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画力アップ
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こころに変な夢を見ました 自分が外の泥の中に布団を敷いて寝ています。 もちろんとっても不快な感じがしました・・・ その時思ったのは 小さな不足や 欲求などどうでもいい ただ当たり前の生活があればいいと。。。 昔ホームレスの方とお友達になったことがあるのですが その人の大変さは 実際に自分がそのようになってみないと なかなかわからないものだと感じました。。。 当たり前にあるような 生活の安全も平和も みんなで支えていて きっと誰もが誰かのお世話になっている 普通に生きているだけで 充分に恵まれた幸せです そのことをこころに忘れすに 小さな不足や欲や不満な気持ちを できるだけ手放して 人の痛みを知りつつ 生きたいと思います。。。
すぐには 変えられないかも知れないけど 行ったり 来たり 止まったりしながら それでも 毎日懸命に生きている ちゃんと毎日伸びているんだよ。。。 止まっているように 見える時は ちょうど階段の 踊り場部分にいるのかも知れない。。。 長く階段を登り続けるには おやすみも必要だから。。。 長い目で見てみたら 少しずつ登って来てる 何も出来ていないんじゃない 途中大変な時はあっても 振り返れば ずいぶん沢山のこと 乗り越えて来たじゃない。。。 今まで一段一段 頑張ってる生き来た 自分のことを もっと信じて 認めていいんだよ。。。☆彡
うつ状態がひどくて 頭に靄がかかったような状態です。 落ち込みもひどく 深い憂鬱な気持ちに心沈んでしまいそうです。 すべてに対して根気が無くなったような それでも今日はカウンセリングに来れました。 主人に付き添ってもらって ほぼ一年くらいぶり行けました。 しんどかったけど なんとか行けて ひとつでも克服できたようで とてもうれしかったです。 その時に 病院の廊下の天上に 枯れ葉に擬態した 小さな蛾が止まっていて しらない間に 枯れ葉の時期になり 季節は深まっているのだなと感じました。。。 小さな虫さん あなたも一生懸命生きているのですね。。。 P.S. 調子が悪くてちゃんと撮る元気がなくて だいぶピンボケした写真になってしまいました。 もっとちゃんと撮れていたらみなさんにも 枯れ葉っぽさをご覧いただけたのにすみません🙇 後でネットで調べましたら名前がわかりました。 『スズメガ科ホシヒメホ
なぜだろう・・・ なんで人は自分と違う人を否定したり 攻撃したりするんだろう わたしはいつも真ん中だった 鳥なのか 鼠なのか わからない コウモリのようで 双方から攻撃されたりする なぜ なぜ 違ったらいけないの 肌の色や 性別や 年齢など どうだっていいじゃない わたしはわたしだもの あなたはダメなんて だれが決めたの そんな言葉に負けないで こころ固くなるまで たたかないで やわらかいこころで みんな受け止めて やさしくありたいもの。。。 みんな生きている仲間じゃない。。。
こころが寒い時は 急がないでいいよ🍀 ゆっくりでいいよ 大丈夫。。。 大丈夫。。。 ゆっくり。。。 ゆっくり。。。 あったかいホットコーヒーで ホット一息ついて こころのコーヒーブレイクをどうぞ☕ こころもあったまりますように。。。🌷
私はいつも何か考えるのが好きだ 眠っている間も夢で何か考えてる その中にヒントとなるアイディアが浮かぶ時があり その大切なヒントを忘れないようにブログに書いたりしている 自分で考えたと言うより 何かに気づかせてもらったような気がする 今日は自分が他の動物になったらどうなのだろうかと 夢の中で考えていた そうしたら他の動物では変わらなかったのに ワンちゃんになったらと想像したとたんに いつもだらだらしている私が 眠気が覚めてしゃきっとした 見返りを求めず人のために何かしたいと感じた どうしてなのかわからない。。。? 動物は初めから好きなので どんな動物でも好きなのに どうしてワンちゃんだけにそんなふうに感じたのかな。。。? きっとワンちゃんはいつも人のために 一生懸命で大変なのだと感じた きっとストレスもあると思う だけど自分のことより人のことを考えてる 言葉をしゃべれないから なおさら健気
わたしも不器用で 思ったことを 曲げずに言ってしまうことがあり 可愛げなく意地っ張りで 頑なで心の狭いところがある。。。 これは反省しなくてはいけないところだと思う。。。 私は高校生の時 友達をクラスの虐めで亡くしているので 人が虐められていたり 自己中心的で 人はどうなってもいいという人を見かけると 受け入れがたくなる時がある。。。 自分がすべて正しいとは思わない。。。 身の保身からの 自分を正当化したり 長いものに取り入って 自分だけ良く見られようとしたり 自分だけ得しようとも思わない。。。 だけどそれは 相手の人を嫌いだからとか こらしめようとかではなくて 事実をありのまま受け入れて 辛いことにも向き合って 上辺だけでなく 心の中からわだかまりをなくして なんとか関係を改善したいから。。。 その人を諦めずに 好きになりたいから。。。 弱い犬ほど良く吠える 強くもないのに強がって 心は
私は怒りの感情が苦手だ。。。 人に怒ったりすると なぜか自分の具合が悪くなるから。。。 だから自分では なるべく怒らないようにしているけど。。。 だけどそれを 人に押し付けようとは思わない。。。 人間には感情があり 嫌なことをされたら 怒ってもいいと思う 怒る人がダメな人とも思わない。。。 もしも愛する人が酷い目にあったりされたりしたら 怒りが出てきて当たり前の感情だと思う。。。 それでいいんだ 生身の人間だもん。。。 こころは機械じゃなくて 生きているんだもん。。。
朝からスマホの緊急避難警報の音が鳴りました。 台風19号の接近に伴い 私の住んでいる地域では避難勧告があり 警戒レベル4の大雨特別警報が出ました。 近くの大きな河川も氾濫危険水位まで達したそうです。 うちは平屋のため大きな河川の水が溢れたら 家にはいられなくなるかも知れません。。。 わたしの病気は気候や気圧の影響を受けやすく それでなくても不調な中、 やっと起き上がれるような状態で もしも避難指示が発令されたらと思うと。。。 避難所に行けるかどうかもとっても心配な状況です。 避難所でも各自の食糧は持参しなくてはいけないみたいで 昨日主人にスーパーに行ってもらったら 水や保存食など売り切れていて とりあえずペットボトルのお茶とパンだけ買いました。 これから夜にかけてとっても心配です。 どうなっちゃうんだろう。。。 とっても不安で心細いです。。。(>_<) 特に先日も大きな台風の被害に遭われて
私はとっても気にしいのところがあって 自分もとっても傷つきやすいから こころの痛みを知るたびに ひとには同じ痛み味合わせたくないと思う。。。 いろんなひとの立場があって まったくひとを傷つけないでいられることは 難しいかも知れないけど... もしも自分が誰かのこころを 傷つけてしまったかも知れないと感じた時に いつまでも忘れられない胸の奥の痛みを知る。。。 自分がどれだけひとを誤解してしまうか どれだけひとを傷つけてしまうかと感じると 信頼関係がまだ充分にできていない場合には 言葉や想いを発するのが とっても怖くなる時があります。。。 自分を責め続け 良心の呵責や自責の念で 押し潰されそうになるくらい 精神的に追い詰められてしまう時もあります。。。 気持ちや意思の疎通って難しい時がありますね。。。 こころは目に見えないから たぶん人間関係で相手の気持ちを 完全に理解しているひとは なかなか
辛くてどうしようもない時でも 大げさに受け止めたり深刻にならないように 考えや呼吸が狭く浅くならないように ゆっくりと焦らないで。。。 ゆっくりと落ち着いて。。。 ゆっくり深呼吸して周りを見渡して見て 周りで応援して下さっている方々の声を頼りに 前に進んで行きたい。。。 きっかけはなんでもいい どこにでもある 足元の生活のひとつでも出来たらそれだけでいい。。。 少しでも調子の良い時が出てきたらそれだけでもいい。。。 そんな小さなことでも いつもの何倍も努力している 少しずつきっと回復している 自分で自分を認めて褒めてあげたい。。。 そんな小さな積み重ねが きっとトンネルの出口に繋がっていると信じて生きたい。。。
もしも心の元気が ガス欠になってしまった時にも ゆっくりと落ち着いて 慌てないでね。。。 ゆっくりとしばらく心の元気が満たされるまで 心にもエネルギーを補給してあげよう。。。 コーヒーブレイクなどで 心にもゆったり休憩をしてみるのもいいね。。。 好きなこをして楽しく時を忘れて 心の元気を補給してみるのもいいね。。。 心にも楽しさや嬉しさや 幸せのエネルギーが必要なんだょ。。。 でもどうしても心が疲れてしまった時には 疲れた心が癒されるまで 辛いことや いろんなことから 心や頭も休ませてあげて。。。 しばらく何も気にしないで そっと優しく心や体をいたわってあげよう。。。 きっと大丈夫だょ 焦らないでね 諦めないでね 安心してね。。。 きっと良くなるから。。。 時にはゆっくり休もう。。。 またきっと元気が出る日が来るから。。。 またいつか動き出せる時が来るから。。。 弱い人間だからこそ 人の人
私は少し心が落ちてしまって ちょっと不調です...💦 心の梅雨時なのでしょうか。。。 だけど大丈夫だょ☆ 自然も心も 変わって行く 変わって行くから また復活もできるから しばらく回復を信じて待ちたいを思います。。。 まだ体調も心の状態も 本調子ではないけれど そんな時はそれなりに 出来ない時は 出来ないなりに 自分のハードルを下げればいいょ。。。 いつもおんなじに元気でなくても 風邪を引いた時は ゆっくりお休みして そんな時は そんな時なりに過ごしていいんだょ。。。 こうしなければいけないとか こうでなければならないとか 心が固まってしまったら しんどくなってしまうから 。。。 優しい気持ち大切に 柔らかく受け止めて 自分も人も。。。 ゆるく優しい部分を残しておいてね。。。 優しさは人を動かす力があるんだょ。。。♡
心の病気に甘えたくない気持ちと 認めたくない気持ちの両方がある だけど両極端にならなくてもいい 中間の層にはもっとたくさんの可能性が隠れている。。。 自分の弱さを認めて そこから出来ることを探していけばいい。。。 違うものを互いに打ち消し合うのではなくて 両方の良さを活かし合っていってもいいと思う。。。 白と黒からグレーが生まれ 白と赤からピンクも生まれ 三原色からたいていの色は生まれる 手持ちも色が少ないと感じていても そこからもっともっと 色んな可能性の世界は広がってく。。。 ひとりじゃ出来ないんだな ひとりじゃないいんだな。。。 みんなで補い合って こころが繋がって 支え合って生きているんだな。。。
私は今まで 何でも一生懸命に 全力で努力していないとダメだと思って 生きて来た こうであらなければならない こうしなければならない 自分で 自分の心を がんじがらめに 縛って生きた来た 自分にも厳しく 時に人にも厳しかったかも知れない わがままな人とか 自分勝手な人とか どうしてそうなのかわからなかった だけど 人の心って そんなに単純じゃない 簡単に割り切れるものではない 生きている 生身の命だから 自然の流れと同じように 良い時も 悪い時も いろいろあっていいんだ すべて流れ巡っている それでいいんだ 自分の心にプレッシャーを与えて 責めたり 追い込んだりしていた 私の心と体は 固まったようにフリーズしてしまった それは自分が抑え込んでいたことに 初めて気づいた その日その時その時点 それだけがすべてじゃない そこが人生のゴールじゃない ただの通過点 いくらだってやり直せる もっと大き
心と体は連動している。 今は何も出来ていない私だけれども 足元の小さなハードルから ひとつずつ乗り越えて生きたい。。。 まずは生活習慣を改めることから始めたい。 まず朝起きることから こんなこと何でもないと思われるかも知れないけど 今の自分の正直な等身大の 出来る目標から始めたい。 心の病気のため損なわれてしまった 人間らしい生活を取り戻すための 普通に外出出来るまでの 私の正直な 小さなことからコツコツ進みたい道。。。
少し心持ち直しました。 みなさんのあたたかいお気持ちのお陰です。 心助けて頂いて有り難うございます。 少し冷静に考えて 自分の問題を振り返ろうと思います。 私と母とは たぶん共依存体制だと思う。。。 私は母の言うことを聞かないと 冷たい人間のような気がしつて 自分で自分を責めてしまう 母はそんな私の性格を知っているから 私には無理難題でも言うことを聞くと思っている でも人に迷惑が掛かることや 社会的に問題があることは いくら肉親でもダメなことはダメだと わからせなくてはならない 自分がされて来たからこそ 母に迷惑を掛けられている人の気持ちも充分わかるから。。。 だから何でもかんでも言いなりになることが 母と弟のためにはならないと感じる 弟も母の入院した時のお金ぐらいで 後は好きな車を何台も買い換えたり自分で稼いだ分は自由だけど 家のことには関わらなくて 父の一周忌も 母と弟はやりたければや
ありのままの 自然な心でありたい。。。 出来なかったことを悔やむより どんな小さなことでも 出来たことを 自分に喜んで。。。 人に感謝して。。。 幸せな気持ち感じて生きたい。。。🍀
ごめんね。。。 心の調子が悪くて 元気がでない とっても心細くて 心が寒い。。。 冬眠しそう こんな日も こんな時も あるよね また元気な日が巡って来るといいな。。。 まだ大丈夫、私 心配いらない ただ今が曇りなだけ。。。 不安の雲なんか 希望の太陽で消えて行くから。。。 なんで泣くんだろう。。。 おかしいな きっと優しいこころに触れて 魂がよろこんでいるんだよ。。。 いつもとってもありがとう。。。🌷
少しだけ不安定 反省しなくちゃ。。。 いい時もあれば 悪い時もある こんな時は 無理せず 足元の 出来ることを ひとつ ひとつ 信じて 重ねて生きたいな。。。 昨日は すごく心の病気の調子が悪くて 寝込んだり これからどうしようかと 落ち込んでいた でもこれも 心の休養が必要な時だったのかな。。。 そんな時もあるさ そんなに思い詰めずに 充分休めて良かったじゃないと プラスに受け止めてみようと思う。。。 完璧でない人間だもの 正直な気持ちで改めれば やり直しがきかないことなど 何もない。。。
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