で外がなんだか見えません。今日、電車で移動はさすがに困難だな。帰るのも一苦労。当直で良かったのかもしれません。明日、電車あるのだろうか?それだけが心配です。今日のうちに止むと言ってますが、止むのかなあ?こんな状態なので、外来の患者様も少ないです。夜は安泰かな?勉強でもしてのんびり過ごします。ただ、官舎にお風呂入りに行ったりしないと行かないので、すごい積もっていたら、足がズボッとなるのでしょうか?どこまで積もっているか?まだ確認してませんが。この時間でみんな帰宅しています。帰れなくなると困るからかな?これから1時間、勉強するかな?東京はどうなのでしょう?テレビ見てないのでわかりませんが。16:00だけど、外が真っ白で昼間のようです。雪はまだまだ降ってます。こんな感じです。 病院に閉じこもり状態。
良い一日と思ったけど、そうでもなかったのかな?早く終わったのはこのせいかと。 帰って、犬の散歩、食事を終えて一息ついたところで、今日の朝の特急が運休だと。雪の降ってない時から運休。わからないのに。どれくらい降るか。何センチ積もるかなんてわかるのかな?全て取りやめとか言ってるし。今日は当直なので、絶対に病院に行かなきゃ行けないから、夜のうちに行くか?と。時刻表を見たら、あと20分で決定しないと最終の電車が無くなってしまう。さて、どうする?! もう、朝、混雑した電車に乗りたくないし、わんこの世話もしたし、今から行くか。そして東京駅でたくさん食べ物買ったしと。ちょうど朝ごはんにいいパンも買いました。なので、それ持ってGo!! そこら辺のいつも持っていく手荷物持ってすぐに行動。このために早く終わったのか?良くできているなと。まあやる事やれたので、よしとするかな?本日、一日、家に居ないけど、明日は休
昨日と打って変わって良い一日です。 昨日あれだけの災難があったので、ご褒美かな?昨日は携帯壊れて、転んで、早く帰ろうと思ったら、手術が終わらず、帰りの電車にギリで何とか乗れたものの、タクシーが来なければのれなかった。いつもならバスで充分間に合うのに。おまけに手術中は麻酔器が調子悪くなるしで。そしてその麻酔器がおかしくてアタフタしている間に病棟の看護師が、あれをやれ、これをやれと言ってきて、頭に来たので、整形外科の先生、暇だから、やってもらってくれと言いました。だって元々は整形外科の患者だし。退院OK出すのも整形外科医だし。私は雑用係です。暇な人がやればいいでしょう。そんなパニックの最中に電話かけてくるなと言いたい。まあ定時にどうにか帰れたので、よしとしますが。本日は打って変わって、良い一日です。入るであろうなと思っていたお金の入金もあったし、千葉の病院の日ですが、なんと一件で手術終わって帰
昨日の最悪な出来事からなおまた最悪が続いた。午後から手術だったのであるが、腹腔鏡手術の胆嚢摘出術だったのだが、普通なら、うまい人で1時間くらいで終わる手術。サクッと終わるのだと思いきや、3時間以上。本来なら早退しようかと思ってたのだが。まあ胆嚢は大きいし、術者の腕もイマイチで。人を批判したくないですが、ちょっとな。という感じでした。もう何例も同じ手術に入っているので。それでもって、帰りの特急電車に間に合うか?!という時間まで手術が続きましたが、何とかセーフ。あー。なんて一日だ。と。まあ終わりよければ全てよしなのか?それにしても、途中、麻酔器の具合も悪くなるし、そのおかげで、まだ終わらないですか?と少し外科医を急かすことはできましたが。なんだかいろいろついてない一日だったなと。コケた時の膝はまだ痛いし、青タンになってるし。私の足はあざだらけ。日曜日にも何か高いものを取ろうと足台持ってきたら、
本日は官舎からの朝です。 山梨県は寒いです。エアコン無しでは眠れません。多分、部屋の中もマイナスになるのでは?と思います。何もつけてない部屋に入ると寒すぎる•••そんな感じです。東京とは全然違います。雪はほとんど降らないのですが。今日も手術なければ有給休暇の消化をしようと思いましたが、また入ってしまった。休めるねと言ってると入ってしまいます。そんなものなのかな?でも一件しかないので、半休取って早く帰るか?今、母親が熱があると言って、実家に近づけません。例のウイルスか?わからないのですが。子供たちが感染すると良くないので。そうすると、夕食作る人がいません。子供たちの夕食どうしよう?って感じで。早く帰って作ってあげるかな?有給休暇は最低5日取らないといけないらしいです。私は3日取ったかな?あと2日あります。3月までに。半休なら、もっと増えますね。元々、オンコールや当直があるので、一日しっかり休
祝日がありますね。 だけど、私は前日、当直。そして休日の日は明けで帰る日です。なので、いつもと同じ。そして、休日なので、交代の先生が遅く来るので、いつもより遅くまで病院にいなければいけません。なんか残念。変わりない1週間です。でも、まだ23日のお休みもあるけど。この日は水曜日なので、千葉にバイトに行く日です。これまた休むと自分の給料が減るだけ。良いのやら、良くないのやら。でも一回休んだくらいでは税金で引かれる割合が多いので、あまり変わらないかな?まあ行ったほうがお金にはなりますが。そんな感じで、休日もあった方がいいのか?良くないのか?よくわかりません。私にとっては最低あと一年は同じ生活しないと借金返済がきついので、がんばりますが。その後は少しずつ緩やかになっていくので、頑張ります。段々と返済が終わっていくと、お金貯まってくるかな?今は返済でカツカツです。いろいろ失敗しましたからね。仕方ない
ゆっくりとした休日です。 さすがに土曜日まで午後働くと、疲れます。 そんな中、ずっと来てくれていた患者様が来なくなってきて。多分具合が悪いのでしょう。来るのもままならなくなってきて。具合悪いから病院に行くのですが、悪すぎて動けないっていうのもまた何とも言えないですが。元々車椅子の患者様なので。家族の背景も知ってるので、心配です。昔からきていただいている患者様の高齢化も気になるところで。今行ってる神田のクリニックは若い方が多いので、そんな事はないのですが。前のクリニックからずっと頼って来てくださっている患者様もお年をとっていくので、来られなくなったらとても心配です。自分も年を取ってきているので、当たり前の事ですが。ずっとご夫婦で来てくださっている患者様も、私の両親より年上なので、ちょっと心配です。でもまだお元気なので、いいですが。そうやって年月が過ぎていくんだなと。時間は前へ前へと進んでいく
そんな中で、父の相続の問題が。 さて、どうしようかと。父の手書きの遺書には、母に全部で、子供たちは母の指示に従う事と書いてありました。ここでも支配するのか?と。子供を信用できないんですかね?残念です。母は専業主婦しかやって来なかった人。申し訳ないけど、社会に出てません。だから、よっぽど私の方がいろいろな経験しているかと。普通では味わえない事も。経験だけはあるかと思います。私は父が死んですぐに弁護士さんに相談しました。そして昨日は税理士に。このまま、母に全て財産がいっても良いのか?別にたくさん欲しいわけでもないです。せめて妹と平等にして欲しい。ただそれだけ。それなら全く文句は言いません。しかし、今回の父の遺書が無効な物とわかった今、今度母が遺書を書いて、妹に全部なんて言われた日には•••。まあ私は一人で生きていけるので大丈夫ですが。そうやって差をつけられるのだけが許せないだけです。あとは税金
毒親問題をつらつらと書いてきましたが、ご自身に思い当たる節はないでしょうか?という私もずっとわからなかったわけで。なんでこんなに自分が家族から責められてるのか?理不尽な応対や言動にも素直に応じてきてしまったというのが実情です。よくよく考えてみたら、えっ?って感じの事も多かったのに。私も気づいたときには目から鱗でした。おかしかったんだと。そして自分は何も悪い事してないんだと。今までの私は自分を責めすぎていたので、本当に自分いじめが習慣化されてました。自分の事を自分でいじめて、何が楽しいんだろう?って。なのでものすごい忍耐力がついてしまいました。今は、父が居ないので、母と妹におかしいものには有無を言わさず、反論してます。もうこの年までくると、親も姉妹もどうでもいいというか、今までされた事の復讐というか、そんな気持ちでいっぱいです。関わりたくも無い。自分と自分の家族を大事に独立して生きていきたい
うだうだと書いてきましたが、49歳で初めて気づいた事だったので、衝撃でした。自分の家庭は普通なんだと思っていたので。うちに来たわんこが教えてくれたんです。おかしいんだよって。どうしてこんなに自分はネガティブな考え方しているのか?と思ったら、それはお前にはできないという父の呪文が原因だったのです。いわゆる洗脳。だから、犬を飼い始めた時も、不安で仕方なかった。父の言葉が蘇ってきて。お前にはできない。お前には無理だという言葉。結構重くのしかかっていたのです。正論を言っても家族に悪者にされ、なおかつ、自由を支配される。もうそんな生活は嫌だと。なので、現在は解毒活動に取り組んでいます。こう言った過去の嫌な事にも向き合う事。それが解毒なのかな?しかし、なかなか完全な解毒には時間がかかると思います。現在は過緊張が取れないですかね。常に緊張状態が持続していて芯からのリラックスができない。いつも戦闘体制なの
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