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人に気を使ってしまう、というお話を良くお伺いします。 「人」が具体的になり、パートナーや会社の同僚、“友達にさえ”という表現もよく耳にします。 「気を使う」というのは、それだけで神経をすり減らしますし、疲れます。 なぜかというと、シンプルに見れば「自分がしたいことをしてるわけではない」からですよね。 例えば、「こういうこと言ったら傷つけるかな?」と思って言わない言葉があるとします。 本音は「言いたい!」です。言いたいけど、傷つけることを慮って「言わない」ようにするからしんどいんですね。 じゃあ、言えばいいのか?というと必ずしもそうではないですよね。 人間関係が崩れてしまったり、喧嘩になったりします。 傷つけるかもしれないけれど、その人のためには伝えた方がいいと思った時は、言い方を工夫するようにしたらいいのかな、と最近は考えてます。 すなわち、それが相手のためではなく、自分の欲求だったり、感
* なぜ、あいつのことが嫌いなのか?あの人と合わないのか? その秘密は「自分」の中にあったんです。 そこを認めてあげれば「あいつと無理に仲良くしなくてもいい」ことが見えてきて、すごく楽になるんです。 * 「お母さんが嫌い」 「お兄ちゃんのことが大嫌い」 「会社の同僚でとても苦手な人がいる」 「上司と本当に合わずにいつもはらを立てている」 そんな話をカウンセラーはよく聞くわけですね。 で、どんなところが嫌いなの?というと 「ヒステリックで感情的なところ」 「嘘つきで、いい加減なところ」 「人の気持ちを考えずに押し付けるところ」 「傲慢で、高圧的で、偉そうなところ」 「上から目線で人をバカにしてるところ」 「気が利かないところ」 「わがままで、自分勝手なところ」 「なんでも干渉してくるところ」 等々、枚挙に暇がないわけです。 さらに、どうしてそういうところが嫌いなの?という話になっていくのです
* 別れてあげるのも愛情のひとつ、と言います。 お互いがお互いを傷つけあうような状態であれば、なおさら。 けど、その見極めは難しく、解釈も無限にできるのでなかなか決断しづらいものです。 そんなときの問題の見方についてヒントになれば幸いです。 * 根本先生こんにちは。 以前「持病があるということは、そうした制限を加えないとヤバいくらい豊かなエネルギーを持っているという証では?」という記事でネタをとりあげていただいた者です。その節はありがとうございました! 以前の記事で、「持病によって莫大なエネルギーを抑え込んでいるのでは?」というご指摘をいただいたのですが、まさにそれだ……という事件が最近発生したのでまたネタ提供させていただきます。 自分はこれまで「バイトをしながらフリーランスもやって、それで生計をたてようとする」というのに挑戦してきているのですが(フリーランス事業のほうが、ライフワーク的な
* お互いを見失い、幻想の中に生きているのが共依存。 お互いの違いや相容れない部分を受け入れ、愛し合っている状態が相互依存。 何となく響きは似てるけど意味は全然違います。 * 今日はリクエストにお答えしたいと思います! たくさんのリクエストを頂いております(20件を越えました!)。 毎日一つずつ答えても1か月近くかかってしまいますので、しばし、お控え頂くか、ずっと先になって忘れた頃に記事にしてもらっても構わない!という方だけ、問い合わせフォームから投稿下さいませ! **** お訊きしたいのは「共依存」と「相互依存」についてです。 「相互依存に至りましょう」というスタンスを目指していくのは分かりますが、いきなりそこに至れるわけでもなく、どのカップルもそこに至れるわけでもないとわたしは思います。 特に「ロマンス」の時期ってお互いに依存しあっているような気がします。 そんな「依存しあった時期」を
* 叩けば埃しかでない男と好きになってるのですから疑いが出てくるのは仕方がないと言えますが、果たしてそれって彼だけの問題なんですかね? 何かしらそれを引き起こす種が自分の中にしっかり埋まっていませんか?というお話です。 * 根本先生!いつもありがとうございます。疑ってしまう心について教えてください(涙) 野良猫男子をやっとの思いで手懐けて、毎週少しの時間でも会うまでの関係性になったのに、会えない日は疑ってしまうのです。 昨年浮気をしていた事が発覚しましたが、継続性のない補償行為からくる浮気なので、いざと言う時(お別れ)まで本人には伝えないと決めました。でもよく考えてみたら発覚する前から勝手に疑っていました。 旦那の不倫でバツイチを経験したせいか、男性に対しては疑り深くなった気がします。疑った結果、私の思い過ごしだった時は自分が嫌になります。昔は自信満々で逆に男子を振り回していたタイプだった
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