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s-chihako.hatenablog.com
久しぶりにブログを書いてます。 コーチングを受け始めて約6カ月が経った。 心境は… 「とても穏やか」です。 時々焦る気持ちや、落ち込む気持ちにならないわけではない。でも以前より引きずらないと思います。 10年以上、金槌でガンガン打ち付けられているような片頭痛持ちだったけど、いつの間にか治っていた。 この1カ月何か書こうと思っていたけど、「書きたい事」が湧いてこなかった。 これは、これまでの過去を振り返ったり、自分の思考のクセを認識することで、それらを食べつくし、消化して、カスになったからで、 これからは自分の中から発生してくる「やってみたい」、「どういう気持ちで過ごしたいか」、「どういう風に暮らしたいか」...を沢山キャッチして、出来る事から試していく事が重要なのだそう。 文字にしてみると当たり前の事のような気がするけど、私はその当たり前の事をしてこなかったな、と思う。 今までは「何かない
これまで、半分やけくそで、このブログをFBにもシェアしていたけど、暫くやめてみようと思う。 (でも心理的に余裕のある時はシェアする時もあるかもしれない。) 最近、FBにシェアする際、苦手だけど何となくズルズルと友達としてつながっている人の顔が浮かんでしまったりして、どうしてもFBにシェアする気持ちになれない。 今更だけど、恐れを過剰に感じている。 自意識過剰なだけだかもしれないけど、今はハードルを下げてみようと思う。 このままでは、また元に戻ってしまう。自分の思っていることを言えない自分に。もしかしたら、もう戻っているかもしれない。 あんな事を言ってはいけない、こんな事を言ってはいけない、と思って何も言えなくなるのは、もう嫌だ。 それだけは嫌だ。 ハードルを下げる事はとても悔しいけど、自分の気持ちをスムーズに出せる環境を整えてあげる事も「自分を大事にする」事の一つだと思う。
先週末、家でのんびり、ゴロゴロしていました。 とても良い天気で、お出かけ日和だったけど、 何となく「今日はゆっくりしていたい」と感じた。 「今日やる事は朝昼晩3度の食事だけ。あとはテキトーで!」 と決めた瞬間、一日が楽しみになった。 朝食を作り終えたら布団でゴロゴロ、昼食を作り終えたらまた布団でゴロゴロ。 たまに子供が「電車~!」と上に乗ってきて背骨が痛かったけど、かなり休めた。 ウトウトしながら聞く子供の声はとても可愛かった。 これまで、「日曜は晴れていたらどこかにお出かけしなければ!」という考えや、せっかくの日曜に子供と遊んであげない事はサボっている感や罪悪感があった。 お出かけした後に、心の中でゼーゼー、ハーハー言いながら何とか食事を作って、些細なことでイラっとしてしまう事もしばしば(イヤ、結構)あった。 のんびりゴロゴロした結果、一日中、家にいても子供たちは勝手に遊んでいました。
一昨日、ある方から、 「あなたは悩みを作り出してる。或いは、悩むのが好きで趣味なのかもね。」 と言われた。 正直、「え?何言ってんの?そんな訳ない。好きで悩む人間なんていないって。」と心の中で抵抗を感じた。 確かに、自分の内面の成長について欠乏感を持ち、なんとかしようと日々考えているけど、悩むのが好きって...ありえんわ。 ...そんなこんなで、モヤモヤしたまま一晩がたち、昨日の午後、車の運転中に、ふと、 「ああ、そうか。私は、こうして不完全ながらも、今よりも良くなろうと課題を見つけ出し、悩み考え、もがきながら生きる自分が好きだったんだ」 と思った。 そして、ほわっとハートが温かくなるのを感じ、今、自分の内面について思う存分考えられている日々や、見守ってくれる人達がいる事に、改めてありがたさを感じた。 ...それにしても、別の言い方をすると、”自分に酔っている”状態で、まさしく”自作自演”
ナマガワ菌のニオイが発生した時どうしてますか? 先週末、旦那が仕事から帰って来るなり、 「ハンカチのニオイ嗅いでみて。」 と言って、一日中使ったハンカチを私の鼻の所に持ってきた。 ナマガワ菌のニオイがプンプンした。 梅雨時期だったからか、 我が家のサンルームの日当たりが悪いからか、 それとも、私が洗濯槽の除菌を怠っていたからか、 ...要因は全部なのだと思うけど、 とにかく私は、旦那から「お前のせいだ!」と責められてるように感じ、 「私が悪いって言いたいの?!」 と怒った( `ー´)ノ 旦那さんは 「違うって。くさいって言いたかっただけ。それ被害妄想!!明日、帰りに消臭効果のある洗剤と柔軟剤を買ってくるから。」 と言った。 そんな事を言われても、その時は信じられなかったけど、しばらくして、 「もし、本当に旦那が”クサイ”と言いたかっただけだったら、確かに被害妄想だな」 と思った。 そういえ
ある方から「毎日かあさん」というマンガを教えてもらい、気になっていたので買ってみた。 これ1つを買う事に色々な葛藤があった。 ①買うか、買わないか。 「買うほど面白くなかったら…」、「また本棚の肥やしになったらもったいないな」、「Kindle版で買っても読まなかったらお金もったいない」...などとためらった。 でも、すごく気になって、「やっぱり読んでみたい!」、「買わず後悔するより、買ってに後悔した方が良い!」と思って買ってみることにした。 ここまで選択するのに一週間弱かかった。 ②ネットor本屋、中古or新品、Kindle版or単行本 ...色々選択肢が出てきたけど、迷っているうちに、無性に「今すぐ読みたい!」と言う気持ちになり、BOOKOFFは家から遠いので、本屋に走った。(Kindleという手もあったが、私は紙で読むのが今の所好きだと思った。) 本屋に行くと、 ③単行本orお徳用(1
最近、ハマっている事があります。 それは、「子供の頭に”ポンポン”と手を置く」事です。 朝起きた時、 幼稚園バスに乗る時や帰ってきた時、 テレビを観ている時、 姉弟ゲンカをしていて助けを求めてきた時、 癇癪を起した時、 etc... 事あるごとにポンポンしてます。 何となく、子供の気持ちが落ち着いてくるような気がします。 何より、私自身が子供にエネルギーを送れているような、母親らしくなれてるような、そんな気持ちになります。 姉弟ケンカや癇癪を起した時、 以前だったら、こっちまでイライラしてきて大変な事になっていました。(何度「いい加減にしなさい!」とハンニャの形相で言った事か…) 最近はイライラはしますが(笑)、ポンポンしてあげると、子供だけでなく私自身の気持ちも落ち着いてきます。(ハンニャになる事も少なくなった。) 大人にも効果があるようで、 「自分で自分の頭に”ポンポン”と手を置く」の
春に小さい本棚を購入しました。 最初は隙間があったのですが、最近、ほぼ埋まってきました。 それも、ほぼ読んでない本で(笑) ずっと前から、自分の成長のため、生きづらさ解消のヒントがを探し求めて色んな本を読みたくて、買ってはいるのですが、読むスピードがおそかったり時間管理が下手なのか、中々読めてません(笑) でも、これからは、一日1分でもいいから、一日に3回、読む事を習慣にしたいです。 私の生きづらい理由の一つとして、 「他人と比較してしまい劣等感を感じる」 という事を以前、書きました。 私は、 生き生きとしててハツラツとしてる人、 冷静で包容力のある人、 頭が良くて説得力のある人、 自分に軸を持っている人、 堂々としている人、 あるいは、多少、感情的になりながらでも口論できる人達、etc... …と、挙げるとキリがないのですが、そういう人達を見ると、「うらやましいな~」と思うと同時に「劣等
昨日、自分の過去記事を見返していて、そこかしこに「私ってかわいそうでしょ?」的な表現が散りばめられていて、とても恥ずかしくなった( ゚Д゚) まるで、少女マンガのような「原作・悲劇のヒロイン:ちはこ」みたいだ。あー、恥ずかしい( ゚Д゚) せめて少年マンガのように「原作・主人公:ちはこ」くらいに、情熱を持ちながら表現できるようになりたいです。(わかりにく例えですみません。) 私は自分の課題を見つけると、感傷的になってしまうクセがあるようです。 昨日の記事で、 「私は、こうして不完全ながらも、今よりも良くなろうと課題を見つけ出し、悩み考え、もがきながら生きる自分が好きだったんだ」 と書いています。 これを見たある方から、「この中の言葉を変えるだけで、その行為の質が全然違うものになる」と教えて頂きました。 この中の「悩み考え」は「考え」にして、「もがきながら」は「計画してそれを実行しながら」に
ネットサーフィンをしていて 「ないものばかりに目を向けて不満を持つのではなく,今あることに目を向けて自分の幸せに気が付きましょう!」 ...みたいな事が書かれていました。 モヤッとしました。 確かにそうなのかもしれませんが、今の私には受け入れられませんでした。 大好きな家族と暮らし、みんな元気で、狭い賃貸住宅ですが住める所もあり、確かに幸せです。 でも、今の自分のまま生きていくのはもう嫌だと思っています。耐えられません。 欲張りと言われればそうかもしれません。 でも、 人の顔色を伺いながら、 言葉を選びながら、 本当の自分の気持ちが言えないまま、 言いたい事が言えないまま、 当たり障りのない言葉ばかりを選びながら、 ... 生きていくのはもうごめんだ! と思ってます。 じゃあ、なりたいように生きればいいのだけど、これがまた恐くて、恐くて、恐くて、なかなか言葉が出てこない。 でも、このままだ
私はそれてっ違うよなー、って事を時間を置いてから感じます。 即座に感じていても、無意識に”言わない選択”をしていると思います。 「あなたはこうなのね。でも私はこう思う。」とすぐさま自分の考えを言えるようになる事が目標の一つです。 多分、時間を置いてからであれば、今は頑張ったら言える気がします。(ちょっと前は言えなかった) ”すぐ言う”がポイント。 ”すぐ言う”を頑張る。 (いつも食べ始めてから、写真を撮り忘れた事に気がつく…(//∇//))
昨日はブログを更新できませんでした。 初めは、”何でもいいから自分の思っている事のはけ口”のつもりで書いていましたが、 いつの間にか、欲張ってしまって、 「カッコいい事を書かなければ」とか「変な事書いちゃいけない」 と無意識の内に考えるようになっていました。 書くからには、いい記事を書きたいと思います。 いい記事って何でしょう? 私の中では、 「気持ちに嘘がない。ありのまま。」 「気づきや生きるヒントが書かれている。」 ものが良い記事。 でも、「気づきや生きるヒント」というのは、残念ながら思い浮かばない日もあります。 私は完璧を求める傾向があります。 頑張りすぎる傾向があります。 自分では全然気が付きませんでした。 人から言われて、「あ、そうかも」と気が付きました。 完璧を求めると、動けない。昨日の私のように(笑) そして、生きづらい。 「気づきが無い日でも、気づき無し」 「調子が悪い日で
Facebookに私のブログ記事をシェアしています。 これを含めると、まだ5回目ですが、 「大丈夫?」とか「そんなに思いつめなくてもいいよ」と、心配のメッセージが何件かいただきました。 学生時代や仕事をしていた頃の私は、自分の考えを主張するなんて事はまるでなく、ましてやFacebookにブログを載せるなんて事、私自身ですら思いもしませんでした。現在の実物の私も、度々、まだビクビクして虚どってしまいます。 正直、Facebookにブログを載せる際は、まだ、毎回、”清水の舞台から飛び降りる”つもりで投稿してます(笑) 多分、生の私を知っている人は「おかしくなったんじゃ...」と感じている人もいるかもしれませんが、大丈夫です! 確かに狂ってしまったかもしれませんが、これからはもっと狂ったように生きたいと思っています。 私がブログに書いている事は、 私がこれから生きていく上で、こうする事が私自身の
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