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  右か左かを判断するのはむずかしい - よもちかブログ

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  2015-04-14 右か左かを判断するのはむずかしい 生活・考えごと こちらの記事を読んで「私もー！」と思ったので、そのことを書きます。私も同じく、とっさに左右が分からない左右盲です。 右と左がわからない？左右盲と発達障害の感覚の話 - うちの子流～発達障害と生きるnanaio.hatenablog.com 私はもともと左利きでした。といっても、記憶にないくらいの幼い年齢のころに矯正されたので、自分が左手でペンや箸を持っていた記憶はありません。ペンや箸は右で持ちます。しかし「右はお箸を持つ方」と言われても、私ってどっちで持ってたんだっけ？となるので、もしかしたら未だに幼いころの感覚を覚えているのかもしれないです。それに、ペンや箸は右で持つけれど、ボールを投げるときは左投げです。他の動作はいちいち意識していないので分かりませんが、たぶんところどころ左を使っているような気がします。 左右盲と

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  • 2015/04/14 09:55

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  子供を生み出すことを素晴らしいことだとは思えない - よもちかブログ

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  2015-04-12 子供を生み出すことを素晴らしいことだとは思えない 生活・考えごと 子供を生み出すことがおめでたいこと・すばらしいこととして扱われることに対して、個人的には違和感を覚えているのですが、その違和感は、なにかに似ているなと思ったので考えてみました。 すると、「バラエティ番組を見ているときの気持ちと似ている」ということに思い当たりました。どういうことかというと、バラエティ番組は人をいじって笑いをとるシーンがあります。これは楽しいことですよ、という雰囲気で愉快になごやかに進行していきますが、私にはそれが「いじめ」のようにしか見えなくていたたまれない気持ちになります。いじられている本人は「おいしい」と思っているのかもしれませんが、やっぱり私の目には「いじめ」のように見えるので、いい気分はしません。 子供を生み出すことはおめでたいこと・すばらしいことだ、という考えが主流を占める世の

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  • 2015/04/12 09:17
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  他者の人生を強制的にはじめてしまうこと - よもちかブログ

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  2015-04-09 他者の人生を強制的にはじめてしまうこと 生活・考えごと 以前も似たようなことを書いていましたが、今も書きたい気分なので書きます。私はこの世界のことを、地雷がたくさん埋まったグラウンドのようなものだと考えています。 地雷というのは、事故とか病気とか災害とかそういうものの例えです。地雷を踏むと爆発が起こり、死んだり後遺症を負ったりします。それらはどこに埋まっているか分からないし、撤去することもできないし、いつ誰が踏むかは運次第です。 私は、子供を生み出すってことは、このグラウンドに子供を連れてくるということだと考えています。それに、生まれてない子供に許可を取ることはできないので、親の独断で連れてきているってことになります。確かに、グラウンドで遊ぶのは楽しいことかもしれません。運良く地雷を踏まずに生涯をまっとうできる可能性もゼロではありません。でも多くの場合は、なにかしらを

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  • 2015/04/09 12:45

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  生まれてきたことは自分の責任ではない - よもちかブログ

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  2015-04-04 生まれてきたことは自分の責任ではない 生活・考えごと 親子関係 「生まれてきたことを後悔」ってよく考えてみると変なことで、なぜならそもそも自分で選んでいないのだから、後悔する余地なんてどこにもないよねって思うのです。生まれてきた不運を嘆くとか、生み出した親を恨むのは整合性が取れていますが、生まれてきたこと自体を「生まれなきゃ良かった」と自分の責任みたいに考えるのは、誰かに殴られたことに対して「殴られなきゃよかった」と後悔するみたいなもので、なんかちょっとそれって変だよね？と思うのです。 人は望んで生まれてくるわけじゃないです。出産のときに赤ん坊が産道を這い出てくるのだって、あれは赤ん坊の意思というより生理現象だと思ってます。梅干を見たら唾液が出るとか、たまねぎ刻んだら涙が出てくるみたいなもんです。意思とか言われても困ります。少なくとも私は、生まれたいから生まれたのでは

  • 学び
  • 2015/04/04 13:02
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  世界自閉症啓発デー、私の場合 - よもちかブログ

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  2015-04-01 世界自閉症啓発デー、私の場合 発達障害 ４月２日は世界自閉症啓発デーらしいです。id:nanaioさんのブログ記事で知りました。なんだか楽しそうなので私も記事を書いてみようと思いました。うまく書けるかな…。 自閉症を知って下さい。４月２日は「世界自閉症啓発デー」世界中が美しく青くかがやきます。 - うちの子流～発達障害と生きるnanaio.hatenablog.com 私は広汎性発達障害（自閉症スペクトラム障害）の当事者なのですが、自閉症についてはあまり詳しくありません。自分のことなら分かるけど、他の人のことについては分からない。それに自分のことも、「自分の性格」と「自閉症スペクトラムの症状」の区別が難しいから、あんまり自信がないです。 とりあえず私の症状について書きます。私が困ることの多い症状は、パニックになりやすく疲れやすいってことです。感覚過敏もあります。私は特

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  • 2015/04/01 16:19

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  診断と療育を受けている子供への嫉妬 - よもちかブログ

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  2015-02-05 診断と療育を受けている子供への嫉妬 発達障害 私のなかには、幼いころに発達障害の診断がついて、親からの理解を得られ、さらに療育を受けることになっている子供に対する、嫉妬のような感情がある。そのことはあまり綺麗な感情ではないし、心の中にしまっておいたほうがいいのかもしれないと思うこともあるけど、この感情は実際に私のなかに存在しているので、そのことについて書いていこうと思う。 率直に言って、ずるい、羨ましい、と感じる。私は中学生のときから精神的に不安定だった。それで精神科にも行った。それなのに、発達障害だと診断されることはなく、効かない薬を処方され続けた。その病院の精神科には、児童精神科もあって、そこには中学生の私より少しだけ年下の子たちがいた。私は直感的に、私の居場所はあそこだと思った。でもそれはうまく言葉にできなかったし、私のなにが悪いのか検査をしてくれと訴えても適当

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  • 2015/02/06 13:00

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  何かを踏んだのは分かるけど、何を踏んだのかは分からない - よもちかブログ

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  2015-02-04 何かを踏んだのは分かるけど、何を踏んだのかは分からない 生活・考えごと ついうっかり人の大事なものを踏みつけてしまって、それで人を怒らせて、大事なものを踏んでしまったから怒らせたことは分かるんだけど、具体的には一体なにを踏みつけてしまったのか結局のところ全然分からないってことが、生きていると時々あるよなぁってことを考えています。 今から15年くらい前の、中学生のときのことなんですけど、友達だった人に絶交を言い渡されたことがあります。なにか、その人にとっての大事なものを、私はそうとは知らずに無神経に踏みつけ続けて、結果、その人は堪忍袋の緒が切れて、それで絶交を告げるに至ったのだということは推測できるのですが、15年経った今でも、あのとき一体、具体的には何を踏みつけていたのか、まったく分からずにいます。 当時の私は、その人に理由を聞いたのですが、「分からないならもういい」

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  • 2015/02/04 19:00

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  性のエネルギーを全肯定される場所 - よもちかブログ

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  2015-02-03 性のエネルギーを全肯定される場所 生活・考えごと 書籍 田房永子さんの「男しか行けない場所に女が行ってきました」を読みました。こういう性的な事柄に関する自分の気持ちとか、考えとかを、真正面から掘り下げて考え抜いて、それを読みやすい文章にしていることが、心からすごいなぁ、かっこいいなぁと思いました。本文中にもありますが、性的な事柄に関する自分の気持ちや考えを女性が表明すると、なにやら悪く言われたり、好奇の目で見られたりすることが多いので、その価値観を振り払って、こういう本を書き上げたってことが、超かっこいいなと感じました。 男しか行けない場所に女が行ってきました 作者: 田房永子 出版社/メーカー: イースト・プレス 発売日: 2015/01/30 メディア: 単行本（ソフトカバー） この商品を含むブログを見る そして、この本を読んで思い出したことがあって、それは何年か

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  • 2015/02/03 18:53
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  人形ではなく、人間へ - よもちかブログ

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  2015-02-01 人形ではなく、人間へ 生活・考えごと 問題というのは、見ないふりをすれば、たちまち消えてなくなる、ように見える。特にその問題から直接被害を被らないのだったら、それはとても容易で、目を逸らすことで簡単に問題を「消す」ことができる。 問題は、世の中のあちこちに転がっている。それらをすべて把握するのは難しいし不可能だ。あちこちに問題があると意識しながら生活するのは苦しいし、不安だらけになってしまうし、だからといってそれらを解決して回るには時間も体力も知恵も足りない。だから人は、多くの場合、問題を「消して」しまうのだろう。テレビのチャンネルを消すように。インターネットの画面を切り替えるように。 それは私も同様で、私はよく問題を「消す」。なんとなく世の中で大変なことが起こっていることを知っていても、それを頭から締め出して、目の前にひろがる平和な世界を継続しようとする。あるいは、

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  • 2015/02/01 15:20
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  障害を言い訳にしない、ということ - よもちかブログ

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  2015-01-27 障害を言い訳にしない、ということ 生活・考えごと 障害を言い訳にしない、ということについて考えています。私が通っている作業所には、知的障害を伴った発達障害をもっている方がいて、その方と職員のやりとりを見ていて、思ったことです。 その方は、暗黙のルールを理解することが苦手で、ちょっと困ったさんなところがあります。暗黙のルールというのは、人を叩いたりしないとか、べたべた触らないとか、仕事をひとりじめしないで他の人と協力して行うとか、そういったことです。職員は、その方に対して、ゆっくり根気強く、ルールを理解してもらおうと働きかけています。その方は障害を持っていることもあり、すんなりと理解するというわけにはいきません。ときには、自分が意地悪されていると思って落ち込んだり、理不尽だと感じて怒ったりしているようです。でも、職員は、根気強く働きかけています。 私はそれを見て、受け入

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  • 2015/01/27 10:23

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  「自責」という嗜癖行動と、人間の仕組み - よもちかブログ

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  2015-01-18 「自責」という嗜癖行動と、人間の仕組み 生活・考えごと 今日の午後、スカイプでid:c71さんと「自責って中毒性があるよね～」という話をしていました。どういうことかというと、自分を責めたり苛めたりする考えはある種の中毒性があって、自分で好き好んでそう考えている部分があるってことです。 自責って、ヒマだと起こりがちですし、それをすることで心の空虚感を埋めているところがあります。煙草やお酒と、とてもよく似ています。 私の場合は、自責することでなにか義務のようなものを果たしている気分になっていました。ダメ人間の自分ができることは、自分をいじめて責めることで、そうすれば、なんとなく世間から許されるような、そんな気持ちを持っていました。逆に言うと、自分を許して、優しくすることは、自分のようなダメ人間には言語道断の振る舞いで、そんなことをしたら世間からお叱りを受けるからやってはい

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  • 2015/01/18 20:35
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  作業所に辿りつくためには「目先のことだけ考える」 - よもちかブログ

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  2014-12-20 作業所に辿りつくためには「目先のことだけ考える」 生活・考えごと 朝起きて「ねむいなーだるいなー、作業所に行きたくないなー」と思うことが間々あります。最近寒いですしね。こういうとき、どうすればいいのか考えたんですけど、「目先のことしか考えない」っていう方法を取ると、気付いたら作業所に通所できてるんで、こりゃいいなって思った話をします。 目先のことしか考えないっていうのは、つまりそのまんまの意味です。朝目が覚めて布団のなかで「行きたくないなー」がはじまったら、「まず布団から出る」ということに集中する。それ以外は考えない。布団から出て身支度して自転車で寒いなかを走って作業所に行って…とか考えると頭がぐるぐるしてやる気がなくなってくるので、とにかく「布団から出る」ということに集中する。 そして布団から出ることが出来たら、次は「洗面」に集中する。洗面が終わったら「お湯を沸かす

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  • 2014/12/20 14:42
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  私は怒ることが苦手だ - よもちかブログ

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  2014-12-16 私は怒ることが苦手だ 生活・考えごと 私は怒ることが苦手だ。怒ると疲れる。そして妙な罪悪感を覚える。やってしまった感。取り乱してしまった感。無作法な振る舞いをしてしまったような、やっちゃいけないことをやってしまったような、そんな気持ちが立ち上ってくる。 私は、そんな自分を、まるで腑抜けのようだと思う。そうやって教育されたことを悔しく思う。怒ると、怒られる。その繰り返しで、私は怒りを表現することを躊躇するようになった。 怒りは、不当な状況を打破するためには必要な感情だ。自分を見下げてくるもの、雑に扱うもの、蔑ろにして、侮辱してくるもの、そういった存在に対して、怒らずにいると、その存在はますます調子にのって、こいつらは雑に扱ってよいものだという認識をますます強化して、そうしてその行動を改めることはない。 怒ると、たしなめてくる人がいる。「そんな態度じゃ聞き入れられない」「

  • 暮らし
  • 2014/12/16 07:25
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  「一般女性」ってなんだろう？ - よもちかブログ

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  2014-12-11 「一般女性」ってなんだろう？ 生活・考えごと 昨日の記事はたくさんの人が読んでくださったようで、びっくりしています。あんなにスターやブクマやＰＶがついたのは初めてです。色々な意見があって、なるほどなと思いました。ひとつひとつにレスポンスすることはできませんが、今回も前回の記事に関連したことを書こうと思います。 私が考えたのは、「一般女性」ってなんなんだろうなぁってことです。前回の記事を書きながら「でもたぶん私のようなタイプの女性はお呼びではないページなんだろうな」とは薄々思ってたのですが、「女性」という言葉でくくられていますし、私はれっきとした女性なので、自分に対しても向けられている言葉だと解釈しました。 私は、自分のことを「一般女性」だと思っています。発達障害を持っているけれど、だからといって自分が「一般女性ではない」とは思わないのです。でも、前回の記事のブコメを読

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  • 2014/12/11 08:35

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  はてなの女性向けブックマークページが好きになれない - よもちかブログ

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  2014-12-10 はてなの女性向けブックマークページが好きになれない 生活・考えごと はてなの女性向けブックマークページを見て、がっかりした話をします。 これは、はてなに限った話ではなく、ちょいちょい見かけるタイプのウェブページだなぁとは思ったのですが、なぜ多くの女性向けのウェブサイトって、食べ物、美容、旅行、ファッション、みたいなトピックばかりが並んで、政治、経済、サイエンス、などの話題が取り扱われないのでしょうか。 なんとなく、馬鹿にされているような気分になって、しょんぼりします。通常ページからわざわざ切り離して「女性にうれしいブックマークできました」のフレーズで誘導しているのだから、これは明らかに女性向けページで、その女性向けページは、なぜか通常ページより幼稚な作りになっている。なんか、嫌だ。馬鹿にされているみたいで、不快感を感じます。 ちなみに「女性がファッションや食べ物の話を

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  • 2014/12/10 07:02

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  障害者は、ずるい？ - よもちかブログ

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  2014-10-26 障害者は、ずるい？ 生活・考えごと なんとなく思いついて「障害者　ずるい」という検索ワードでググってみたら、世の中には障害者を羨ましがる人がいるんだなということが分かりました。分かったというか、そりゃそうだよなぁと思った。なぜなら私も、以前はそういう気持ちになっていたからです。 私が自分の発達障害を発見したのは二十代半ば。それまでは精神的な不調はあれどそれが一体なぜそうなるかが分からず、躁鬱だとか気分変調症だとか人格障害だとか色々言われたけれど、手帳や年金を受け取るところまではいかなくて、自分は障害者と健常者のはざまにいるんだ、こぼれ落ちてしまったんだ、と思いつめ、普通にできるとされていることが何故か自分にはできないという現実に打ちのめされたがゆえに、見た目で障害者だとすぐ判別できる身体障害者の人に対して羨望のような気持ちを向けていた時期が、私にもあったわけです。 だ

  • 世の中
  • 2014/10/26 16:51
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  生活保護は税金を「食いつぶす」？？ - よもちかブログ

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  2014-10-24 生活保護は税金を「食いつぶす」？？ 生活・考えごと 社会・政治 昨日ちょっと考えていたことなんですけど、ときどき生活保護受給者に対して「税金を食いつぶす」という表現での批判があるじゃないですか。でもこれってちょっとおかしいな？と思ったのです。 どこがおかしいと思ったかというと「食いつぶす」という表現です。お金っていうのは使ったら消えてなくなるものじゃないので、生活保護をもらっている人が税金をこの世から消してるみたいな表現はちょっと的外れじゃないかなぁと思ったのです。むしろ、最低生活費以下のお金で生活するより、生活保護をもらって地元のお店などでお金を消費したほうが、すこしは景気が上向いたりするんじゃないかな？と思うのです。 つまり、こういうイメージです。 ・最低生活費以下の暮らしをするＡさんが超節約して毎日ギリギリの生活をする→そのぶんお店も儲からない→お金の回りが芳し

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  • 2014/10/24 09:39

  • 経済
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  男性と、強さと、弱さ - よもちかブログ

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  2014-09-24 男性と、強さと、弱さ 生活・考えごと 以前、ブログの記事に「男性だって弱くてもいい、強くあらねばならないという呪縛から解放されてほしい」という内容を書いたら、ツイッターで「それは政治的には正しいのかもしれないけど、そんなことしたらモテないだろう」というコメントを書いている方がいて、「モテる」ってそんなに大事なのかって衝撃を受けたことが、今でも心に残っています。 男性は、デートなどでちょっと道に迷ってもたついたくらいで、フラれてしまうから、しっかりしていないといけないし、強くあらねばならないようです。大変だなぁと思いましたが、私はこうも思いました。ちょっと道に迷ってもたついたくらいでフってくる人は、けっこう偏狭な人だと思うので、付き合わなくてよかったじゃないですか、と。そんな人と付き合うことになると、フラれないように無理して格好つけることを続けなくてはいけなくなるから、

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  • 2014/09/24 07:23
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  結婚と、お金と、落ち着いた生活 - よもちかブログ

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  2014-09-23 結婚と、お金と、落ち着いた生活 生活・考えごと 結婚して良かったか、悪かったかというと、私は結婚して良かったなぁということを今現在考えています。まだ、結婚してそんなに年数は経っていませんけど、結婚したことによって私は、落ち着いた暮らしができるようになった実感があるからです。 結婚する前は、私は、親にお金を送ってもらいながら一人で暮らしていました。幾度もアルバイトにチャレンジするも、長く続かなかったり、受からなかったり、上手く働けなかったりして、自力で安定した収入を得るのが難しく、また自炊もおぼつかなく、ゴミ箱のような部屋で、つねに焦燥感を持って暮らしていました。そして欲求に引きずり回されるように、服を買ったり、化粧品を買ったり、美容院に行ったり、ＣＤを買ったり、ライブに行ったり、タバコを吸ったり、甘いものを食べたりしていました。何かから逃げるように、それらの「楽しいこ

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  • 2014/09/23 08:10
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  「ほどよい無関心」という技能 - よもちかブログ

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  2014-09-15 「ほどよい無関心」という技能 生活・考えごと 最近、正直に申し上げまして、ブログに書くネタがございません。 でも、それもいいことなのかなと前向きに考えました。毎日、ご飯を作って、何を作るか悩んで、お金の管理の仕方を見直してみたり、掃除に精を出してみたり、図書館に出向いて本を読んでみたり、言ってみればリアルが充実しているのだと思うのです。なので目の前のことで手一杯で、観念的なことをあんまり色々考える必要がないのでしょうね。ほどよい周囲への、そして自分自身への無関心。 実際に私がそういうタイプなのですが、悩みすぎて自滅する人って色々なことに関心を向けすぎだと思うのです。関心を向けるのはおおむね良いことですが、悩みすぎて苦しい思いをしているのに引き続き関心を向けたままにしておくのは、あきらかにやりすぎです。そこは別に無関心になってもいいと思う。別に、世界は私から関心を向けら

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  • 2014/09/15 08:46
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  「自然体」ってなんだろう - よもちかブログ

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  2014-09-09 「自然体」ってなんだろう 生活・考えごと 昨日の記事（ダサい自分がけっこう好き - よもちかブログ）で、特に考えずに「自然体」という言葉を使ったのですが、「そもそも自然体ってなんだろう？」ということを記事についたコメントを読みつつ、考えをめぐらせました。 「自然体」は「無理をしていないこと」だと思います。「その時々の気分にピッタリな行動・服装・言葉遣い等をしている」と言い換えてもいいかもしれません。なんにせよ、ある人が「自然体」かどうかは本人の主観で決まると、私は思っています。なぜなら、その人が無理をしていないかどうかの本当のところは、その人本人にしか分からないことだと思うからです。 そして「自然体」には著しい個人差があるとも考えています。すこし極端な例を出すと、アマゾンの少数部族の一員として生まれ育った人と、ニューヨークのど真ん中で生まれ育った人では、それぞれ全く違

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  • 2014/09/09 10:16
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  ダサい自分がけっこう好き - よもちかブログ

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  2014-09-08 ダサい自分がけっこう好き 生活・考えごと 私は最近、あまりおしゃれをしません。たいていはＴシャツとズボンにスニーカーをはいて、リュックをしょって、サマーニットキャップを被って、感覚過敏対策のサングラスをかけています。化粧はしません。全体的にダサいと思います。ちなみに夫もほとんど同じような格好なので、一緒に並んで歩いていると、とてもダサいカップルに見えると思います。 でも、私はそんな自分が好きです。なぜなら、それが私の自然体だからです。おしゃれじゃないけど清潔で着心地の良い服を着て、歩きやすいスニーカーで自由に歩きまわれるのは、すごく気分のいいことです。もし誰かに「ダサい」と思われたとしても、べつにどうってことありません。なぜならそれは、その人の頭のなかで起こっていることで、私には関係のないことだからです。 私は、以前はおしゃれをしていました。それは強迫的なおしゃれでし

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  • 2014/09/08 11:40

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  人との縁についての話 - よもちかブログ

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  2014-09-07 人との縁についての話 生活・考えごと 人との縁って流動的なものだよなぁということを考えている。以前は仲良くしていたのに、今ではなんとなく波長が合わないというか、気が合わないというか、特に話すことが見当たらないとか、そういうことが起こる。でもしばらくするとまた波長が合う感じがして、よく話せるようになる。こういうとき、縁が動いているんだなって、そんなふうに思う。 人にはそれぞれ、人付き合いの許容量というものがあると思う。一度に気を配れる範囲は限られている。家族や友達をひとりひとり大切にしようと思ったら、どうしても「大切でない人」も発生する。自分にとって、わりとどうでもいい人、特に関心のない人、幸せになってくれるには越したことはないけれどそこまで興味の持てない人。そういう人たちは、許容量の外にポロポロこぼれていって、ある一定期間を過ぎると縁が切れて交流がなくなる。 出会った

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  • 2014/09/07 07:59
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  私は結婚式をやりませんでした - よもちかブログ

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  2014-08-27 私は結婚式をやりませんでした 生活・考えごと 私は結婚していますが、結婚式はやりませんでした。理由は、結婚式をやるまでの準備や段取りのことを考えただけで「ヒー！！」となるからです。色んなことを決めて準備して、当日に備えて、体調も調整して…ということを考えるだけで息苦しくなります。 それと派手な服を着て、人前に立って、見世物（っていう表現はあまり穏やかではないですが私の正直な気持ちに沿った表現です）になるのは嫌だなぁと思うのです。緊張するし、あんまり愉快な気持ちにはなれません。 母からは「結婚式はやらないの？さみしいなぁ。指輪もなし？普通は指輪を欲しがるものなのに…」と言われました。でも「普通だから」という理由で、たくさんのお金を使って結婚式をあげたり、指輪を買ったりするのは、私は嫌だなと思います。そもそも私は、綺麗なドレスを着て目立ったり、貴金属を身につけることに興味

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  • 2014/08/27 09:18

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  私を包み込んでいた、他者の存在しない膜のなか - よもちかブログ

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  2014-08-23 私を包み込んでいた、他者の存在しない膜のなか 生活・考えごと 田房永子さんの「膜理論」の話（Love Piece Club - どぶろっくと痴漢の関係 / 田房永子）を読んで、「私にもこの膜、あった！」と思ったのでその話を書きます。 私は二十代になるまで、強烈な膜に包まれていました。どういうことかというと、自他の区別がまったくついておらず、他者とのコミュニケーションがうまく取れない（一方通行）ということです。そのとき私はまだ、自閉症スペクトラム障害の診断は受けておらず、障害名さえ知らない状態でした。 私は、私が思っていることと、相手の思っていることの区別がうまくついていなかったので、私が「話しかけたい」と思った人に対して「きっとあの人も話しかけてもらいたいに違いない」という確信のような気持ちを抱いていました。なぜなら私には、その人がそういうサインを出しているように見え

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  • 2014/08/25 22:06
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  自分と他人の区別をつけること - よもちかブログ

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  2014-08-21 自分と他人の区別をつけること 生活・考えごと 自他の区別をつけるのは難しい。私は未だにそれができないときがある。特に一緒に暮らしている夫は、物理的にも心理的にも近くにいるせいか、ときどき自分の延長線上にあるような気がして、まるで自分の手足か何かだと錯覚してしまうときがある。 そういうとき、私は夫に対して苛立ちを感じたり、怒ったりする。自分の思い通りに動かないことを怒るのだ。イラッとした瞬間「あれ？」と思えるところは成長したと思う。怒りに飲み込まれそうになりつつ、その感情がものすごく不合理であることを感じる。夫は独立した一人の人格であり私の一部ではない。 自他の区別がつかない状態というのは、自分の能力を高く見積もることと似ている。自分の力の及ぶ範囲を誤解しているのだ。私の場合、自分を自分のままで受け入れられないとき、自他の区別が曖昧さが強くなる。夫の持っている能力を自分

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  • 2014/08/21 08:44

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  精神科病棟と子供を作らない選択 - よもちかブログ

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  2014-08-12 精神科病棟と子供を作らない選択 生活・考えごと 私が最初に「子供は欲しくない」と思ったのは、いつ頃だったかなぁと思い返してみたら、だいたい高校生くらいの頃だったような気がする。 その頃も、私は精神科に通っていて、今より情緒不安定で、今よりも色んなことを悲観していた。だから子供なんて育てられないと思っていたし、絶対に虐待して最悪殺してしまう、とも思っていた。その気持ちは、精神的に安定してきた現在でも進行形で、きっと子供を育てることになったら、私は高確率でノイローゼになって、殺しはしないかもしれないけれど、その子の心身に深い痛手を負わせてしまうような気がしている。 数年前、精神科に入院したときのこと。そのころは結婚したばかりで、急激な環境の変化についていけず、一時避難という形で入院をしたのだが、そのとき担当看護師さんと、子供のことについて話し合ったことがある。私はそのとき

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  • 2014/08/12 12:43
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  「知る」と「死ぬ」 - よもちかブログ

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  2014-03-12 「知る」と「死ぬ」 生活・考えごと 書籍 現在、この本をチラホラ読んでいます。 自分は死なないと思っているヒトへ―知の毒 (だいわ文庫) 作者: 養老孟司 出版社/メーカー: 大和書房 発売日: 2006/12/10 メディア: 文庫 購入: 2人 クリック: 10回 この商品を含むブログ (43件) を見る （まだ全部は読めていません） 「知る」ことは「死ぬ」ってことらしい 上記の本のなかで養老孟司さんは、知ることは今までの自分が死ぬことだ、 みたいなことを言っています。現在は「知る」ことが軽く扱われていて 安全で毒のないものだと思われているけど、本当は結構危険なことで だからこそ昔は「百姓に学問は必要ない」と言われてたんじゃないかって、 この本には書いてあります。（本には書いてないけど、女性に学問は不要、 と言われていたのも同じ理由なのかな？） お百姓さんや女性は

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  • 2014/08/08 10:54

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