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衆院選
sayahibi.hatenablog.com
※3/10 19:08 No.0と7を追加しました。 私は「あ、悟った！」と思った瞬間にまた迷う。 え、どう生きるんだっけ？ってなる。 体調が悪いときの「生きるの辞めたい」とはまた違った迷い。 迷いというか「もがき」なのかな。 もともと忘れっぽいこともあって、同じことに気づくことがある。 しかも気づく深さというかレベル(納得具合？)も変わらないときがある。 たぶんここに書くことも、いろいろ分かっていったら、なんともないようなことかもしれないけど。 ０．何もしなくていいし、何をしてもいい。 一番心に留めておいてほしいことはこれだ。 もちろん死んでしまってもいい。私は自由だ。 誰も何も私も、私を縛ることはできない。 誰かが悲しむから？迷惑がかかるから？できない？ そんなこといってたら、私らしく生きられない。 まず病む(経験済みでしょ？)。 迷惑も掛け合うもの、生きてるだけでかかるからしょうがな
私のしたいこと、したい仕事ってなんだろう。 求人誌の中には、したいどころか「できそう」な仕事もない。 引っ越してきたばかりで親戚も知り合いもいないこの土地で生きていくためには、割と早くお金がほしい。 「したい仕事......、したい仕事......」 求人誌や求人サイトの次ページにどれだけ進んでも、これなら！というのがなくて、気分が沈む。 「もう求人誌見たくない！ でも働かないと～～（；；）泣」 このダブルバインドで、私が好きなことが何か余計に訳が分からなくなってきた。 私は輝きたい。 でも私は輝きたいと思ってることだけは分かってる。 sayahibi.hatenablog.com そして毎日の小さな選択（今朝は何を食べたいかとか）では、「したいこと」は分かる。分かるようになってきた。 焦ってるのかな？ たぶん、私は焦ってるんだと思う。 輝きまくってる人が身の回りやネットの向こうにいーっぱ
私は、身体や心の調子が悪い時、もう何も考えられなくなる。 目の前に見える世界はもちろん、心の中も分厚い雲に覆われて、すべてが灰色で、「生き続けることは大変すぎて、つらさを感じ続けるなら、早く死んだ方ましだ、それが最善策だ」としか思えなくなる。 さらに、いろんな心配事、人々の目、通例、常識、当たり前のこと、たくさんの悩みで頭がいっぱいになる。 だけど、「すべての考え事を一度手放して」、今まで生きてきた過去の私をただ抱き締めてあげてほしい。 よく生きたね。 どんな考えの私も、すべて等しく私だ。 どんな私も今の私の細胞のひとつ。 すべての私が集まって今の私になる。 それが私を認めるということ、私を生きるということ。 ダメとか良いとかそんな判断はいらない。 ゴミ箱にすてなきゃいけない私はいない。全部要る。 ただ、これだけをすれば、私はもう十分なんだよ。 「すべての私を受け入れて、そのままに生きる。
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